其实,已经找到感觉了

你什么都不要,不要承诺,不要答应,只是等待,即使,那个答案....或许很残忍!
跟你在一起,确实很快乐....
你的体贴,你的细心,你的好,你的不要求回报,我都看到了!
昨天,上飞机,意味着,我们,将面对离别!虽然,它很短暂,可是,将来,我们,依然要分开...远距离的感觉,我不懂,自己可以持续多久,我不懂,我可以坚持到几时,我不懂,我有没有把握,将关系,拉得紧密些....
曾经说过,我们不要再谈,然后,让时间来冲淡,这段关系,可是,真的可以吗?
困惑.....

因为距离,所以不知所措!

圆满

事情。。。。总算有了圆满的发展。
这个星期六，给自己时间，回家一趟。。。跟家人厘清些事情，也趁机跟他们好好相处，希望，这次，可以让他们明白，自己的想法，还有了解家里的近况。
八月中，再回来，参加19/8的毕业典礼，21/8再正式上班。
终于，黎德骅老师肯雇用我了，太好了！！！这一切的发展，正是我最想要的局面。
如此一来，工作有着落，住宿暂时没问题，毕业典礼又可以参加，现在又有时间可以回家，实在，太顺利了。或许，一直以来，在等的，就是这个时机，只是，一直都不敢太幻想，深怕，希望越大，失望越大。
如今，一切慢慢落实，实在，太棒了。

这次要回家，实在有太多的感触。第一次，对于回家，有那么多的挣扎。
这次，真的就要结束，这里的一切了。这里的朋友，室友，同学。。。。还有很多，很多让自己放不下的人、事、物。
临别在即，心情，越是复杂。不是不想回家，反之，回家的欲望其实很强烈，只是，想到要跟这里道别，心情，就充满很多的矛盾。
或许，星期六，带着伤感的心情，离开这里；几个小时后，再带着兴奋的心情，跟家人聚在一起。
那种，双重的情绪，或许，会让自我陷入短暂的混乱中吧。。。。。

直到最后，还是没有机会跟他见面，心情，百感交集。或许，还真该庆幸，他没有坚持，不然，也不懂，该以怎样的情绪，面对他。
跟他之间，算是，句点的惊叹号吧！

这次真的就要道别

如果，没有意外，这个星期四，就会离开，这个，生活两年的地方。
这次，下定决心要回家，是，经过很多的考量过后，所策划的。
如果，再没有意外，工作顺利，住处没问题，我就会回来，参加毕业典礼。
不然，这里，真的就是，永别了。

现在，心情，着实很复杂。
要自己一个人，下定决心，离开，这个让自己眷恋的地方，实在，很难受。
好想，不要离开这里，在这里，待着，直到，大家离开为止。
可是，真的可以吗？

好舍不得你们，舍不得这里的你们，真的，很难割舍。
回家是好？还是多留几天是好？谁可以帮我决定。。。。
不懂。。。。。

星期四，该是比较恰当的日子了吧？
会不会太快？还是太慢？我真的不懂。。。。

朋友，
让我，好好离开一下，确定，我们之间，是不是经得起考验，是不是，依然会眷恋对方。
我说，我怕我会改变，我说，我怕我会无法坚持，我说，我没有太多的把握。。。。
其实，自己已经知道答案，因为，我真的没有信心，维持这段关系。
难得，这次，我们如此靠近，我却，必须离开！
不知道，这会不会是一种错误，我不敢断定，可能，这是没办法中的办法了。
让我们，一起去承受吧，那个莫名的距离感。。。。

接下来的日子，会有什么冲击发生，我们都不懂，很难担保，
一个月后，两个月后，三个月后，四个月后。。。。
我依然是当初的我，依然不会改变。。。。

这段日子，很开心，看到大家的开心，所以开心。
多了很多的回忆，让将来的日子，慢慢回味咀嚼~~~~

用，时间，用，距离，用，心灵，
来，确认，这些分量的情感。。。
我会，记得你们，记得大家。。。。
还有那些曾经。

我要走了

想回家！？？
想回家。。。。
想回家！！！！

是的，我想回家。
这几天，没有意外，
我要回家了！
可是，还有很多东西还没处理好。。。
怎么办？？
惨了。。。。
要回家！！！！！！！！！！！

跟志鹏老师碰面

慧萍。。。。
你知道吗，今天，我跟志鹏老师碰面了。
唉。。。。。大人，果然还是不一样！
刚才，他跟你说了相似的话，
子欲养而亲不再。
真的是也，你们的想法，果真有点接近。

突然，不懂该怎么办。
明天，就要去应征了，又是我觉得我会喜欢的工作，真的该放弃吗？

慧萍，听到老师说了一大堆的话，突然，心，动摇了！！！！
他还说了很多感情上的事情，很多，关于我没有考虑过的现实面，很多，关于亲情面的考量，很多，关于事业上的衡量。。。。
我，好乱，甚至挣扎。

我知道，这两年里，自己的成长，让自我，转变成另一个模样，我的决心，已经开始变得不稳定，跟大家的距离，越拉越远，甚至，已经迷失了方向。
还记得，你说过，你会回去。
之后的你，终究会归乡，可是，我已经变了。

心情，有点乱。
好想，现在就听听爸妈怎么说，好想，听听他们的真正感觉是什么，好想，知道他们究竟是怎么想法的！
老师说得对，哥哥只是放弃照顾妈妈的福分，是他们不懂得珍惜。然而，我的逃避，真的值得吗？因为这样的一个理由，而离开，是可以被原谅的事情吗？
一再记起那天，妈妈跌到爬去打电话的画面，心，揪了好久好久。

又想起老师女朋友的妈妈，因中风而躺在床上六年，六年，是六年，然后，还有接下来的日子。。。！
那个，无法再牵着彼此的手，去散步的感觉，已经无法再继续了。我想，我自己，也无法接受这样的演变。假如，真有什么事情，该，如何是好啊！！！！

一下子，无法厘清，自己，究竟想什么！

又一次的混乱

我知道，这一次，自己对洪明荣的感觉，已经彻彻底底的放下了。
用了一年半的时间，谢谢你的曾经，谢谢那些回忆，还有，谢谢你没有给过的承诺。这些日子，是你，让我成长，让我学会，喜欢一个人的感觉。虽然，很痛，可是，很真实。

当日子沉淀，找到了，那个当初的感觉，得到了当初的答案。
直到，惊醒。。。当初，自己的单纯！

我以为，感情，可以变得简单些，大家，可以，给彼此空间，认清自己的方向。
我找不到那个真实感，当，感觉又接近，我，好想逃。

给不到承诺的事情，让愧疚的心，很累。
我以为，少了依赖，可以让大家都好过些，怎知道，我错了。
好想，将剩下的日子，给你们，更多的快乐。
我不知道，这样子的作为，会不会很自私，甚至，很不该？
我只想，大家，都过得好一点。

假如，要拉远距离，是应该。。。我是不是错了？因为，我现在，没做到。
以后，我们会有更远的距离，更远，更不知未来的距离，还很多。。。。
会不会，该快结束这段关系？
这样的你，假如，可以更快乐，告诉我。
不要因为我的关系，让你乱了手脚。
明白了那种，喜欢人的感觉，所以，了解，那个单纯的快乐，可以这样简单。
谢谢你，让我体会，那个很深的感动，然后，感激。
不想，将感激与感动，转换成对你的眷恋。。。
那是，错误的，不是吗？


今天，再一次体会到另一种的无奈。。。
那个对感情的无奈感。

有时候，真的就是这样，明明，
大家靠近了，却，必须，拉远！
用必须，是因为，无奈，因为，无言！
有时候，好想，就这样，什么都不管，
然后，不理，不顾，甚至不言。。。。
当，理智出现，感觉，崩溃！

假如，感情，可以用理智来冲淡，
感觉，应该，也是不真实的，
至少，将它淡忘，也是另一种回忆。

有一天，我告诉自己，
我想，我无法好好经营，一段有距离的
友情或爱情。
始终觉得，人与人之间，一旦有了距离，
说什么，都会被淡忘。
即使，长时期的联络，或偶尔的会面，
都会，让那曾经的感觉，给遗漏一些些。

想对大家说，
原谅我的没有承诺，因为，我深怕，
自己，做不到，
然后，又一次的放飞机。

真的感激你们的每一个出现，
让我，在这里的最后，
留下不舍的眷恋。

七月十四日和十五日的离别

七月十四日这天，轮到俊豪回家了。
啊，接二连三的你们，都离开了。
这次，幸好没有太多的伤感，毕竟，打从一开始，我已经设想好怎样跟你道别的。

沉默，是我们的道别方式。

原来，我还是比较习惯这类型的方式，没有眼泪，没有太多的感慨，只有不舍得。静静地在心里说再见。
虽然你说你讨厌没有七月十五日才回，其实，我已经很开心了。

七月十五日，慧丽也回家了。

心里，虽然很舍不得你们每一个离开，可是，我还是希望你们可以好好的回家。
因为，我也很想回家，因为，我也经历过那种回家的兴奋，所以，我也希望你们可以好好回家一趟。

这天，终于一个人静静的呆在房间，一个人睡觉，一个人看书，一个人什么都不想做，就这样无聊。

本来，预订好，想趁这些日子回家的，心想，你们每个都不在，假如我现在离开，该是很好的时候了，好过最后当你们回来，我们抱在一起哭的不舍得。
可是，后来静静的思考时，发现，自己，实在很不应该。
回想，这段日子，这些日子的一切，你们带给我的感动，这样多，这样满，这样好。。。。我却自私的想一走了之。

知道爸爸跟妈妈生病了，知道家里的变化情况，其实，真的动摇了很久。
自己，该怎么办？
假如这次不回去，下次，要待到几时？
跟慧萍聊了很多，深深体会，子欲养而亲不再的感慨，心，愣了很久的冻结。

原来，我真的什么都不想做，只能，任时间，这样溜走。。。
可是，这也不是办法，这也不是好办法啊。。。

你们都叫我去找工作，可是，真的可以吗？留下来？留多久？待多久远？
我再次害怕，跟你们相处的日子越多，让我愈来愈舍不得你们。
矛盾，一直夹在心里，什么都无法思考。好累！
原以为，自己可以很洒脱，不理你们，什么都不想管，可是，因为你们的太好，让我，又犹豫。

这次，我真的不想再说话了。

再次面对离别的七月十三日

七月十三日，轮到翔心离开。
之前，其实已经设想过好多种方法，想着自己该怎样跟她说再见。
要怎样，才不会让场面变得依依不舍。。。。然后看着她离开。
在一番计划下，我、翔心、文皓和俊豪决定，在这天，去唱k。跟我们上次室友聚会的地点一样，我们去了neway唱歌。

再一次的出乎意料，原来，珍真也是在今天就要离开了。她和朋友先是去朋友家度假，星期天或一再回家。这也意味着，我们，有可能要说再见了。
不懂她是不是故意的，当她坐在门外穿鞋的时候，头，都没有回过来看我一眼。我站在那里，好想，跟她说一些话，可是，就怎么也没开口。
直到她走了，走到门外走廊，
“珍真。。。。”什么都没说，就这样挥手说bye bye。
其实，真的很累。

擦干眼角的泪光，走到火车站。
终于收到珍真的信息，说她星期天或一会回来，好让我们好好坐在一起吃饭。
心情，很是感动。

到了neway，我们从1：30我们一直开心的唱着。
只是，随着时间的越来越接近，心情，很是哽咽。
每一次，翔心的电话一响，都害怕时间留不住她。
四点，时间越来越近，眼泪，再一次的恐惧来临。我们没有说太多的话，没有太多的拉扯。。。直到四点十五分，最后的挣扎，我们走出门外，送翔心到大门口。
看到翔心的德士司机，跟我们招手，我知道，这次，她终于要走了。
就连我，也不懂，下次，会不会再见面，所以，紧紧地抱着她哭，第一次，靠在翔心的肩膀上，放声痛哭。

好累，每一次，面对离别，都让我感觉很累。
我都说，我不要这样的情景出现，我甘愿，醒来时一张纸条留着。这样，也还不至于太累。

那一天，还是要谢谢俊豪的肩膀，让你丢脸了~~~~在那个大庭广众的地方，我忘了所谓的形象与矜持。
你说要坚强，其实，我真的一直学不会。
讨厌这种，不知还会不会有下次再聚的分开。
每当，都是在我们大家很要好的时候，距离，总将我们拉得远远的。

我不认为，距离没有什么，我不认为，距离值得被信赖，我不认为，只要坚持，就可以当作什么都无所谓。
我不认为，我不认为，不认为。。。。。我可以坚持！
一直处在两难的情况下，我进退两难，实在，很难抉择，哪里，才是我该留的地方。我真的不懂，让我无奈的，不只是你们这些朋友，还有我挚爱的家人。
在你们之间取舍，我好累。。。。

七月十日~十二日。。。云顶之游

一直期待的云顶之旅，终于来临了。
好兴奋，整个心情，一直都持续着好大好大的兴奋。
无法用言语形容，反正，真的实在好开心。
























谢谢翔心，谢谢文皓，谢谢俊豪，谢谢你们给了我这么一个美好的回忆。谢谢你们。
那三天两夜的云顶之旅，确实是我在这段日子里最开心的回忆了。没有带着太多的遗憾，我们离开那里。
我们都懂，那三天里，大家都是兴奋的，我们没有浪费过，在那段时间里。
谢谢你们的呵护，谢谢你们的关心，其实，我都收到了。
即使只是小小的动作，我也已经感动了。
虽然那几天，生病了，人也显得累累的，可是，心情，却是满满的开心。

谢谢文皓脱下外套给我穿，谢谢俊豪一直在旁的呵护，谢谢翔心带给我的快乐，谢谢你们一起为我费心思，搞了特别的“毕业典礼”。。。
好多好多的事情，即使嘴上没有说，其实，我真的都感受到了。
在那个很冷的天气里，心，一直都因为你们而温暖。
假如可以，真的很希望，所有时间，可以停留在霎那。好想，再去重温，那里的点点滴滴。
最开心的，莫过于我们在一起，做了属于我们四个人的锁匙签。记得，要好好收藏。

购物的七月九日

七月九日。。。
我和翔心，俊豪去了谷中城跟文皓会面。
由于隔天上云顶游玩，我们打算好好购物一番。
买了杯面、面包、罐头和拉拉杂杂的东东，花了不少的一笔。
有些东西着实很贵，所以我们打算去到kajang的metro购买。
从中午出发，再去吃午餐，再选购，再在serdang等待文皓的朋友，回到kajang已经接近7点。

不懂为什么，总觉得，那阵子的时间，好像都过得特别的快。快得连喘气的霎那都没有。
晚上，再一次在嘛嘛档用晚餐，心情，也很复杂。
一直都好喜欢白灯那里的嘛嘛档！！有太多，太多的回忆，在那里曾经上演。
以后，是否还有这样的机会呢？跟大家聚在那里用餐，还能持续多久？
整个心情，始终无法盖过无奈。

会怀念的。。。。就始终不会被遗忘！

七月八日的道别与表演

七月八日那天，是素蕊放假回家的日子。
心里，其实很复杂。
不懂，该怎样跟她道别。
只知道，当我欲先离开房门，紧紧抱了她一下下。
她，是继敏慧离开过后，第二个，要跟我道别的人。
眼泪，好多，都聚在眼眶上。。。
跟她的挥手道别，心情，实在很难过。

过后，随慧丽、文皓和俊豪，去了独立广场观赏文化节的旅游表演。
那里人好多，越接近晚上，人潮越是汹涌，感觉就是闷闷得透不过气来。
看到最高元首和副首相纳吉，看到每个州属的各自表演，看到华人的舞龙舞狮，看到马来人的舞蹈，看到卡达山族的表演。。。
第一次，踏足马来西亚的独立广场，每次都是在电视上看到国庆日表演在那里举行，从来没有自己亲临，这一次，确实有了新的体会。

由于表演很迟才开始，大概9点，表演才陆陆续续出现。
由于慧丽的一直央求，我们才打算将表演看完。
结果，我们在临时申请迟归的情况下，在那里待到快12点才离开。（那晚的ktm火车也延迟开放到1点）
回到宿舍，实在累得够力。
然而，还是很兴奋。
谢谢慧丽，要是没有你，这天，我就没这么丰富的回忆了。实在谢谢你告诉我们有这么一个活动，让我们打开眼界了。

七月六日 。。。 七月七日

终于，静下来，让自己静下来，写下这些日子的点点。。。。

七月六日那天，是我们前710室友的聚餐。
这天，大家在rockteam聚餐的感觉，大概都和我一样吧？
毕竟，以后，该很难再有机会让大家五个人好好坐下来了。

七月七日这天，则是现在的710室友聚会。
这是我们相处以来的半年里，第二次所有室友聚在一起用餐狂欢的日子。
这天，我们原本预定11点出门，但是，在五个人你拖我拉的情况下，我们始终超出了时间预算。
我们的目的地是times square的neway卡拉ok场。
我们从1：30一直待到快6：00才离开。
在那里，我们笑，我们哭，我们喊，我们唱，我们做了太多的释放。
那天的最后一首歌，是吴奇隆的《祝你一路顺风》。
实在感动，当翔心、珍真、素蕊和慧丽齐齐拿着麦克风对着我唱这首歌时，眼泪，已经逐渐澎湃。
我们都哭了，大家，都红了眼睛。因为感动，因为不舍，因为难掩的情绪，我们都哭了出来。
当翔心哭着独唱这首歌的最后一个部分时，大家已经抱在一起了。
我们都懂，这次过后，以后再也没什么机会了。。。。






唱完k，我们浩浩荡荡的走去逛街。把刚才的情绪，重新收拾一番，走去逛街。
我想，女生都是这样吧，眼泪干了之后，心情，就会好多了。

念。。碎碎念

下午看到关于《直升机父母》的报道。。。
即有些父母对儿女的呵护，已经超过极限。如小孩到大学学院报到，父母随行，这里为孩子排队买午餐，那里在行政楼为孩子了解课程纲要，还有上宿舍为孩子打扫铺床单的父母。。。。
《直升机父母》。。。我的父母，曾经扮演过几次直升机的角色？

今天，在学院也看到很多直升机父母，现在正值假期，很多游子也渐渐返家度假。
大家大包小包，爸爸妈妈哥哥姐姐排排站。。。好多人哦！
车子一辆辆驶过，翔心问说学院发生什么事了。
看着坐在车里的同学，其实，心里很是羡慕！毕竟，我就没有这个待遇了。

今天，跟以前的710室友（翔心、珍真、凯敏和莹盈）共进午餐。
好久，咱们已经没有五个人坐在一起了，这次过后，都不懂还要待到几时？
莹盈即将去台湾升学，我也即将离开这里，然后珍真和凯敏也相继要毕业，然后大家各分东西，有着各自的生活圈圈！
人与人之间的相遇，就是如此！一旦相识了，就必会面对离别。
我曾执著的认为，自己可以不要去深交，却冲刷不了冷血。

越来越多人回家，宿舍，也愈来愈冷清，有闷闷的感觉。。。

最近常常接到无示号码的电话，然后盼望会有新的际遇出现。
真希望，有一天，可以不用再为生活而烦恼。
我想，那天该是生命结束的一天吧？

为什么？？？

心，异常的不安。。。。
现在，考试已经结束了。事实，已经越来越接近，接到家人打来的电话，害怕，他们重提。。。
我想，好好静下来，好好思考，好好沉淀。整颗心，真的很乱！

怎么办？一直找不到答案。。。。
为什么，就是没能安定下来，为什么，就是没能给自己一个确定，为什么，就是这么懦弱，为什么，为什么，为什么？？？？？？？
当问号很多，心情很烦，乱。
如果，李德骅老师可以雇用我就好了。。。
这样，就不用想太多了，好想，在这里发展，做自己喜欢的东西。好想，好想，好想。。。。想！
如果可以，能够待到八月就是最好的事了！
天啊。。。。怎么这么麻烦啦！！！！

最后一科考试

今天。。。。
睡得像猪一样的迟~~~下午四点
昨夜未眠
所以还好
就刚刚好八个小时
够了

大家都说我是睡猪
其实
我只是眷恋这里的床
不想离开
哈 借口总是多的是

明天的现在
该是考试结束的时候了
要好好 思考

不想说话，不想见面地给你留言

朋友，
我原以为，我们可以有多一点的回忆。
可是，当你说，你要回家时，我的心，真的冷了一下下。
没关系，可能，我真的不值得，让你这样等我。
我没关系，反正，无论你的决定是什么，我都会沉默地尊重你。

在这里，给你再一次的祝福，
希望，有一天，你幸福时，告诉我，
让我也替你开心一下，
毕竟，你真的很不错！
我真的希望，你可以过得很幸福。。。。

我没有时间

已经，没有多少时间，可以挥霍。。。。可以任意浪费。
今天，小肉肉考完试了，经过ug天桥，看到满是笑脸的同学，我的心，却冷了一下下。
我不懂，自己会怎样面对，星期三考完试的那一霎那，我真的不懂，该怎样，让时间走慢一点。
现在的心情，真的很复杂，连呼吸，都变得紧凑了些。。。。

今天，遇到黄孟祚老师，跟他小聊了一些。他问我，有没有兴趣跟他一起进行田野调查，我说。。。
“老师，我快要毕业了。我这个学期就结束学业了！”
老师看似很惊讶。。。我的心，又沉了一下下。
前阵子，在电梯遇到毛毛，在大众碰到大伙，又顺地提醒了我。。。
“ah moi，快要毕业了哦。。。”
就连馒头，只是泛泛之交的一辈，也点醒了我。。。

啊。。。
原来，即使不愿去接受，事实，到处都是。

不是我不在乎

有些时候，不开口，不是因为不在乎，而是，不想给你们太多负担。

虽然，我把门锁打开了，可是，我真的不想，进来的人会因此而有所不开心，或进来后觉得后悔。。。。我不想，给你们负担，不想给你们压力，不想你们的太好。。。。我怕，我真的会怕！

有时候，真的不懂，开口，会不会是好事？不开口，会不会不好？
毕竟，我始终会选择沉默！

做你认为对的事情，做你认为应该的事情，做你认为值得的事情。。。
不要再问我了~~~
我给不到答案，我不想给答案。。。。

曾经，我也没给过翔心答案，我也没给她指引，而是她自己思考了。。。。
在双重选择的情况下，
选择，你认为对的，选择，你认为值得的，选择，你认为不后悔的，选择，你自己心里的话！

我不会怪罪任何人，即使，那个答案，也许不是我要的，即使，那不是我猜想到的，我也会因为你们而开心，因为，曾经，你们，为了我，而犹豫。
谢谢你们。。。。
即使在最后，也让我感动！

吃醋了

今天，被灌了一瓶大醋！！
妈妈打来，说爸爸对大哥女朋友多好多好，让我酸溜溜了一下下。
原来，以前，真的一直被爱护着，以致现在变了。。。。
爸爸对我的爱，会不会也被哥哥们红眼睛呢？太明显的呵护，有时候不是好事，毕竟，一旦失去了，整个世界，就更难重建了。
我走了，家里来了一个她，会不会好一点？妈妈没意见，爸爸也没反对，大家真的好好相处吗？
好想，将爸爸给她的爱没收，可是，总不能这样吧？！！
如果，她能代替我的位置，好好照顾他们，这也不是坏事吧？

有一种爱，即使你无法拥有，也要学会祝福，不是吗？
忘了这是谁跟我讲我的，反正，每个人都这样认为着！
当遗忘，那是一种“爱”，而不是占有时，我懂了，原来，自私就是这回事。

为什么，爱就是这么复杂？
要怎样，才能遇上，一个你喜欢，又喜欢着你的人？
我了解，有些时候，总要靠缘分，可是，偏偏，总在不适当的时候泛滥。
我常认为，即使，没有爱，我也可以过得好好的，何必纠缠不清，让自己受伤？
我不懂，当大家出双入对时，我有什么感触，反正，习惯，就是这么一回事。

从跌倒中爬起来，就会了解，怎样预防下次再跌倒了。
可是不代表从此以后不再去接受教训。
没有流血，就不会记得，那个疤痕。疤痕干了，即使在洒盐，也不会痛了。

这些话，跟你说，也跟我说。希望，当大家在追求幸福时，要记得勇敢。
虽然，有时候我还是学不会坚强，可是，我希望，你会，我希望，你们会。

最后

只剩，下星期三的最后一科考试了，这一科目考完后，相信，很多人也会相继离开这里吧？
这两天，思绪不太想东西，脑子虽在转动，心，却不知飞到哪去了？这也是一种思考吗？我不懂，我只知道，现在的自我，什么都不想做。。。。慵懒！
今天，在交谊厅待了大半时间，感觉那里的宁静。。。开始想家。
看着电视，想起在家看电视的妈妈，报纸，想起在家呆坐在地板的老爸，沙发。。。。客厅的沙发。

星期六的下午，有特别的悠闲！连鸟儿也来光顾，真写意。
在这里，算是没有遗憾了。这阵子，过了一段很幸福的开心，事情，如果真的结束，也没什么可叹了。
真有点烦，一旦接触“快要离开”这一话题上，心情，就很烦。
虽然，不能逃避太久，最后也总要面对，可是可以不那么复杂吗？

越来越爱上Tank的《给我你的爱》。。。轻快的旋律，感觉百听不厌。
大肉肉却说，《终极一班》让他有点失望。
每次打blog，耳机都会听着这首歌，可能，就已经成为一种习惯。
真的是很棒的歌，就连《约定》，听的频率都没那么多。。。哈！

外面太阳很大，感觉宿舍有点闷，难怪，提不起劲来。
没有想学书的欲望，让自己解放。

有时候，真正想进行思考时，脑袋却转不过来。。。
人啊，你真有够复杂。好死不死，这样多神经线干何用哦。。。

昨晚，跟大肉肉他们一起煮饭吃，开罐头，其实也可以很幸福。有住家饭的感觉！小肉肉刚刚说，好想再吃饭，啊。。。我也很想。
现在不大想以后，因为知道只要想到接下来，什么心情都会没有了。

还在想着，还有什么要留言的。。。嗯~~~~~就是这种，脑袋不愿思考的时候了。

踏入7月1日的今天，心情繁乱。
就让我静一下吧!