七年之痒

每个人都说，七年之痒，我认为，我们不是应时，而是刚好而已。 刚好，是在第七年而已。

愛情四階段

曾有位心理學家說過，一段成熟的戀情，會經歷四個階段：

第一階段：共存

第二階段：反依賴

第三階段：獨立

第四階段：共生

每個階段的轉換時間不一，因人而異，沒有個標準。

經歷了前一段，心境變得不一樣……

珍惜眼前人，告訴自己下一個會更好！反正日子還是一樣要過的。

2011年即將來到尾聲，期許明年會更好！

大家可好？

已經，快要兩年，沒有上來…… 不敢，看回之前寫過的曾經……現在，很多事情，已經有所改變。比較過去，無論是變好，或變壞，慶幸，一路來，有朋友陪伴，走過來。回來古晉，已經三年多，更甚地說，不過是3年3個月吧…… 這些日子，從失去到得到，從得到到失去，有好，有不好！好久沒有聯絡的大家，都還好嗎？工作的忙碌，身體的疲累，心靈的厭倦，是當下的寫照。我會好好的，為自己，也為一直陪伴在側的家人和朋友。 只能一直告訴自己，不要去想，失去的，改變的，已經不值得！

东西马之别

感慨 那是一个错过的曾经
或许时间停留在错误的地点
让驿站变成永久居留

前阵子就刚从kl回来
这趟过去，还真的让我有很大很大的感触
怎么西马人是怎样子的？？？
真有够讨厌的冷酷

明明就只是跟我家相隔着一条海
干嘛差这样多啊？
人无情，道路、汽车无理，地方又乱
唉。。。。
这是可以让人生活的地方吗？

搭上电动车
每个人面无表情，讲电话无表情，做事情看书无表情
感觉似在敷面膜
不可动弹

曾经在kl该处呆过一阵子
就没这么认真仔细看过那里的人
这次，当我停下脚步，放下一切
正视之时
哇塞。。。。

我可以吗？
我会不会有一天
也搞不好被同化了？？？
不要不要不要不要！！！

请拜托大家不要这样冷酷
多点微笑，好吗？

如果可以给点耐性来等待

如果可以给点耐性来等待
如果当初多点耐性
结局就不一样了吧

得不到的，始终是最好的？

不知道是不是我的问题
为什么，我一直觉得
得不到的，始终是最好的

会说这句话
是因为这阵子真的愈来愈感觉自己的犯贱
虽然很讨厌这样的自己
但从以前到现在
这种态度
我依然没改掉

是吗
事情、人物、环境。。。
得不到的，始终是最好的吗？

要几时
我才真正学会珍惜我得到的
当然，不要让我在失去之后吧！

我很笨？

以前，周边的朋友（至少就是熟到有点程度的那种朋友），都会一致认为我是个少根筋的笨蛋，然后，常警惕我不要被人骗。
说实在的，我自己容不容易被人骗，这还需要见仁见智，至少，在某一层面上，我还蛮聪明的。
过后，陆陆续续有人说，我很笨，是非常笨的那种笨，有时还笨到够够力，被人笑了还不自知。
这阵子，上班认识了些同事朋友，大家也陆续觉得我容易被人骗，纷纷叫我要小心点，做人大剌剌的我确实没什么防备心，不管是熟人还是陌生人。

他，是其中一个每次骂我笨蛋的人，然后陆续叫我小笨蛋，有时还叫我白痴～～～

难道，我当真就有这样笨吗？
我想，我还真是少根筋了……连这样的问题，还会质疑自己，哈哈！

我很好

这些日子，工作有些忙碌，虽然还真有点压力，但，老实说，这样忙碌的日子，我还蛮喜欢的……
喜欢忙碌，是因为这样一来，就没更多时间胡思乱想，没其他时间闲着不懂要干嘛，至少，还可以有点完成后的成就感……

这阵子，还真将这里荒废好些日子。
开始从事媒体后，面对着商业、特稿、宣传、专访等新闻文字的书写，可说是变成一种工作，不再是心情的抒发，由此一来，自己也偶尔会变得瓶颈，不懂要写些什么。
其实，每次驾驶在马路上，总会有很多想法，很多感触，很多很多的心情故事想着要记录下来，但都一直没什么时间，甚至该说是心情，记录在这里。
所以，有时我还蛮欣赏那些一直勤劳将心情写在部落格的blogger，感觉，相似记录日记的习惯……这样一来，将后的日子，他们重温曾经记录过的文字片段之时，就可以联想当时事情发生的点点滴滴了。

至于我的片段回忆，一直停留在久远之时，没有一一记录下来……
大哥结婚了，并换了工作；我也在古晋工作将近8个月之久了；猪头结婚了，也怀孕了，甚至快生产了；我的生日，也草草的过了；跟一个好朋友之前闹翻了，现在又感觉没事了；好朋友搬家了，原本已经很近，现在变得更近了；佩珊从kl去沙巴，再从沙巴去kl，并又换了份工作；跟久违的新加坡朋友重新联络上，并开始通信中，感觉很棒；跟他复合后的现在，感觉比之前更稳定了；翔心回诗巫混日子了，始终还是回去了；接到叮噹的电话，才知道由始至终，他都没有放下过；接到david的电话，知道最近业绩做到很好，替他高兴；以前做工的kl上司秀容即将结婚了，祝福她；跟同事同行去了一趟西马之旅，旅程虽然不怎么特别，但想起来还是会会心一笑；亲戚因婚姻出现问题，而让我感慨万分，是不是有钱的男人大多都是这样？；听说我之前我曾经喜欢过的他跟她分手了，原因不详；以前在学院读书的朋友，陆陆续续从台湾回来了；还有很多很多，无法一一记录下来的大半个脑袋记忆。。。

只想最后说明，我很好！

乱言一场

遗忘
那逝去的曾经，已找不回来。
或许，我根本没心去找，
或许，我根本不想在乎，
或许，我真的忘本，
反正，对不起！
对不起，我那被遗忘的你……

感触
多久了？离开的心，再也没法归位。
我以为，或许，只是，
我纯粹的以为，
反正，我不是没有感觉，
只是，感觉，已经 麻木……

变
我变了，还是你变了，或是大家都变了。
不想狡辩，反正，已经不重要，
我们都散了……

用心
是的，我常缺乏“心”
对朋友，对家人，对同事，
也对自己。
我没用心，忘了你的生日，
我没用心，挽回我们之间的情谊，
我没用心，连你病了都不懂，
我没用心，当你已经暗示需要我，
我没用心，对工作草事，
我没用心，当你是废话，
我没用心，即使身在幸福中，
我没用心，就是没用心，
反正，就是对不起，
反正，当我错好了，
反正，我早已没心很久了！

如果我可以控制脑袋

真正认识我的人都知道我的记性不怎么好

朋友的生日
即使可能再要好
即使可能数字很美
即使可能有什么特别纪念
我还是可以忘记
真的，我不是没有心
只是我的记性真的很不好

路痴
我是一个百分百的路痴
即使现在已是商业记者的身份
每天穿来穿去
还是经常会麻烦到同事与同行
真的，我不是没有心
只是我的方向感真的很不好

不过
话说回来
另一方面
我又是个相当记仇的人

说起记仇
该怎么说呢
反正，我自认自己还蛮记仇的
虽然这个真的很不好

我还是一个很会将难过的事摆在心上很久的人
虽然我还蛮健忘的
但，说起难过的事，生气的事，反正就是不好的事情
就会记在心上很久很久

啊！！！！
反正，我的脑袋就是这样
难过的事经常摆在开心的事前面
生气的事经常摆在满足的事前面

那天有人跟我说
我们两手空空的来
将来又得两手空空的走
何必执著呢？

是咯，蔡侑蓉
你何必执著？？？？

不爽

今天，当下的心情，差劲了
一下子，令人气愤的事情相约一块发生
原来，不止人与人之间的相遇需要靠缘分
连事情也是

生气到想哭的感觉
虽然至少比难过的想哭还好受点
但，心情还是很堵塞

或许，当初在EQ应该好好学会情绪管理
至少，现在的我，接下来的我
不会那么情绪化

大家都说我是冲动的人
从以前到现在
虽然我自觉有收敛了
但，还是不够吧

试着用豁达面对
可总觉得好难哦

可能，我应该非常庆幸
一路走来，还真的遇到很多善解人意的朋友
虽然，如今的大家该已有了自己的方向
虽然，还蛮常时候，我们都不能重聚
不过也还真的很谢谢他们

或许，也是因为这样
一遇到些不如意的事情
就造就现在的我更难以平衡吧

我自认自己是那种
别人敬我一分，我会敬他一尺的人

所以也请尊重回我
我也是一个人而已

晃时间

凌晨1时39分，上网，摇晃
下午睡了太多，现在做夜猫
最近，该怎么说
有着太多的不知如何言语

时间晃到41分
你看，2分钟的时间就这样过去了
然后，我们每天就在这样的一分一秒后度过

一天，一天，又是一天
干嘛日子还是如此漫长？

身份

身份尷尬是我常遇到的問題
因某種特定場合、主角人物、時間層次的不同
讓我有時不懂該以什么身份面對

偶與同事在晚上交談時
究竟是朋友還是同事的身份
偶在特別場合不巧而遇
我是你的朋友還是陌生人
偶在過去式的身份與你現在會面
我是你的情人還是朋友

這次
我該用什么身份面對我們的即將重逢
我們 究竟
是朋友
還是
。。。。。

婆羅洲高原

那天因為工作關系(也是搭著同事的關系啦)
跟同事(詩其)與同行(詩華日報的文達,聯合日報的大華)去了婆羅洲高原(Borneo Highland)
美,除了美,還是美
清新的綠色味道,視野遼闊的草原與花卉
適合渡假休閑的好去處
從古晉啟程也不會很遠
首先從巴達旺市區出發
大概30分鐘車程抵達該地山腳下
再用20分鐘吃力的往上駕車到山頂

原來那里平時沒有公開開放給大眾參觀
除非你耗費單人RM1000++上去住個2天1夜就可以光明正大啦
不然加入他們的高爾夫球會員
或他們舉辦什么活動節目吧
否則.....都沒可能上去

遺失的美好

今天,看到一個標題"遺失的美好"...其實,也忘了不懂是不是,第一次看到這標題是一本書名(不知有沒有記錯啦...認識我的人都知道我是記憶力超差的家伙~~)

這次的文中說到:
# 擁有的時候,我已非常珍惜,現在失去,我應可以做到無怨無悔,因為我曾經為之努力過.
遺失了,其實也沒有什么不好,最重要的是懂得如何去尋找遺失中的美好.
有人說,有一種擁有叫失去,我相信,有一種失去也會叫擁有. #

這陣子,剛好正為遺失某些東西而懊惱,然后,看到這篇文章,突然就有很多感慨...

我常在遺失與所得之間徘徊,并且常常疑惑! 或許,我實在不是一個會活在當下的人,更甚說,無論何種情況,我都還是一個會埋怨的人.我經常無法理解干嘛自己會醬,反正,我總是自己都無法真正認識自己.
沖動常讓我做出許多錯誤的決定,再于較后懊惱埋怨自己的當初.因為一下子的情緒脾氣,以至于將整個局勢扭轉,再將事情搞砸,是我常出現的沖動狀況.
情緒化的脾氣更是一直讓我都無法摸清自己的底線,前一刻或許還在笑,這刻或許就在哭鬧.
我,就是這么一個人了.

或許我常將你激怒吧,甚至無法理解你的處境,所以,我們始終沒有在同一站,一起下車.
你常說我對誰都好,就是對你不夠好;你常說我是牛脾氣,怎樣講也沒用;你常說我是大笨豬,輕易相信別人,其實社會還有很多壞人;你常說我不會照顧自己,然后又去擔心多余的東西;你常說.....最常說的, 還是,
對不起.

我常以為,我已經做得很好了;我常以為,我已經是你心中最好的了;我常以為,我的付出你會懂;我常以為,你無論怎樣都會包容我;我更常以為....你會,
對我很好很久.

那天,突然想起一件事,發現,跟你之間,我們確實沒有共同點,
從性格,從喜歡的東西,從討厭的東西,從喜好,從家庭背景.....我們之間,有著太大的差距了.會不會就是因為醬,所以我們很難找到溝通的共鳴.沒有一樣頻率的交流,或許,很痛苦吧.

這次的遺失,其實沒有讓我找到美好....
朋友說,一直停留在過去的回憶,只會讓接下來更痛苦.
雖然,難過的眼淚比開心的微笑來得多,
雖然,我應該開始衡量值不值得再做決定,
雖然,世界上還是有好多好多的選擇,
雖然,我的堅持還是有可能再面對挫敗,
雖然......
我曾一度以為只要再堅持,正果就會出現....

直到有一天,在電臺聽到一個sms發送環節,
"......剛剛分手了,我現在很害怕聽到他電話,可是又不能不聽,所以很煩!...."
主持人回應說:或許這就是內疚使然吧....

不懂大家有沒有看懂上面這段話.....
其實也不懂是誰發出的短訊,當下,幾乎給了我重重的錘打,心想,你應該也有同感吧,只是沒說出來.

朋友叫我別把感覺搞錯位,此感覺非彼感覺,這,只是一種叫回憶的感覺在作祟...
反正,現在的我,還是活了過來!

別把你的熱情去貼別人的冷屁股,是我最近學會的形容詞,與大家共勉之...

回應你的路過

相隔2個月又20天的這天
我回來了

這些日子
由倒退前進 再由前進倒退
即使還在原點
我仍然記得

问题

工作上
有一件事情
一直无法解决
或许是时间未到吧
所以
一直没有真正在这边说过我在工作上的进展
知道大家很关心我的工作
可是
问题一直还没解决
我也不能真正表态什么
只能说
现在的我
不讨厌我的工作
只是在某方面的安排上
还有点不完整的地方
所以
在等待

灵感出游记

灵感出游了 却不告诉我去了哪里
留下一脸错愕的我
假如你们看到它
跟它说我很好
别急着回来
虽然我很想它

还在等待你的食言

你食言了
在昨天才承诺的事情
在24小时过后的今天
我还在等

请不要把我对你的信任
当作一而再的赌注
我玩不起

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谢天谢地
在一小时过后
你还是兑现了
谢谢你

我会好好的

好久没上来真正写下生活
这几天，做工，生病，吵架
慌乱中度过
说不好也不至于太坏
反正
我还活着