刘晓轩回来了！

昨晚，九点，接到晓轩的电话。
已经，整九个月，没听到他的声音了，对于他的消息，也完全没有。
对于他，我还以为，永远都不会再继续记起。
昨天，也刚好是他的生日，幸好，还是可以给他带来祝福。
跟他聊了17分钟的长途电话，感觉一直怪怪的，有不真实的感觉。
之前，一直很渴望他的出现，一直很希望，这一天快点到来，只是，这天终于到来了，心情，虽然很开心，却不怎么特别兴奋。
刘晓轩，一个一直让我无法释怀的朋友，他的出现，是我这个人生中的意外。

吃完饭回来，跟他在icq上面聊天，感觉虽然又回到以前。可是，就是缺少了什么似的。。。。
在这九个月的时间里，确实发生了许多事，许许多多的事情当中，他都不在，他都没出现过，现在突然又出现了，该怎么应付？

可能，实在太久没联络，也实在让我意外，所以，心情一直很难平复。
假如，一个你以为不会再出现的人突然又出现了，那个感觉是什么呢？
除了意外，还是意外。
或许，虽然我一直盼望这天的到来，可是，却没有真正想过，它真的到来时，我该有什么反应！
终于，晓轩又走入了我的生活空间，继续跟我保持联络。
不过，我不懂，这次的维持，又可以持续多久？我没问，也不敢问。。。。

今天，有另一种的混乱，有特别的难以释怀。
原来，事情虽然结束了，记忆还是保留了下来。
以前的点滴，顿时间，又涌现了。。。。
不想再去想，不想再混乱，只想，就这样静静地离开这里。
过着另外的生活！

变了，侑蓉变了！
九个月前的我，已经不是现在的我了。

接近离别

我怕，我怕我做不到我给你们的承诺，我怕，我坚持不到最后，我怕，我们以后，都没有那个以后！
我也很舍不得你们，我也很想你们，我也会很想，然后很怕！
我不懂，之后有没有那个机会，让我们再去实现，那个还未完成的承诺，我怕，我真的就那么不小心，再放了大家飞机！我怕，我真的很怕。
经过今天，经过今天的战争，我不懂，我的坚持，还可以持续多久，我不懂，我真的不懂，我还剩多少时间，我真的不敢给你们答案，我真的不敢再承诺，我不敢了！

翔心，珍真，素蕊，敏慧，俊豪，国汉。。。你们都是在今天，先后接到这个消息的人，其实，我也很无奈。其实，我也不懂该怎么办才好，我真的很怕。我也无法接受这突如其来的消息，可是，又能怎么办！假如真的要离开，我也没借口不离开了。

翔心，尤其你，我真的很担心，我真的不知道，自己还可以再为你做什么，我不懂，你接下来的日子，会怎么过，其实，我真的很放不下你。
我不懂，一切回来过后，是不是还是依旧，是不是还是照常，可是，直到最后，我们始终要分开，始终都要分开！
我们都懂，局势不可能还是保持一样，变卦就会出现，可是，我们都无法改变！

七月，真的就要离开这里，离开这个校园。
接下来究竟怎么走，都还没有计划好，可能回去，可能留下来。机率占多少？我也不懂。。。
今天，有最特别的混乱，有最难过的哽咽，因为出乎意料，所以不知所措。

为什么，对着电脑，只剩下眼泪，只剩下累累的感觉？然后什么也无法决定？
假如真的没意外，希望，
7月5日考完过后，可以好好跟你们在一起。
7月6日，希望国汉那里可以安排好。
7月7日，希望710聚餐可以完整实现。
7月10-12日，希望可以好好跟翔心、文号和俊豪好好去云顶大玩。

然后，我也会好好思考自己的打算。虽然，我一直很想做到不告而别，可是，今天，我才发现，原来，我一直都很自私，我忘了，我忘了，我真的忘了，忘记站在你们的立场想，我真的忘了。对不起~~~~
我一直以为，你们等我，是很不值得的行为，可是，我忘了，你们对我的好。我忘了。。。。我忘了我不该锁上门，让你们进不来，我忘了！！！
对不起翔心，对不起710，对不起大家，我真的忘了。

谢谢你们，谢谢所有的人，让我留下这么多，这么美好的回忆，至少，虽然我真的进错学校，可是，我没白白错过你们这班朋友。太多的感动，太多的好意，太多的快乐，太多的回忆，是从你们身上发觉到的。
这两年，总算没有浪费掉！这两年，总算有了完美的结局！
希望，我的离开，我们都还是过得好好的，不是只是说说的那种，而是真的要过得好好的！

我也希望，我会给你们带来好消息，只是，我现在什么都不敢做，所以，你们真的要体谅我。
真有一天，真的接近告别，我会预先告诉你们。
虽然，可能，我们不能做最后的道别，可是，我的心，是和你们在一起的。
只想说，我真的不想故意，我只是不希望，我们太难过，我只是选择，大家都好过的方式。
相信我，到最后，我都会给你们做最好的交代。

我的话

占据位置
有人，占据了你的位置，然后，把之前的眷恋给踢走了。虽然，没有坚持到最后，还是，一样祝福你！

令人感动的朋友
谢谢翔心，为了我，取消了原定的机票。谢谢翔心，让我们彼此多了一个共同的回忆。

考试心情
有点繁杂，既痛苦又享受过程。考完过后的满足感，饱和了。

剩下什么
离开的时候，真的什么都没剩了。只残留眷恋的余温。。。。

呐喊
好想，唤醒阿姥，想跟她再谈多一点天，跟她聊多点，可是，还是没机会了。

谢谢的感激
不懂自己可以再给你什么，你的电话，你的短讯，你的鼓励加油，都让我不懂怎么办。。。感激的谢谢，无止境。

期待
期待，上云顶的日子可以快点来，期待，有点兴奋！

人，会停止思考吗？
昨天，跟朋友争论了这个问题。我还是认为，人在发呆时会停止思考的概念！

又暗又黑
哈哈，满亲切的嘛！我“亲爱”的室友们帮忙宣传的效果还不赖的哦！

嘛嘛档
去了无数次的嘛嘛，真担心会恋上瘾，要适当停止才行！可是，又眷恋那里的好。。。。

等待
当等待，变成习惯，也开始，学会麻木。

幸福快乐
追求的过程中，受伤了，爬起来了，还是，要抓住啊。。。大家都要勇敢！

阿姥选择在这时候走了。。。。

2006年6月23日下午，接到妈妈从家里打来的电话。
妈妈对我说，她有个惊人的消息要跟我说，要我听了别吓到。。。那时，心就在想，该不会家里有什么事发生吧？要真是的话，那该如何是好？

然后，妈妈说，对面家的阿姥在昨天去世了！

姥姥去世了？那个时常来我家跟我妈聊天的姥姥？那个每次给我巧克力的姥姥？那个看似健康的姥姥？那个姥姥吗？真的是她吗？真的吗？
愣了几秒钟，妈妈跟我哈啰了几声，我的思想停止了！
啊，真的是好大的意外啊！！！！妈说，爸爸要妈妈不要跟我说，怕会影响到我，可是，妈妈还是决定将这个厄运告诉我，要我别震惊。

当时，跟朋友还兴致勃勃地在打算走街，可是，整个心情，就一直无法生气起来。真的很难过，真的很意外！
跟妈妈一再确定，跟妈妈确认，真的是对面家的姥姥吗？真的是吗？

那就意味着，我下次回去不可能再看到她了？不可能再去她家拜年时跟她握手了？不可能再撒娇的喊她阿mah了？不可能牵着她的手扶她回家了？不能了？没机会了？没机会听到她叫我阿妹的时候了？没机会听她唠叨我睡觉睡到太阳晒到屁股了？

怎么办？怎么这样啦？怎么会发生这样的事？
啊！！！！！！！！！！！！！！！！怎么会？？？？
虽然，我也懂，这些事迟早都会发生，虽然，我也懂，很多东西无法避免，这些我都懂，我都知道！可是，一旦真的发生了，还真的很难接受！

阿mah，阿mah，阿mah，阿mah，阿mah，阿mah，阿mah，您听到吗？听到我在这里呐喊您吗？阿mah~~~~真的很想您！！！！怎么这样啦？怎么会这样？？？
妈妈说，您的离开没有太多痛苦，没有太多的折腾，您是安详的离开的，也许，这也是好事！以后，您就不用再喊背痛了，以后也不用担心脚痛走不到路了，以后也不会再有痛楚了！不会再有了！可是，我还是很舍不得您啊，还是会想您！！
知道我来到这里后，您还一直跟妈妈探听我的消息，知道您还是很担心这个非亲非故的外孙女，知道您还是一直有想我，可是，怎么也让我无法送您最后一程了！怎么这样啦？我不要！！！！！好想，再看您一面，好想，跟您说谢谢，其实，真的很谢谢您对我的好，谢谢您一直对我们的好，您真的很慈祥，很像我的真姥姥啦！阿mah~~~~~~

怎么办？怎么办啦？怎么这样子啊！！！！！！实在很突然啊。。。。。真的不懂该怎么办了！
只想说，
阿mah，您好好安息吧！

江上舟。。。

刚才摊开报纸，看到江上舟的故事，心底，愣了好久。
中风？多久，没再提起这个话题？

“初期，江上舟連樓上睡房都上不去，只能睡在客廳，一個晚上兩個小時的口渴尿急都要妻子扶進扶出。幾經治療、復健、運動，江上舟從妻子的攙扶到拿拐杖到一步步慢慢走，漸漸改善。惟上樓容易下樓難，可以走上樓，卻要“坐”下樓，一級一級地移動屁股坐下階梯。”

其实，真的没认真想过家里的妈妈，是怎样走出来的？！当初，怎么也没去体会她当时的心情，只知道，那时，大家的心情都很不好，所有人，因为妈妈的脾气不好而变得事事不顺。
当糖尿病，碰上高血压，药丸越来越多，日子越来越难挨！原来，这就是永远的事！！
从来，不知道妈妈为什么很抗拒出去散步，现在终于懂了！

“家人嚐試用輪椅接他出去公園走走，“我很抗拒！我都不想出去，很消極，這都是不能控制的自然反應，我想中風的人都會這樣。” 問他抗拒出去的原因是害怕別人的眼光嗎？他答：“不知道怎麼說，也不完全。”但坐在旁邊的太太卻說：“是，就是這個原因。”太太說朋友來找他去咖啡店喝茶，他都不要去，就是怕別人看他，因為走路的姿勢已經和以前不一樣，這是江上舟最大的心理障礙。”

真的，懂了。

再一次，落入沉思中。世界的所有事情，自2001年5月21日，开始转变。适逢期中考，泣不成声。为什么，事情发生得那么早？又那么突然？没有答案，永远也找不到理由的无奈。
人家都说，第二次中风的机率很高，所以，要好好照顾！要特别小心！！
可是，我还是从家里，走了出来，逃了出来，离开了。接下来会怎样，真的不懂。希望大家都别问，希望大家都不要再问我，不要再问我接下来有什么打算，不要！！！！！！我真的什么都不懂！！！！
自上次的跌倒后，一切又重演了，然，感觉，还是那么飘浮，那么遥远。。。。。说不出什么原因，发现，无可自拔！惨糟糕。。。

被人依赖，真的很辛苦，很难过。

事

今天，考完英文和环境哲学。。。有点累，实在不敢想象，成绩出来的结果。可能，不至于会不及格，可是，或许就是无法很高分吧？
离标青，尚有好大的距离，又是一次距离感。
实在不懂，现在自己所做的一切，是不是就是对的？是不是就可以继续这样下去？茫然！
昨天，打电话回家，提醒爸爸记得将我的执照给更新，感觉上，就是那么不是味道。不知道，自己有多久没主动打电话回家，而不是有事才打的那种。。。。可能，没有事情，也不会特别打回家的那种吧？

有一天，出外头吃早餐回来，看到一个老人，阑珊的走着，手里拿着农历十五祭拜的祭品，走出门外。。。还记得，那天，感触很深，不懂为什么，就是很感慨，可能，自己也担心，有一天，家里的两老，也会跟他们一样吧？这样苍老，这样弱不禁风！
过了几天，也忘了是不是在隔天，就看到那里附近有一个丧事，心里好惊，好想，探头过去看看，看看是不是就是那个我上次遇到的阿嬷，可是，不敢。
生命，很短暂，很无奈！并且，难以预料。
我不要别离，不要离开！

国汉，生日快乐！！！

在这里，给你献上我的生日祝福！
希望，你真的可以幸福。
谢谢你一直以来的好，其实，我都没有忽视过，
你可以真正幸福的，是不是？
只想说，21日，对我而言，不是普通的日子！
1月21日，是他的生日，
5月21日，是妈妈中风的日子，也是朋友伟伦的生日，
所以，当你6月21日生日时，我会记得。
国汉，生日快乐噢 ^o^

710的生涯

这是，我们唯一完整的全房合照。

2006年6月20日，我们都哭了！带着许许多多，藏在心底的话，我们，都放声哭了出来！
710，是我，就快要离开的地方，在这里，待了一年多的时间，说没有感情，是骗人的。
昨晚，我们抱头痛哭，讲话抽泣得啃不出话语。
把对你们想说的话，毫不保留的，全说了出来，感觉很好！
我无法对你们保证些什么，当你们说不怪我的时候，其实，真的很感动！谢谢你们。。。。

翔心，正如对你说的一样，其实，真的谢谢你，也对不起你！希望，你真的可以顺利毕业。还有，不要特地为我留下来，我真的不懂该怎样回应你。。。。
珍真，谢谢你让我看到你的改变，你的谢谢，让我很有成就感。谢谢你的拥抱，让我很窝心，甚至感动。希望，你的改变，可以继续持续下去。。。。
素蕊，要代替我，好好照顾他们，要好好保持现状，带给大家更多的快乐。谢谢你的笑声，让我找到以前的感动。
慧丽，真的希望，你可以有所改变，希望，我们昨晚的坦诚，并不只是说说就算的空头支票。要记得发自内心，真正的快乐。

我们哭了，笑了，也释怀了。虽然，真的很短暂，可是，那个很深的烙印，始终还是不易被遗忘。真的希望，我的坚持，可以持续到等你们回来为止。
当大家静下来，围坐在一起，开始沉默，只剩下不舍的记忆，与眼泪。
昨晚，真的留了好多好多的眼泪，可是，怎么也不感觉疲累，可能，就是一种释放，对大家的一种解放。第一次，看到大家的真诚，看到大家的真心，完全赤裸裸的坦诚。
710，我们做到了，做到没有自我的解放。

好多好多的话，想跟你们说，好多好多的感动，从你们身上被我发现，好多好多的安慰，让我成长。
谢谢你们，原来，我才知道，一张纸条，一包快熟面，一句赶快冲凉，一个折被单的举动，一个不经意的慰问，一个拥抱，一个。。。。。都让你们看到感动，也让我们大家都安慰。

--会记得你们的~~~~~~暗暗的、黑黑的、瘦瘦的、漂亮的、罗嗦的侑蓉

杰克 v s 泰拿

《朝圣》，终于看完了。没有预期中，那般的好看！有点失落感，可能，就因为期望太大，所以，看完后的感觉不是很好，虽然，有点闷，可是，还是坚持把它看完了！用了大概快一个月的时间，才把255页的书看完，真够力！
之前，一直想找这本书，上网不断搜索，不断去寻找新网站，花了不知多少时间，只为了找这本书！没想到，现在的感觉，竟然有点沮丧。有不是味道的乏味。。。。。
原来，一旦希望越大，失望就会越大！原来，一直重复着这样的感觉，原来，真的很笨。

对于没有答案的事情，该怎样处理才好？对于没有好解释的问题，该如何是好？

昨天下午，妈妈打来，生病了。二哥也病了。大哥也换工作了。爸爸安然无恙。
家，感觉上，距离越来越远，以前，很频密的通电，到现在。。。。大哥有多久没打来？
昨晚，爸爸也跟着打来，感觉很奇怪！跟爸爸撒娇，诉说着最近的功课与考试，知道他很担心。
一直的叮咛，好像，我还是小孩子。
是的，我知道，在他们眼中，无论阿妹多大了，还是个长不大的丫头。其实，我已经快21岁了。爸妈他们都还知道吗？哥哥知道吗？他们都懂吗？我已经渐渐长大了。
离开了被呵护的框框，走失在人群中。

以前，无论怎样，都想回去。每每遇到假期，最想做的事，就是回家！
回家？回家。。。。。。是的，回家。
原来，爸爸放心让我飞，是因为他爱我。
原来，妈妈要我回巢，是因为爱我。
原来的原来，他们都是因为爱我。
很久之前，答应过他们，我会好好的，一直，都好好的。
却遗忘他们，是不是也一样好好的？
眷恋，那个家的味道，家门前的道路，后院的晒衣地。

砂劳越，古晋，猫城，新渔村，我的家，我的家人。
好久，没看到爸爸妈妈了。
每次回去，每次看到他们，就有苍老的视觉，然后有伤感的味道。
不知道，爸爸的身体还好吗？妈妈的手呢，是不是还是一样好好的？大哥是不是已经没抽烟了？二哥的皮肤还好吗？妹子，很好。
用这样的回应给他们，他们也会将自己说得很好吧？！

原来，已经沉迷于这里了，原来，感觉变了。怎么大家当初都没有发现？怎么没人阻止我？
今天，有想家的感觉。好像，很厚。
原来，习惯，将我变了质。变质后的妹子，变质后的喁喁，变质后的女儿。今天，在这里想你们。该不该回去？要不要回去？是不是会回去？
其实，假如真的要回去，7月6日就可以看到你们，只剩下不到一个月，我就可以看到你们。可是，真的要回去吗？抛下这里，什么都不要管，就回去跟你们相聚，这样好不好呢？
葛兰西说，当思想与行为不一致时，就是自我欺骗了。
我骗了自己多久的时间？

在这里，一张照片都没有，全家福，多久没一家人拍过照了？多久？我要跟你们好好拍照。

回去，是不是真的比较好？爸爸比较放心，妈妈比较轻松，哥哥比较放松。为什么，明知道那是逃避，也没人叫我停止？为什么，大家都看穿我，却不揭穿我？

朋友，假如有一天，你们发现，我已经离开这里了，就不要惊讶。因为，就连我，也不懂自己接下来想怎样。假如，真的跟你们不道而别，请不要生气。因为，就连现在，我也不懂自己可以撑多久！
不知道，给你们的那些承诺，会不会实现，会不会兑现，会不会真的不小心放你们飞机，可是，真的要原谅我，因为，我真的不知道，自己的决定，是不是很虚假，虚假到一直说服自己，却没能成功。
回去的重量，已经越来越下沉，陷到极端时，就给你们“对不起”。

很多时候，真的有点茫然，那个不真实的感觉，越来越浓厚，越来越强烈，
假如我是杰克，我的泰拿已经现身了。

我不会心软！

不要惹我了。。。。
我是真的说到做到的，
啊，虽然真的有点心狠，
可是，没办法，
竟然说过了，
我也不会收回！
没收对你的关心。。。

慧萍，没想到，我们还真的是。。。。
同病相怜啊！！！！
你寄信息来的当下，
我也正好接触了这个问题。

回到以前

再一次，发生了友情危机。然后，摊开。。。。解释，说清楚。。。。彼此心中的话。。。
虽然，还是没事了，可是。。。。
回到以前？
不懂为什么，心里还是有点难解。。。
可能，“回到以前”，好像听很多人说过了，听得让我都快觉得，有酸酸的味道。。。。
最近一次是听猪头说过的。
回到以前？回 到 ，我们曾经的过去吗？
为什么，人总要在最后才冒出这样的话？
以前有多好？现在有多坏？为什么，要回去？可是，事实上却回不去？
我们争吵了，说清楚了，也恢复关系。。。。。

可能，实在，被很多人宠坏了，以致，现在，脆弱！
小小的打击，大大的受创。。。。。

这一次受伤，让我更怀念起以前的朋友，
虽然，现在跟你们距离很远，可是，我真的好想你们！

感谢曾经对我好的朋友，虽然，我还是很任性，可是，你们都没有放弃过我！

慧萍，我爱你！！！！！！！！！！

这次，我又难过了，本想跟你说的，昨晚，也本来想打电话给你，想告诉你，这阵子的生活有多糟糕，想告诉你，我好想你，真的好想，突然，发现，我真的很需要你在我身边，很需要！

因为只有你，不会欺负我，不会给我压力，不会对我生气，不会要求我，你什么都不会，只会静静保护我！！！！从以前到现在都一样。。。。你最好了！！！！

我好想你哦。。。。。为什么，我们总要距离这样远？想着想着，眼泪越来越澎湃，好想念你！

原来，我们的93分不是盖的！！！！

我要考试了，考完试过后，我要见面啦。。。。我要见到你，我要好好珍惜你！！！！！

可能，现在真的很缺乏安全感，做什么东西都很怕，真的好想找个人来靠，可是，我们却这样远。。。我要快点过年回古晋。

第一次，感觉恐惧，感觉孤单，感觉，生活，少了什么。。。。

没有安全感！

好想睡觉

呼唤，在风雨交加的那天夜里，
躲在被窝里，萎缩，颤抖。
雷公好大，错觉世界末日到来，
没有预感，没有征兆，没有缘由。

今天，拖着疲惫，行尸走肉。
原来，世界好大，人很多，事情很复杂。

功课，情感，交际，家人，考试。
很多。压力。

有时候，不喜欢被人依赖的感觉，虽然，
曾经有人说过，

其实，被人依赖也是一种幸福。

然而，对我而言，
那是无奈的不知所措。
不是不想被人依赖，而是，连我自己，
也已经精疲力尽。
又有谁可以被我依靠？
不要期望我会给你什么，其实，
我自己也无奈何。
我不会安慰，不会甜言蜜语，
不过我有很多大道理做搪塞。

好想，就这样，一直静静地，
晚上好好睡觉，好好睡到天亮，
什么都不要理。。。。

外面的世界真的很浩大，感觉恐惧。
如果，梦想可以轻易达成，
说什么我都愿意。
只要，它可以实现。

世界杯，有不好的预感。
这次，会有怎样的变卦发生？
老大啊，你就不要再搞事了啦。

船，是开航了，会停在哪里？
谁懂？

临别前，感触排山倒海，
聆听，呼吸的声音，
匆匆又不留痕迹。

down down down

昨天心情超不好，原本很愉快的心情，在一个下午的冷水下，呆住、楞住。
泛着泪光的求情，感觉很绝望，原来，这就是我正在求学的地方！原来，这就是！
我以为，事情可以有转机，我以为，事情会好好的发展，怎么会这样！！！
真是累！
回到课室，面对朋友的关心，感觉很复杂，深怕哭了出来。
回到房间，哭了出来，感觉，还是没好过。

晚上跟老师的见面，心情很复杂。好久没看到他，没想到，再次见面，竟会是这样的场景。真的很谢谢他，那种被关心的感觉，好熟悉。
真的希望老师可以很幸福，跟师母，跟小孩，可以幸福的快乐在一起，真希望，离婚，只是说说而已。
在您面前，没有滴下眼泪，因为，就连我，也发现，您的湿眶在打转。
您说，我是您很不放心的人！其实，很疑惑，原来，这种感觉，您也有！原来，我让很多人都那么不放心，原来，我真的都令大家都担心。怎么会这样啊？

在我的生命中，真的就出现了这么一个人，毫无理由，讲不出所以然的一个人出现。老师的好，让我怀疑，社会上，会不会还有这样一个好人存在？
您说有事情就找您，其实，很感动。您的诚恳，我不知道是好还是不好，毕竟，那个感觉实在很奇怪，就连我也说不出所以来。

down down 的心情，讲不出个所以然。
希望，所有不开心的事情，可以快快过去，快快结束！

其实，我什么都不想要！！！！

其实，我只是要一个答案，
其实，我什么都不需要，
我只想要一个答案！！！！！！！！
我想要真确的答案，
虽然，它有可能不是我想要的，
可是，我就是要！！！！！！！！！
为什么你就是不肯给我？
为什么~~~~~~~
你真是讨厌啦！！！！！！
我讨厌死你了啦 &^%$^($$%*

饯别

昨晚，跟室友（只差一个回家去）去了Rockteam狂欢，用了大半时间来打扮，出到外头已经快九点了，女人就是女人啊！
在那里又哭又笑，感觉参杂。其实感动，又开心。
想想自己在这里的日子也不多了，感触良多。
在这个房间，跟翔心和珍真的相处时间较长，彼此的感情也比较浓厚，相较于其他两个，或许有不能达成的共鸣。
在Rockteam有许多感觉，一一回想起之前踏进那里的回忆，感觉很不一样！还记得来这里的第一次生日是在那里举行的，有kv、文号、伟伦和老鼠，哈，感觉很棒。第二次生日，则是跟他在那里度过的，感觉就是那么仓促，那天还下着雨，外面很冷，又穿着裙子，脚更冷。
今年的生日呢？我将会在那里度过呢？未知数！
讲回昨晚，我们还踏上舞台唱“朋友”呢！搞到我哭笑不得，虽然翔心很抗拒我的拥抱，可是，这个拥抱很久之前就想给你了，哈哈，不懂抱一个肉团会是什么感觉嘛。。。呵呵，没有啦，这纯粹是开玩笑而已啦。。。难保翔心看到这里会怎样对付我~~~~~~

只想跟翔心、珍真和素蕊说，谢谢你们，我昨晚真的很开心！！！！谢谢你们，我会记得你们的。。。。

一种感觉

没有目的，没有终点。

在朋友的部落克发现这句话的。

“老鼠对猫说我爱你，猫说你走开，谁也没有看见老鼠走后，猫也流了一滴泪。。。其实，有一种爱情叫做放弃。。。”
然后，我又将它作了另一个诠释，“其实，还有一种爱情叫做不可能！”

不可能在一起的两个人。。。。
祝所有人都幸福！

意外！

十点零七分，接到你的电话！

多久？已经多久没听到你的声音了？自从今年一月十四日看到你，到今天，已经相隔块五个月了！五个月，在这五个月里，完全没有你的消息~~~~
好意外，看到电话出现你的名字，久久无法按接听，害怕，害怕跟你再联上关系，好怕。。。铃声一直响，心跳异常加速，好怕！

“喂，蔡侑蓉啊。”“hello，。。。”是你，真的是你的声音，因为只有你，只有你，只有你每次会连名带姓地叫我，蔡侑蓉，一直是你对我的专属。。。。

好久，停了几秒钟，吸了好大一口气，吞了好大的口水，真的是你！！！！！天啊，这怎么可能？虽然，曾经千万次盼望过，可是，没有真正想过这会成真。。。。

问了你跟她的事情，知道你们还在一起，心，凉了一下。开始语无伦次，当你问说有没有想你时，都不懂自己在讲什么，这是怎么搞的嘛！其实，真的很想你，前一阵子，还一直想着你！但，这些日子就比较淡化了，偏偏，你又在这时出现。
“你有想我吗？”“有，每个星期就想一次咯，每个月。。。。每年。。。。”哇，我是怎么搞的？

“你要毕业了吧？”“嗯，再过多一个月吧，就快了。”
“毕业典礼记得跟我讲哦！”“啊！！！！！不用啦，其实我们这个只是小型的毕业典礼，没什么特别的。”“不管啦，你到时记得跟我讲，我要过来看你。”“哎哟，不用啦！！！”你的坚持理由是要跟我拍照，我支支吾吾又不懂说了什么！

对啊，想起自己确实没跟你合照过，从来没有！！认识你这样久，就连你的毕业典礼，我也没跟你拍过照。即使有机会，大家也躲躲避避的逃开。没想到，现在，这个事情，却成了你的理由。可以不要吗？不想再看到你跟她出现在我面前，我会受不了的。

你说了一些话。让我不知所措！

为什么，你的事情，不能让我知道？我不懂你这是什么意思？有什么不敢？我不懂！
“我们是朋友啊！”我说。
有些事情，假如你不要说，我当然不会过问，可是，我只是不懂，为什么，我不可以知道？还记得你曾经说过，男生通常不会把脆弱呈现在女生面前。这是你说过的意思吗？面对我的时候，你也有难言的时候吧？可是，我怎么都不知道？反而，今天，成了奇怪的局面。
你害怕让我看到你的脆弱吗？你知道我不会讥笑你的伤痕，可是，为什么不跟我说？

“不懂为什么，每次面对你时，就不敢跟你讲太多那些事情。。。。”你刚才在电话上讲的时候，什么不是大风大浪，什么只是小小的波折，也不让我懂。真的没事吗？“没事就好。”

说真的，还不懂自己对你是什么感觉，就是那么莫名其妙，那么难以解释！心好乱。听完电话，感觉很想哭。很想哭。哭。
你到底把我当什么？是朋友吗？还是什么？我不要你的同情~~~~
你问的东西，我该怎么答你呢？最近，就在忙报告考试啦，其他的事，。。。。。。该怎么回答？

有些时候，我真的不需要你的关心，这样的你，更会让我不知所措。我又会倒下来的。。。。

把今天的心情记下来，感觉论。

答案

今天从中午十一点睡到晚上七点多，整个作息，作了颠倒。生活实在潦倒，白天反而成了睡眠时间，晚上就作着夜猫子。
今天，是六月九日，感觉上，一切都快要结束了。
早上搭电梯看到中学辅导主任和教务主任，她叫了我的名字，我吓了一跳。原来，这就是熟悉感。她问我会回去吗？我，。。。。。。
昨晚，妈妈打来，说爸爸生病了，不要去看医生。啊，原来，我的习惯是从爸爸那里养来的。我问妈妈，你要我回去吗？妈妈说，要，最好回来。我，。。。。。。
我，作了思考，沉淀。一切就在无语中。
没有确切的答案，给你们。

给一个朋友，
没有承诺可以给你，只想说声谢谢，假如一切不能如愿，就顺其自然。
你的出现，让我多了一个涟漪。

其娘之

哇劳，一而再，再而三，崩溃中！
气愤！！
睡不好，心情也不好！！！

。。。。

愚昧，只是借口。
懦弱，是不真实的谎言。
树立在那个角落的旗帜，今天被风吹得东倒西歪，路人用懦弱的表情视之，恐惧它哪一天倒了下来，压在人来人往的街上？
假如是意外，谁也躲不过。。。
昨天，愚昧跟懦弱对话时，无知的天使出现了，可是，邪恶的魔鬼还是驱赶了他！邪不能胜善啊。

重新，再一次思考自己的定位是什么，再重新坐下来，坐在电脑前，发现，未来真的很茫然！有不知所措的无能为力。假如，可以什么都不用选择，就只有一条路可以走，那是不是会好一点？我不懂。。。。
过了日夜颠倒的生活，发现自己很颓废，明知这样对身体很不好，明知自己承受不了这样的生活方式，明知自己很不应该，还是无法自己！带着无神，观看这个世界。哪懂，这只是一个角，还有许多面看不到。贪婪的想争取更多，却失败。

用两年的时间，来这里，该用一个怎样的形容词？是逃避？是短暂？是快速？
离开了那里，从眷恋，转变成习惯，是强烈的对比。以为，自己可以很坚强，脱离了那里，来到一个人生活的世界，来到一个没有人懂谁是蔡侑蓉的地方，是洒脱。其实，很脆弱，很无奈！爸爸妈妈哥哥，还有朋友，我离开了。那时的自己太冲动，想做什么就去闯。后悔来临时，说什么都倒不回去。
两年了，过了两年，过了另一个转捩点，走了一个驿站，停在这里。当发现自己对什么都不在乎的时候，当年的侑蓉死了！太多的歉意，想跟家人说，其实，我还是自私的。假如这就是所谓的成长，其实，那只是一个灵魂的转换。看清楚，现在的我。
当年的感伤，现在已经逝去，因为已经习惯，因为已经盲目，所以不能自拔。用两年的时间，来换身，换来另一个我，就是现在的我。
我不懂，你会用多少眼泪来哀悼那个失去的我，反正，一切就是这样无法解释。

原来，在不知不觉中，我学会了邪恶。

记起

曾经以为，只要有勇气，
什么事都可以解决！
然而，当勇气靠近，机会走远了。
其实，并没有太多遗憾，只是，
叹息，无奈。
这天，我又为自己设限，
希望，有那么一天，你会记起，那个曾经。
如果，这是愚蠢的表现，那么，
我从来就没聪明过。

给你带来六月的生日祝福，
祝你生日快乐！
虽然，你不一定会看得见，但是，
我已经没有办法寻回你的方式了！

受不了你

我不知道，是我不够宽容，还是你不需要安慰？不止你自己觉得累，我也对于你的出现感觉累！朋友，你真的让我忍无可忍了，究竟，要怎样，你才会接受人家的关心？你哭的时候，我们站在一边，没人去靠近你，不是因为我们不在乎，而是我们对于你的行为，已经累了！你要我们怎么做？
你也知道，我对声音很敏感，为什么，偏偏每次要制造这样多声音？好几次，从睡梦中醒来，感觉都很不好！！衣橱、抽屉、厕所、椅子、电脑。。。。哇，可以斯文一点吗？？跟你讲了又讲，你究竟想怎样？？？我不懂，我不懂你是怎样想的，假如这个房间让你这样厌恶，你可以说出来啊，何以为难我们也为难你自己？
如果没意外，这个月，也应该是我在710的最后一个月了，我不懂我给你怎样的感觉，是爱管你也好，是罗索也罢，或是你讨厌的家伙也行，只想告诉你，我很不好过！老实说，你没在的日子里，感觉真的很好，可以睡到自然醒的感觉，可以不用被杂音吵醒的感觉，真好！！！！！
好累，看到你的累，大家也累。想要别人怎样对你的时候，就想想你是怎样对待别人的吧！我已经不想跟你再多说了，发现，语言几乎已经失去跟你沟通的功能了~~~

我的朋友

朋友，看到你们两派的争议，突然，不知所措。
我了解，大家处以不再是独立个体的状态，大家都有背后的职位责任，所以，才让事情没那么简单。
面对你们两个的时候，发现，公说公有理，婆说婆有理，真恼人。你们两个都是我的朋友，我也不希望自己牵涉在里面，在你们面前，我真的不懂如何是好。今天，才发现，我终于可以是个旁观者了，根据今天发现事情的来龙去脉，我懂了。原来我们三个人之间的事，真的只是误会。可是，你们两个人之间，却不那么简单了。
朋友，我都在意你们，跟你们的相熟程度，是不容置疑的。我也相信，以我们的交情，你们不会伤害我，我也不会伤害你们，我只想帮你们，可是，事情就是没那么简单吧？
只能说，到了现在的地步，大家只能稳站自己的岗位，坚持你们该坚持的，捍卫你们该捍卫的！我蔡侑蓉只能站在这里给你们加油打气~~~
发现，你们两个还蛮相似的，假如你们不是敌人，你们肯定可以是好朋友！

ps:我不知道你会不会看到我的留言，只想告诉你，你的sms让我的心窝了暖，我想，这是我们之间的共识，也是我们都想要的吧。假如我们不能当成最好的朋友，我也希望，我们不会是敌人。我不管别人说了什么，总之，你对我的好，我是看见的！谢谢你，因为是朋友，所以谢谢你！！有一天，假如我们敌对了，也只希望你记得，曾经，我把你当过好朋友！不是现在才发现，而是一直以来，很早以前，你这个朋友，我是认定的了！

接到电话

不知所措，站在中点！
行与不行，寸步难行。
被危难包围，困惑终点。

背着行囊，以为潇洒，
其实，只是，愚昧。
结束的时候，当下是否依旧？
为什么，抉择总是那么难？
为什么，要与不要都那么困难？

今天，有难言的伤痕。