瘦了

有了新的压力，心情又跌入谷里……
开始要学会制作网页，对我而言，
是很大的难度啊！
想知，我对网页制作确实不熟悉，
又没有兴趣，但，
奈着工作的需要，要扛起压力！
烦恼中……

这几天情绪变化很大，
开始又要瘦下来了！
虽然我还是不喜欢肥肥的感觉，
但这种瘦身，我还不是挺喜欢的！

之前瘦了五公斤，我自己都没发现，
是过后遇到一个久未碰面的人，
他告诉我瘦了，然后自己去称，
才真的发现，我从49公斤，跌到44公斤！

啊，翔心，你在这里看到我吗？好想你哦！
现在才开始想念你把我养得肥肥的感觉……
然后却借口要你减肥，哎，你现在却离我这么远！

病了

我想，我就快病了！
吃不下，睡不下，做事情都沒心情……
我怎麽了？
患了“愛情恐懼症”吧？

我病了……
什麽都不想做……
好累，心累，身體累，對愛情也累了……

尋找蘋果糖的蹤跡！
後退中……

胡言

我，在靜靜的等着，那，屬於你的溫柔。
時間，沒有停止，我的心，卻在當下停止顫動。
我在隔岸，給你加油，
卻有着滿滿的無奈。

我們，在這時相遇，
卻，終需分開。
我們沒錯，只是，
時間、地點與場景，
讓我們誤認對方就是對的一方。
我只是配角，不是主角，
你只是臨時演員，更甚的只是替身。
沒法交換身份，就當作經驗一談。

讓，眼淚來洗滌，那些過往……
抛下你，我拼命往前沖。
衝破對你的思念，衝擊那些不堪……
將，曾經的話語，用忍耐，藏起來。

這一天，我坐在這裡，胡言，亂想，
是給你的祝福。
我在混亂中，決定，
我要撐下去，至少，要為你，堅持。

墜落于陌生國度，讓，
時間來説話。
喧鬧，繁榮，等待過去……
等待，是我想為你做的，也是，我只能為你做的抉擇。

靠着你哭，是我唯一的發洩，
因爲是你，所以安全感。
背着你哭，是我唯一的隱瞞，
因爲是你，所以心痛。

原來，眼淚來襲之前，都是你不在的時候，眼淚過往之後，心卻已經死了。
唯一的抉擇，就是沒有放棄。
讓我用錯的時間，錯的地點，來確認你不是錯的人。

暈倒了

這是有記憶以來，第五次暈倒的經歷。只是，這一次的我，真的怕死了！！！
話説第一次暈倒，是在小學的周會上，因爲太陽過曬的關係，我即使是在老師的扶持下，還是無法支撐，跌暈在人群中……
第二次暈倒，是在紅新月會的列隊上，也是太陽過熱的關係，我在半逞強的情況下走囘教室……
第三次暈倒，是在Sunday Market，因爲過悶又過熱，我在老爸的當口裏體力不支倒地，幸好那時有二哥，將我半拉半抱的帶我上車子……
第四次暈倒，是一個人前往巴殺買東西，在巴士車站等車時，發現不妥，即刻打電話給大哥來求救，在暈倒前，看到他那幅緊張的模樣，是我一輩子都難忘……
昨天，我嘗試了第五次暈倒，這次，沒有人在身邊，一個熟悉的人，都沒有！心，是滿滿的害怕與難過，害怕，是因爲實在很難再支撐，頭很重，身體很晃，整個感覺，實在不對勁到極點！難過，是因爲無助，家人不在，朋友不在，沒有人，讓我難過得想哭！
在Chan Sow Lin的車站，整個身體，好像越來越難受，冷汗一直冒，一切的一切，好像都發生在瞬間，還來不及回應什麽，就像中了降頭一樣，一下子，整個人，好像完全感覺不對！地鐵來了，拖著身體，上車立即找位子……
好晃，前面是什麽，好像都看不見，整個視覺，就像被亮燈照到一樣，什麽都看不清楚，怎麽會這樣？心，越來越慌，這下該怎麽辦才好？

不懂爲什麽，突然記起那個眼神，剛才跟我交匯的眼神，該不會真是中邪了？沒有吧？剛才已經跟那個路人分叉走啦，怎麽可能是他？
一個穿著old kopitiam制服的人，一個馬來人，從我開始上車過後就一直注意著我的人，之前以爲沒什麽，可是，後來越想越不妥……
不管了，反正，當時的我，就是極度慌亂中！

終于到了maluri車站，我到家的車站，可是，實在走不動了，正要走下樓梯時，整個身體，越來越重，支撐不到，只好走到角落坐下來，這次，幸好遇上好人了，lrt的工作人員見我不妥，扶著我，將我帶到冷氣房……哇，這是第一次感覺，冷氣的最大用處！原本以爲，自己可以一個人回家，可是，又擔心路途中來襲那該怎麽辦，所以，還是找了偉倫……
找到偉倫，終于，看到熟悉的人了，終于，我安全了！可是，身體還是很重，頭還是很暈，在半拖半牽的情況下，我還是安全回到家了……
慶幸！謝謝偉倫……

不知道這次是怎麽搞的，我只能將它詮釋成，我睡不夠，因爲這次沒曬太陽，也不是大熱天，爲什麽突然會有暈倒的徵兆，我不解！
這次，我給自己冠上不幸中的大幸，因爲，我還是安全到家了！
無法想象，要是這件事情被家人知道，他們會怎麽擔心！這是第一次，我在這城市，感覺到有史以來的恐慌！而這恐慌，讓我深感最大的無奈與無助感……搞不好，我真的快病了，身體的虛弱，也許是我真正該注意的地方！

反正，那時什麽心情都沒有，就連現在想起當時的情況，
也只能大概記錄下來，所有感覺，只有當下的自己才能體會……
所有的害怕和恐慌，非文字能形容，感覺，就是——怕！
怕什麽？怕到極點，怕到要命，怕遇到壞人，怕碰到骯髒，怕太多的太多……所以，幸好我還是命大的，不然，我這下死定了！媽啊，快幫我還神啊！哦，不，不能給他們知道……
我的朋友，你看到的話就幫我還神吧！感謝主，感謝阿拉，感謝大伯公，感謝觀世音菩薩，感謝南海古佛，感謝慈母娘娘……侑蓉我又活過來了！
這條命，我算是拾回來了！哈……

离开

暂时，
又要离开这里一个星期去工作，
所以没法上来……

我后来才发现，
上一次的标题“抉择”和前一次的标题一样，
我都忘了，
前一次的标题也是“抉择”……
不想改什么，
就觉得，原来，
这一段日子以来，
我还在徘徊不定……

生活不定，时间不定，性格也不定……

抉择

就在这一夜，我知道，我又迷惘了！
我知道，事情，不是没有转机，只是，我不想作抉择！
听着品冠的《我以为》，脑海，闪过一个人影，这是一个，任谁也想不到的角色！不懂为什么会想起他，只知道，霎那间，他的身影就出现了！

发现，这阵子的自己，越来越不懂自己是谁，发现，原来的自己，离得好远！那种感觉，就像失去一个很要好的朋友一样，那个最了解自己的人，离开了，然后不知去哪里找她回来？不知道她会不会回来，才是要害！

我曾经以为，我会快乐，我会幸福，可是，一旦日子久了，我发现，真正的幸福，真正的快乐，其实就在原点！我想倒回原点，过着幸福快乐的日子，虽然没有王子，虽然没有喜欢的人在身边，但是，我想我应该会快乐！
就冲着这个“应该”，我知道我还是一样没把握，我知道，这个抉择，又将会是一个未知数！

重看着过去在家写的纪录，眼泪，不自禁……原来，部落克，还真是一个心情纪录的好地方，让我翻回前阵子在家的日子，的每一个点滴，的每一个欢笑！
我不知道，现在的我，究竟有多少快乐，我不知道！

还记得，有一次在伟伦车听到吴克群的《家的名字》时，眼睛，不知怎么的，就湿了！

爸爸老了 頭髮白了 對我說你別回來了
媽媽哭了 為了誰呢 一顆心為我忐忑
當初 離開家 總覺得 有更溫暖地方
一個人 拼了命 漫無目的的闖
這世界 太複雜 誰都想跟你搶
跌了跤 受了傷 才會想到回家
回家的路在前方 名字別去管他 就算一路上受了一點傷
我們要回家 多遠別管他 我要回家 我要回家
家的門在前方 鑰匙在我身上 只要一伸手就找到對方
我們要回家 困難別管他 我要回家 我要回家
一個人 拼了命 漫無目的的闖 才發現 這一切 只為了另一個家

总觉得，这个歌词，写得太贴切了，贴切得，让我心痛了一次又一次！然而，就是对它又爱又恨的！就在这个时候，耳朵听到的，还是一遍又一遍的这首歌！

抉择

没有余地
退步 静下来
这个决定 可以吗
会后悔吗 真担心

家 远
距离 看不见
想 不想
要 不要
挣扎 徘徊

我忽略你了吗

这阵子，一直在想着这个问题，常常，我是不是忽略了周边的人？
那天，收到猪头的信息，心就在想，是不是，我经已忽略了她？在我忙碌的一个星期里头，她都没出现，我也没找她。得知，她是来过这里，知道我很忙，所以不来打扰我。
后来，从俊豪那里感觉到，好像，我也常常忽略了他，忽略他的存在，忽略他的感受，忽略他是我的男朋友，然后变得什么都理所当然……其实，他也需要我的一封简讯和电话，怎么，我都做不到？

过后，自己又在想，说的还是真的！！我还真会忽略周边的人，而这些人，通常都不是过客那么简单，而是一些我还蛮重视的人，包括家人，也還真常被我給忽略了！
忙碌的时候，我会把所有时间都奉献了，然后，对于其他的周边事，我都会置之不理。
常常，我总会忘记某些人，某些记忆，甚至某些日子。
就像上个星期，我常常会忘记当下星期几，几月几号，就连文号这么美的生日日期（11/11），我都可以完全忘记，然后只记得那天是娱协颁奖典礼！之后，开始不联络任何人，不去关心周边的事情，不过问和工作无关的事，接着，开始渐渐遗忘，遗忘一些，失去一些……

有一个朋友，是这阵子以来，让我最过意不去的！
为什么突然要提到这个朋友呢？是因为，发现，自己跟他认识这么久，我却没在这里提过他，然而，他却是我任何朋友当中，唯一一个最特别的一个人！就连我们的认识，都是那么的特别。

忘了从什么时候开始认识他，至少，也有四五年了吧？那年，我们还是笔友，而且，还是通过我认识的笔友、他的学长介绍我们认识，说来还真是巧合，过后的我们，竟然在同一间学院碰面了！

跟他的经历，比任何人还多，至少，比新院的每一个人还多，好多别人不晓得的事，好多不可能告知别人的秘密，好多好多的隐私，也只有他一个人知晓。
我想，跟他，就是这样的朋友吧！至少，他在我生命中，扮演一个特别的角色。
从当初刚来这里，什么人都不认识，是他，给我安全感，是他，给我定心丸，是他，在我哭着打电话回家时，守候在我身边的唯一一个人，是他，在我最无可奈何的时候，借出耳朵给我的一个人，是他，他是我的好朋友！

我看过每个人发脾气，也可以想象任何人发脾气的样子，可是，我却无法想象他的凶悍。认识他这么久以来，从来，从来，真的是从来没跟我发过脾气，却一直忍受我的脾气！我敢相信，他是我生命中，唯一一个不会向我脾气的一个人了，而且也不会念我唠叨，嫌我罗嗦！

当他过得不好的时候，我却不知道，然而，他却在我难过的时候，出现了！
那天，他突然说了某些话，让我愣了一下，可是，我知道，这些的一切，都不会改变，我跟他之间的关系！我知道，我不会，他也不会，因为，我们从来就是不一样的关系。

好像，一切的一切，我都未曾想过，所以，感动。
回头一看，好几次，我都忽略了他，当真是忽略了他的感受，甚至忽略了他的存在，然而，从来的从来，我都未曾听过他的抱怨，也在从来的从来，未曾察觉过，我真的忽略他了！因为，即使是无言的时候，我也忘记他的感受！
该说抱歉吗？是的，我当真是错了，然而，他却给了我另一个感动，因为，他说没关系，因为，我相信，我当真是他的朋友。
相信他的“没关系”，是因为，他当真是好到不能再好的人，只因我看到他的真诚……
跟他之间，最密切的关系就是：信任！
我想，我该庆幸的，因为他，我找到自己的存在价值！

朋友，看过你的留言，谢谢你对我的信任，谢谢你的承诺！
请相信，在这个世上，还有很多，很多值得你去相信的人、事与物，总有一天，你会遇上，一个值得你去给于承诺并信赖的人！而我，只是其中一个，你在当下遇到的人……
谢谢你，朋友，这次，你让我知道，我的生活又多了一个意义！
希望，我的存在，不会白白浪费，也希望，在你需要的时候，可以让我出现……
我无法预知永远有多远，只想告诉你，你的承诺，是我的约定，我会一直遵守！
你答应过的，即使是一个人，也要过得好好的哦，我不会忘记！

苦笑

接下来，
又要暂时离开公司一个星期出外工作了……
也有一个星期，不会上来这里了！

想说，
暂时内，我还是会继续留下来……
问题虽然还没有解决，
可是，最后还是决定不离开！

跟俊豪，我们还是一样会继续走下去，
谢谢所有关心我们的朋友！！！

好想有那么一天，可以真正走出来，
然后不再苦笑……

在句号等待感叹号的出现

原来，喜欢一个人，并不是一件太好的事！
也许，那只是无心的话语，也许，那只是无心的举动，也许，所有的一切，都只是那么的无心，可是，却始终容易受伤！
原来，一切的一切，都得从开始喜欢的那一刻开始。当初的甜蜜，原来，在时间的消耗后，都会变淡，进而不再美好……

你受伤了吗？我，这次受伤了！
在还弄不懂爱不爱之前，我受伤了。没有太重的伤，只是内伤了。没有伤口，只是留下不灭的疤痕罢了。

前天，收到晓轩的生日邮件，让我开心了好久。原来，他没有忘记，原来，那一天的等待，是对的。
花了好长的时间，给他回了一封电邮，然后，诉说着一切的改变，我想，他会比任何人都还讶异吧，侑蓉变了。
忘了从什么时候开始，在替换的过程中，虽然记忆没有消退，可是，影子还是一直存在着。

最近眼皮一直跳，下午也在不小心的情况下打破一个盘子！！让我愣了好久，会不会有什么事情发生了？该不会真有什么不吉利的事吧？
赶快打电话回家，听到爸妈的声音，才安下心来……最怕的，就是家人有事发生，不然就是周边的朋友有事，真怕！

就快接近11月的现在，心情，又要更新一番。
新的一个月份，又会有什么事情发生呢？
11月4日，要去大场合，有点不知怎么办？要怎么打扮呢？哎，有点伤脑筋了！
11月11日，要忙娱协奖，接着要忙江美琪的来马宣传，还要上到槟城，虽然有点期待，但是就担心期间出了差错。
12月，吴克群要来马，又遇到海螺的十五周年纪念（12月16日），然后光良又要回来。

其实，一切的一切，最期待的，还是2月15日的到来！！！！
终于，定了机票，可以回家了，虽然现在有点过早，但是，我已经开始倒数了！真希望可以快点看到家人，看看现在的他们，跟他们一起生活……
为什么，距离上次回家，只是过了两个多月的时间而已，我却觉得，这段日子过得特别漫长？怎么搞的嘛？这真是的！！！！

如果想继续向前走
遇到障碍时不要回头，
面临难关也不要逃避。
河水往前流，即使碰到了大石头，
也不可能转身逆向流回去，
河水就像印第安的巫师对着伤口低语，
然后施予魔法一样，
边和岩石玩耍边往周围滑过去，
或是激起白色泡沫而勇敢向上窜出。
你，如果想继续向前走，
就要学会如何与障碍共舞或是玩耍。
——普尔布罗《美国的印第安人》……《一天》

在一本名为《一天》的书中发现这么一段文字，把它记录下来，算是激励你，也算是警惕我自己。
《一天》，一本好特别的书名吧？是慧萍介绍我的一本散文集，也是翻译本，值得一看。我自己，就是喜欢看这类激励性的散文吧。
每当觉得生活缺乏能量时，都好想看书来提醒自己，回归最原始的我，回到最单纯的我。

最近一直在丢垃圾，不只丢房间的东西，就连电脑的“杂物”也被我一并清除了，感觉就是很棒！喜欢这种一身轻的感觉，毕竟，到时候真要回家，好多东西都带不走吧？其实，脑海里，就有一些东西很想清除，可是，怎么也找不到吸尘机把它给吸走？苦恼！

不知道kenny老师从中国回来了吗？自从上次挂他电话后，好像，大家的感觉变了！

假如，有一天，世界走到尽头，我心想的，会是什么呢？
假如真有一天不小心从这个世界离开，假如真有什么意外，假如再有什么不测的话，我的愿望是什么呢？
回家，我要回家，回去，那个属于我的地方。

想家，想家，想家，想家，想家，想家……
家人应该也很想我吧？

找不到一个借口，让自己真正快乐。
找不到一个理由，让心灵开心起来。
找不到一个洞口，将伤心的眼泪藏起来。

是句号，也是感叹号的当下

这一夜，又胃痛躺在床上！没过多久，就接到家人的来电，唉……
再怎么痛，都咬牙说说笑笑，想家！
是的，我又想家了，这阵子，都一直想家。
假如是在家，我怎么可能会胃痛呢？家里有管理三餐的爸爸，有负责煮炒的妈妈，哪会像现在一样，每天往外找吃？想家！

慧萍在这里呆了一个星期，离开的那一刻，舍不得。
想象，以后的自己，又要一个人面对四面墙，想她！
原来，我缺乏的，还是有个人在身边的感觉，原来，我缺乏安全感！

想说，逞强过后，我要好好的！
一个人的时候，总是有很多感触，甚至，总有很多的难过……
这个日子会持续多久，我不懂，只知道，现在的我，在不上不下的边缘，苦笑。

没有多余的力气来消耗，没有更多的能量来缓和与你的关系！
当我也开始用沉默来对待你，让空气只剩无言的沟通，我知道，我们，再也回不到过去的关系。或许，这就是你要的相处方式，我无话可说了。。。
想把你当朋友，可是，你不理睬我！我也不知该怎么办！！
朋友，这一刻，我们什么都不是，只剩下熟悉的陌生人而已！


活在当下，无法追求太多的过去，徘徊于漩涡，颤栗！悚然的，不是距离，而是时间。交织在纠缠，厘不清方向，似迷路的羔羊，恍惚。呐喊心腹，等待过去的速决，接踵新近。无言，亦无语，无奈集无助于重身。慨，匆匆碌碌，走走停停，一身尘。—— 这是一个开始，也是一个结束。对我而言……


错觉，不知道是不是错觉，把我带来这里？这个，需要长时间习惯的空间。
我在乱乱的思绪里发现自己，然后等待，有那么一天，我找到真正的自己。

明白，这只是一个开始，大家都说，开始时总是有些困难，然后，时间，会把你带去成长的路程。
从一个温暖的家，来到一个人的孤岛。我，怀念过去的幸福。

有一天，当真放手的时候，我还是要快乐！

用句号结束的时候，期待，更美好的句子出现。

好累哦！

除了无奈，
我说不出话语！
假如，这是你要的相处方式，
我符合你……
我已经累了，
忍耐与等待，
都是有期限的……
我真的搞不懂，
到底是怎么了，
怎么变成这样？

有什么话就说啊，
为什么要对我隐藏？
为什么为什么？？？？
我真的想知道答案。。。。

究竟，我做错了什么？
我做了什么不应该？？
什么？什么？什么？什么？？？？

这次，哽咽得很辛苦~~~~

21岁的今天

不再期待

喜悦 很远
距离 很远

想家

祝我生日快乐！

恋上从前的自己

这阵子，不懂为什么，一直有很想回家的冲动！常常，脑袋闪过想去订机票；常常，很想打电话回家，听听家人的声音，甚至听哥哥的声音；常常，看到一些全家大小的画面，心里就很想家人；常常，就是常常，很想立刻订机票回去看家人；然后也常常，自己躲在房间，想起家人，然后眼眶湿透……
原来，家人还搞不懂，我现在是一个人搬出来住；原来，他们不懂，我现在是一个人生活，一个人租一间房间，自己生活；原来，他们一直以为，我有朋友在身边照应；原来，当他们知道，我是一个人时，表现得这么讶异！

该怎么说呢？这阵子的生活，距离毕业典礼，已经过了一个多月的时间，也是说，从最后一次回家到现在，已经过了一个多月……

在老师公司上班，也已经过了一个多月！我想，对于这份工作，我是还可以接受的，相较于之前的家教、补习老师、书记、会计书记、招待员……这份经纪公司的宣传工作，是这么多份工作以来，自己很想坚持做下去的第一份。
从8月21日开始加入公司到现在，偶尔剪报剪杂志、帮忙写新闻稿、负责打电话传真、送唱片到报馆杂志社、参与记者会演唱会……一切的一切，对于我，都是新鲜的，甚至可以是完全陌生的，毕竟，从以前到现在，娱乐，只是我的偶尔注意范围，一来我不沉迷，二来我不非常眷恋。因此，接触这份工作后，我开始改变了生活，背包总会放着一本杂志，在公司家里也翻着报纸和娱乐杂志。

从毕业典礼中拿到的书卷，在上次逛书店时换了几本书回来，已经被我置于一边许久。多久，没真正翻开书页，开始细细咀嚼书中的精华了？我不懂，我只知道，这阵子的自己，真的很少看书了，假如说在新纪元，我已经逐渐减少看书的习惯，那么，现在的我，可真跟中学时期的自己，差得更远。

上个星期，在报纸看到《星洲日报》又要举办“花踪”文学奖了，心开始蠢蠢欲动，剪下那份报纸，带回来。两年前，曾经执笔投稿，然而，在最后只收到被邀出席的邀请函，并没得奖，心有点失落。两年后的今天，再次遇上了，很想尝试再参加！！
然而，我却惊醒，在新院的多次文学奖里，我的心，也只是想过就算，虽然每次都有想参加的冲动，到最后，自己还是没有真正去投稿。是时间不够，还是灵感没有，抑或甚少看书的关系？
实在有够久，已经没有当初稿件被刊登的喜悦了，我想，至少，也快接近两年了，自从来到这里后，投稿的心，已经逐渐减退中。当初拿到稿费、拿到礼物、看到自己文字被刊登的雀跃心情，已经，不再！
虽然如此，至少我还有部落克，至少我还有工作，可以让我的文字，被显现出来。通过记录心情，通过写新闻稿、写艺人的近况、写专辑介绍、写娱乐新闻……而看到自己的文字。
然而，那个感觉，我相信还是有差别。这，该怎么解释？反正，写生活、写琐碎、写周围的情感，已经，不再流露了。我知道，自己已经找不回那种感觉，离得太远的灵感，已经逐渐陌生。重拾曾经的自己，再看看周边的曾经，发现，原来不只是我，猪头和秋德也变了。

还有一件事，一直没有在这里提起过。
最后的最后，我还是谈恋爱了。来新院这里两年，空白的我一直都是空白，直到毕业典礼那天，直到已经快要离开，终于，我跟俊豪开始了。他，是我在这里的第一个男朋友，也是第一个，在这里，可以给到我安全感的男生。
即使是曾经的他，也让我缺乏安全感，然而，俊豪，在某种程度上，还是可以给到我一定的安全感，这个，也是为什么，我会让自己冲出来吧？！
看到这里的你们，假如有话就说吧！我就知道，你们间中一定会有人要骂我，铁定认为我说到做不到吧！哈哈，假如是文号在这里，我想我一定被他看扁了，还有一些我曾经对你们说，我不会开始的大家，你们就在心里暗暗骂我吧！
一切的一切，该怎么说呢，反正，就连我，甚至连俊豪，也一起意想不到吧，怎么可能，我接受了，我点头了，我们牵手了……
期间，其实很挣扎，说不上为什么，也无法理解太多东西。即使是开始了，我们，也没跟大家说，就觉得，一直有很不稳定的感觉，就觉得，还是少了些什么。

不想欺骗，其实，我想，俊豪也懂，我还在犹豫中，即使是现在，我甚至还在漂浮。找不到原由，反正，就是感觉……
俊豪最好的地方，就是对我好！好到什么程度呢？好到连我自己也受不了的程度，好到明明就是我无理，却一直是我成为接受道歉的一方。有一天，因为一句话而被感动。
我自认，自己是个理智的人，然而，在某种层面上，我无法看见曾经的他，跟其他女生在一起的画面，甚至是看到他幸福的画面，我想，我也是无法忍受的。然而，有一天，偶然看见一句话，“我可以因为爱你而放弃你，只要你幸福快乐就好”，当时，是感动的。因为自己做不到，所以，感动。
曾经，我们难分难舍，我们因距离而争吵，然后无奈，然后分开。
这次，因为这句话，我说，“假如有一天，我真的要离开，也可以是带着微笑的了”
是不是无牵挂，就可以分开得比较容易？还是更难？我不懂，我只知道，预感告诉我，这一天，总会到来。所以，那句话，对我很重要，因为要是有一天，我们无法再坚持，这句话，将会是结束时，最好的句点了。
该说什么呢？反正，就是这样，我跟俊豪一起了，我谈恋爱了。
虽然无法不顾及太多，我们，还是选择了开始！

一切就是这样……记于927

距离太远，讨厌距离！
朋友有事了，却不能在他们身边。。。
首先，是猪头，然后是翔心，一样是我很重视的朋友，我却离得你们那么远。
翔心，看到你的留言，是在这么久以后的事情，突然，让我觉得很难过！！怎么，事情，发生了？怎么，我一直都没追问你？看到你说你很想抱着我哭，我的心，痛了很久，怎么，我现在什么都做不到？
那一天，真的很担心你，一直很纳闷，我怎么不早一点发现？710的大家，也没跟我说，完全没有预兆，知道这样的消息，让我顿时间不知所措！幸好，那天在msn看到你的语气，又在电话听到你的笑声，让我欣慰很多很多……
真的觉得，你的乐观，非我可以做到的，至少，你从这么短的时间里走了过来，我很替你开心！真的佩服你，记得要继续努力的好好生活哦！！！

今天，自我思考了很多东西。认真思考现在的自己，在做什么？
留了下来，人，是留了下来，躯体，是在这里，心呢？怎么一直找不到所谓的踏实？

终于，等到光良的演唱会。然后，之前的等待，好像，也实现了。后来，真的看到，久违的他！是的，就是他，那个一直让我牵挂着的人。
虽然，早已预料会在那里看到他，甚至已经想好台词，如果不小心撞个正面，该说什么？
“啊，好久不见，最近好吗？”
“你来看演唱会啊，真巧哦，在这里碰到。”
“对了，我的电话号码换了，0123431013是我新号码。”
“我留下来了，现在在这里做工。”
“……”
好多好多的话，其实，已经在心里想了好几十遍，以预备在碰面时不至于太唐突地说不话来。尴尬，实在让我和他之间占据太多次，我要避免。
十月一日，看到他了，心，跳得很快！
这次，我随即转身，然后深呼吸。再一次，偷偷回头，确定，真的是他。我走了……
整九个月不见，实在，让我提不起勇气。最后一次听到他声音，是在七月份离开前，拒绝了见面，拒绝了送机，我想，他也懂了。。。

九月三十日那天遇到绍雄，谈起了他，也已经让我快喘不过气来了。当绍雄作势要打电话给他时，我赶紧做了阻止。那时的我，其实早已知道，一切，都还留着。不知道绍雄最后有没有发现什么，我们聊了其他。
提起绍雄，该怎么说呢？也是好人一个，一个时常点醒我的人。知道他跟嘉敏分手的事情，让我讶异了很久。绍雄和嘉敏，可是在一起几年的恋人啊，怎么，一个第三者的介入，完了？结束了？
这，又是一个有距离的爱情。
他的爱情呢？还幸福吗？很想知道，却又不敢摇电话……

尚需更多时间，存在于我和他之间，更需要越多的时间，让我活在当下，这是这阵子的果决。

天气很闷，心情很糟，想家，恋人，忆朋友，过生活，这是我。

108留字

离开后的我依然在

即将，离开这里一个星期，无法上来这里逛逛，
因为工作的需要，我要离开这里一阵子。
很想跟你们说，
虽然，我找不到快乐，但是，难过还未到达饱和。

猪头，该怎么说，怎么办呢？
看到你现在这个样子，我很担心！！！！
事情，怎么演变到这样了，
我们又距离这样远，怎么办？怎么办？
一直，以为只是我有问题，
怎么你也这样了。。。。！！！
真的很担心你！！！！！
希望，你以后有事跟我说，忘记那句话了吗？
when you have a problem, remember me, i will always beside you.

轉變

忘了從什麽時候開始，忘記揚角快樂！
從時間的縫綫走來，發現，轉變。。。
搞不懂，太多東西，只知道，難過。。。
難過，日子很難過。。。一個人的孤單。
原以爲的事情，原來不是真的，原以爲的情感，原來是假的。
我錯了，錯得太離譜，錯得太難堪，然後，再難過。
擦干眼淚，再重新開始，壓抑的情感，不知可以支撐多久。。。
離開朋友的視線，遠離友誼的關懷，一個人站起來。
我只想重拾關係，原來這樣難！

他跟我說，我應該放棄，
他跟我說，我應該堅持，
站在天秤上，衡量重量。

難過的，不是因爲不如意，而是遺失曾經的美好。

後來發現，原來，朋友，在我的生活中，那麽重要。
這次，雖然，遺失了你們，可是，我會好好走過來。

累了

原来，时间
没有停下来

事实是这样！

猪头。猪头。猪头。猪头。
好猪头。
蚂蚁。蚂蚁。蚂蚁。蚂蚁。
真蚂蚁。

紧绷中。

记毕业的心情

好久，没上来写部落克了。
这篇，是之前用了几天时间记录下来的，因为一直没发让自己好好静下来，所以，这阵子都没怎么用心写这阵子的生活，生活，开始，有了另一个启程，尚需更多的时间来适应！
我想，我会一直好好的，一直坚持下去！



8月17日星期四下午，跟家人道别，一个人乘搭亚航回到吉隆坡。回到LCC TERMINAL就看到俊豪了，没想到，在这20天里，事情，还是一样的进行着，他一直都在。我们乘搭巴士去到KL CENTRAL，两个人坐下来，聊了好久，谈了很多，可是，还是没有答案。
晚上九点三十分，伟伦来接我，跟他去了我暂住的地方—taman maluri。
跟暂时室友虽然没多大沟通，但她人其实还蛮好的。



8月18日星期五一大早，就带着几件衣服往新院去。这天要拿邀请卡和毕业袍，过后更需要彩排。

这次回去，实在有很大的感触。可能，自己已经不再是那里的任何身份了，所以，心里有点兴奋，却又有点害怕。

开心自己终于又可以再回来，毕竟，这是我住了两年的地方，怎么可能说没感情呢？害怕被人发现，因为已经不是住宿生了，所以有点担心若被发现会牵连到710的人，尤其翔心，我更是不懂怎么办。。。。

这天，跟俊豪在食堂吃饭时就战战兢兢了，被猴子毛毛看到，真担心他们会问东问西，我该怎样回答呢？
还有看到顺发在食堂，本想过后跟他再喝茶，怎知他离席后就离开了，留下错愕的我。

晚上，不敢出门，只好在房间煮东西吃。那时这次回来，终于跟翔心，有了短短的谈话。



8月19日起了大早，这天，是我人生中，最后一个毕业典礼吗？我不懂，但愿不是吧！因为洁声要过来找珍真帮忙化妆，所以，我醒来不久后就叫了她。我想，珍真也真是辛苦了，其实，她可以像其他人一样，继续睡觉，只是，那天，她让我看到了满满的感动。

洁声走后，珍真开始认真帮我好好打扮，从眼睛、脸部到嘴唇，她都好细心哦。。。一直帮我检查，一直小心翼翼怕弄痛我，一直帮我看了又看，补了又补，再弄头发，扎了又扎，喷了又喷，再插几根珍珠针作装饰，然后衬耳环、项链，时间越来越紧逼，她也越来越紧张。一直把我弄到完美为止，哇，真的辛苦她了。
自己照了镜子，哇，这天的我，也不免要让自己自夸了，原来，我也可以这么漂亮啊！

太感激珍真了，这天，遇到好多人，好多人都说我很美，我想，我应该没什么机会被人称赞吧，所以，真的太感激珍真了，要不是她，这天的我，该也不会有这么漂亮的一天吧？！！

跟好多人拍了照片，也不懂，真正拿到的有多少。。。感觉上，一切的回忆，也只能停留在照片上了！

期待的这一刻，终于到来了，九点正，来到B305，几乎每个人都到了，班上的人，都聚集在那里，好不热闹！

首先看到的是慧萍，哇，她竟然送礼来了，而且，还是bear bear 耶，怎么可能？哈，不过，还真的很开心！

还有还有，昨晚，也收到生平的第一只bear bear，是慧欣送的，这个家伙，该怎么形容呢？反正，她就是一个很好的人。跟她虽然没多大接触，但是，就是觉得她人很好！第一相识是在世新日，那时，还不算很熟，但她很会帮人，过后知道她有照片，我想要过去跟她拿，没想到，她却亲自拿来房间给我，让我受宠若惊。再后来，我们在一次的学院停电下，更认识彼此，那时，在马慧茹家过夜，也是很难得的回忆。谢谢慧欣，你又让我看到另一个感动了。。。。

对了，倒回去说慧萍，刚才用“竟然”，是因为，她是认识我最久的人，怎么可能送我bear bear？哈哈，笑死我了，不过，还好，原来下面还有一罐饼干，还不至于，把我当小女孩看待。。。不过，老实说，这些bear bear，我已经想好要怎么处理了，哈，作装饰还真的很好看！更何况，我一直缺乏这些装饰啊。。。。
只是，慧萍啊，我真搞不懂，原来，一切，还真的很凑巧，你总是这样子让我意外，然后让我觉得，我们彼此的角色，好像，突然更换了！（像过后我们去茨厂街时，我就发现，你我的角色，怎么不一样了？哈！！）



慧萍过后，就是kv了，我在新院两年里，感情最奇特的一个好朋友。Kv，特地从吉兰丹坐飞机过来，跟我会面，然后参加我的毕业典礼。跟她的结识，是打从来这里的第一个星期就认识了，通过迎新营，她做了我队的保姆，负责照顾我们，陪我们一起玩闹。。。。
那时，就觉得这个人很特别，而且人也很好，虽然，我总无法接受，她怎么可能比我小一岁啊！！！然后有一段时间，总是嘲笑她，说她比我老，哈！其实，我只是无法接受，一个年龄比我小的人，竟然感觉比我还像大姐姐！真是难以想象。。。好喜欢她，因为她，我发现更多的快乐！
Kv的礼物很特别，是一个杯子，上面印着她的“玉照”。为的也是要我一直想着她吧，哈，真是歪主意啊。不过，她可是少数里，送我这么有纪念价值的东西。其中，还附送着一张早来的生日卡，真是太谢谢她的用心了。




看完生日卡，感觉很特别，原来，我一直就是让人这么不放心。包括比我小的kv，也担心我。。。kv，就如我在你的部落克留言一样，谢谢你用“笨笨”的字眼，谢谢你，因为，这让我知道，有一个人，让我们将真心交出来！

十点正，毕业生进入五楼大礼堂，当天被我邀请出席的，除了慧萍和kv这两个大人物之外，还有我一直在乎的710室友—翔心，珍真，素蕊和慧丽。



哇，大人还真的很罗嗦，用去大半时间在致词，好想睡觉哦。真是够力的显！
终于上台叫起每一个毕业生的名字，大家像小孩子一样，乖乖不乱的列队排好，真是有够整齐，而且够气派，哈，这种场景，真难见。
颁发书券奖的时候，其实，我都没多大留意，没想到，当莫顺宗主任把我的名字念上时，我毫无准备的意外让我愣了几秒钟，哇，这，这。。。。怎么可能？媒体系？书券奖？蔡侑蓉？怎么可能啊？这么多哦？我们班就有三个？而且还有优异奖耶，总公四份哦，书券奖竟然有我份？新院还真的是怎么搞的？真是吓倒，当时的感觉，只是被吓到，我想，这该就是所谓的侥幸吧？哎，完全出乎意料啊！

典礼结束，跟710拍了很多照，我想，这该是最后一次，我们的大家合照吧，在新院。单独跟他们拍了很多照片，制造了很多回忆，心，很甜！
然后跟慧萍，甚至跟黄招勤老师也来了单独合照。
黄招勤老师，也是我个人蛮喜欢的老师，没有架子，没有压力，没有隔膜的老师。。。或许，也正是因为，大家同时砂劳越人的缘故吧，所以才倍加亲切！

虽然如此，在这次的毕业典礼当中，唯一让我遗憾的，还是710。。。。
不懂为什么，这次过后，让我感觉，我们，之间的距离，越来越远！当时，真的很想，好好跟你们在水池拍一张美美的全家福，怎么知道，最后还是没有。。。能说什么，当，已经开口。。。换来拒绝？幸好，我们在礼堂有过合照，不然，这真的不知怎么说。。。。
在我离开时，留给你们大家的那封信上，我也说得很清楚了。不论怎样都好，还是谢谢你们，谢谢你们的出现，让我在新院里，有了更多难忘的回忆！
谢谢你们的那一大束玫瑰花，还有之前一直被隐瞒的包包，谢谢你们，我还真的以为，我已经没花可收了，没想到，最后，还是接到你们送我的话，真的让我感动了很久！

也谢谢俊豪，送来的一大束百合花，真的很美！想一下，一个大男生拿着一束花从巴刹走回来的感觉，一定被很多人盯着看吧。。。哈哈……
你说的那个巧合，我没有忘记，我们之间，确实存在太多的巧合，巧合到我忘了，这是注定？还是解不开？
谢谢你的手机，让我拍了很多回忆，留下更多的烙印存在脑海里，一切的一切，除了谢谢，还是谢谢！




谢谢文号！！！！！要用很多感叹号，是因为太意外了……而且，完全出乎意料！
没想到，他还有东西送给我，是一个带着四方帽的bear bear，我想，那该是我唯一一次，收到这样的毕业bear bear了吧？谢谢文号，送我这么象征性的礼物，让我记得这次的毕业典礼，有大家的陪伴。。。。
文号，跟你的交情，还真的很奇怪，我们，曾经很要好过，然后有一阵子，冷战，冷漠，无言，陌生。。。。跟你重拾关系，还是发现距离的存在，然而，真的谢谢你，因为你，让我发现更多的事情，让我发现，从你身上，我欠缺很多东西！
谢谢你的出现，真的谢谢你，你是我很想要给予祝福的一个人，希望你幸福快乐！



凯敏，谢谢你这一天也来了，也谢谢你帮忙做捧花小姐！
对你的抱歉，不知道怎么形容。那天毕业典礼结束，无法跟你共用午餐，隔天，又因意外而无法聚餐，实在不好意思。
也谢谢你跟710合送的礼物，让我感觉，以前的你，也是710的一分子！那阵子，我们吵闹，我们欢笑，我们讨论功课，我们在房煮饭，我们一起睡觉，我们。。。太多，太多，属于我和你之间的回忆，实在很多！
记得要平安健康哦。



从毕业典礼结束，到去课室拍照，花了好一阵子的时间，让我变得更急躁。一来凯敏、俊豪、惟锝、珍真他们都在水池等，同班同学，却一直迟迟无法聚齐。
虽然如此，还是坚定地留下来等待，毕竟，这班同学，也是跟我同窗两年的朋友，说没感情，是假的，虽然，在他们当中，还是有一些没太熟络，但是，大家毕竟经历了那些日子。
终于的终于，等了大概半小时，我们总算找来老师合照了！3B班，是我们首先开始的，也是新院媒体系的首创！！



跟班上的合照结束，就跑去水池，找了一些人，拍了很多照。
然后晃了一些时间，回去710将东西放好，又跑去ug hall归还毕业袍，时间已经接近三点了。

跟俊豪送慧萍去车站之前，我们在嘛嘛档吃午餐，第一次，跟慧萍在加影吃午餐。虽然我们偶尔都有见面，但是，都不曾在加影真正坐下来吃过饭，我想，这该是第一次，也是唯一一次吧？
送她到车站的时候，竟巧遇kv、舒琪和燕茹，再一次的不舍，看着kv的背影离开，越走越远。。。。
那天，跟你拍照时抱着你，其实，真的很多话想跟你说，真的很多感激要给你，可是，怎么，都说不出来了。。。顾不了，身后的人有多少异样的眼光看着我们，我只知道，错过了这次，以后要这样再抱着你，几乎遥遥无期了。

一切的一切，总算结束了，毕业典礼结束，新纪元，再见了。

我很好，你們呢？

好久，都沒有過來這裡留言了。。。。
真的很久！
自從那天離家來到這裡參加畢業典禮后，
就沒有在這裡張貼了。。。。
其實，我一直都沒有離開過這裡，每天，還是會固定過來這裡看看有沒有你們的痕跡。
只是，現在做工了，很多時間，都給了工作……
對我而言，寫部落克這個東西，需要醖釀更多的時間與情感，
所以，不想馬虎草事……

我的朋友們，我很好，這陣子的我，過的很好。
希望，你們也一樣。。。。
一有時閒，我就會把之前的事情一一摘錄下來。

這裡，依然是你我溝通的地方……

.....

星期六，原本跟猪头和赐慧的约会被临时取消了，所以，当天就留在家里，那里也没去。
怎知，晚上七点多，在熟睡中被电话吵醒，是婶婶。哇，真奇怪。怎么婶婶这时候打来呢？
一开始接电话时，还以为婶婶是不是发生了什么事，原来，她只是想找我出来聊天看戏。耐着没事做，我一口答应了。
八点多，婶婶用着感觉还是很生涩的驾驶技术来到我家，去了point one喝茶聊天，花了将近两个小时。因着一时的兴起，我们打算去看电影。
10:45pm，我跟婶婶两个人，踏入star电影院，观赏一部恐怖片slitter，真是有够恶心。好几次，自己吓得往婶婶的肩膀靠过去，她则在一旁笑我！！这是第一次，跟婶婶单独两人看电影，感觉，有点不一样。回到家，将近一点了，这次，爸爸没等我门，不然要是平时，爸爸总会半昏睡状态在客厅坐着等我安全归家。
这天的外出，很开心，有另一种不一样的感觉。

星期天，好忙。
早上，因为外婆找我，所以，去了她家一趟。好久，都没看到她了，这次看到她，脸上的皱纹增加了，让我很讶异。原来，岁月，就是这么一回事！从外婆手中接过她之前去新加坡买的两件T-shirt，心里，很是开心。还记得，以前外婆只要一出国，都会给我们买衣服，每个孙儿都有。直到，长大了，我们大家都不再是小孩子时，外婆就没有再给我们买衣服了。隔了这么多年，从她的手中接过那两件衣服，让我觉得意义很重大！
去完外婆家，带妈妈去吃早餐。吃了回来这里的第一个面线，好棒哦！
十一点多，在繁忙的街上驾着车子前往Sunday market，由于二哥手痛，所以这天由大哥代替他帮忙爸爸，很热，很晒。买了附近档口的kantong，心里，虽然已经没有太多的回忆，但爸爸妈妈哥哥都还记得，那是，我们三兄妹，小时候的回忆。以前，kantong很受我们喜爱，也是当时小时候的冰条。不懂是不是因为我当时过于年纪小，对于这个零食，也只记得它的名字，已经没多少回忆了。
下午，跟二哥踏进机场，寻找大哥被出租的车子。后来，心想，再过几天，我也即将踏进这个地方。。。。
回家后冲完凉，等着赐慧的过来。我们去了红茶道喝茶聊天，还下象棋。跟她的友好，该是从咱门懂彼此会象棋而开始吧？印象中，很少女生会玩象棋，当时，我们知道对方会玩象棋时，心里，开始有了一定的默契。
傍晚回家，等着瑞龙的相约，跟雪慧、小云、丽清和永胜去了古晋美食节。好久没见，大家，心中，感觉，有一点陌生，甚至，开始发现距离！
这天，没有多少时间，停下来休息，有点累。

星期一，这天，人开始有点不舒服。古晋的空气污染指数已经逐渐在恶化中，据说全国就砂劳越最严重，而古晋也已经达到不健康水平。基于昨晚没有太充足的睡眠，所以人有点晕沉沉的不习惯。
晚上，跟爸爸去了婶婶家，回来后就乖乖躺在床上休息了。

星期二这天早上，跟爸妈两人去了兴荣茶室用早餐，原来，只有爸妈的感觉，还是不一样的。
下午，单独驾着车子跑去巴刹。天气，还是一样的恶劣，几乎没有好转的情况出现！！每天凉凉的出去，捏捏的回来，很不是味道。
不晓得为什么，在这个炎热的天气里，我竟然还开始伤风感冒了，怪！
傍晚，跟爸妈去了三叔家，还看到久违的大姑。妈妈还说假如知道她又在，她就不来了。以前的过节，妈妈应该还记得吧？！看到三叔的憔悴，我想，是生活，折腾了他吧？唉~~~~
这天，终于跟爸妈一起去了美食节。逛了一圈，让我找到以前的感觉。浓厚的亲情！

星期三这天我们四人包括Ah Cat去肯雅兰用早餐。
下午，我跟Ah Cat 和她的妹子去BDC游泳。这是自小学后，我第一次踏进游泳池，感觉，很是不一样。以前小学时，常常有跟朋友结伴去玩水游泳，晒了一身的黑漆漆，哈哈！
这天四点多，我们来到BDC游泳池，花了一人RM3.50的入门费，我们玩了一个半多小时。好久，都没体验在游泳池的感觉了，这次，真的很开心！因为Ah Cat，我学了一个新招式，让自己身体仰望天空的浮游。虽然喝了很多水，鼻子也一直被呛着，但，就是按耐不住的超兴奋！原来，我还没学会不踏底板的浮，却已经学会仰着身体的浮游，哈哈，真是好玩。
晚上，去婶婶家，看到佑杰的亲戚，因为我明天起飞，阿姨阿叔特地叫他们孩子过来跟我会面。
然而，只看Amy和她妹子，Irene因有事要做而无法过来，阿彬则因为生病所以没能过来。其实，也好久，都没看到他们四姐弟了，大概，也有将近两年没有同时看到他们四个人了吧？这次虽然只看到两个，可是，大家彼此都知道大家过得很好，那就好了。

终于，把这次回来的20天生活一一记录下来。希望，往后的日子，自己还记得，这些曾经的记忆。
人家都说，踏入社会了，人，也会跟着改变。
我不懂，这次，自己进入这个行业，会对自己的将来，有什么改变，我只希望，原来的我，不会被遗失，我只希望，我不会忘记这里的人，我只希望，有一天，我有机会回来这里找回最原始的自己 ^_^

今晚过后，又是一个驿站的开始，离别，又即将到来！距离下次再归来，又要待到何时？我可以习惯吗？我可以习惯一个人生活的日子吗？我可以习惯长期离开我成长的地方单独一个人吗？
不懂为什么，最不喜欢家人分割两地的人是我，最不喜欢全家人无法到齐的人也是我，这次，说要离开的人，还是我。
侑蓉啊，你到底还有多少的矛盾哦?

my life

星期四这天，没什么特别，整天就这样静静地呆在家。
晚上陪Ah Cat的妹子去马当找她堂姐，堂姐要去拿婚纱照。看着她嘴巴否认可是幸福满满的样子，很是羡慕。
婚纱照拍得好漂亮哦，难怪有人说，女人真的要靠打扮，跟实际上的本人比起来，身穿婚纱的新娘真的好美好美哦。。。。所有的照片加上化妆、礼服等费用就接近四千令吉啊，哇，她还说整个婚礼的筹备将近四十千啊！！！难怪大哥喊没钱。唉~ ~ ~

星期五早上，跟爸妈去了干妈家。干妈，是我另一个至亲，虽然每次都只有过年过节才去她家，可是，我们的关系，一直都不会很生疏。从小被她带大，所以有另一个熟悉感。听干妈说，干爸三月时中风了，所幸不会太严重，只是左手很难再控制自如，偶尔的发抖，加上无法紧握拳头，造成很多事情都不再方便。离开时看到干爸，我叫了好大好大一声的“干爸”。他笑了，哈，虽然跟他平时没什么沟通，可是，我相信，在他心里，还是有我这个乖乖的干女儿存在。
干妈和干爸，为人忠厚老实，是刻苦耐劳的人。干妈，已经七十大岁了，干爸更不用讲，该也接近八十了吧？年仅虽然大了，可是，却不因长年的劳作而被消磨，真奇怪。反而老爸的白头发比干妈多几条？！
干妈说了好多干姐的家事，让人觉得，凡是为人父母者，都会不断为儿女担心！哎。。。生儿育女对现在的我而言，还是很遥远的事情啊。
中午，二哥请病假返家休息。在房间跟他聊天时，突然，他冒出一句话：每个人都说我们爸爸是好好先生。
这句话，也是昨晚刚从Ah Cat 的妹子冒出来。
老爸，我的老爸，确实是个好父亲！
我想，我再也找不到，比我父亲更好的人了，我如此回应二哥。
其实，这天，还蛮开心的，为的就是二哥说出那句话。一直以来，以为二哥不怎么喜欢老爸，因为二哥总对父亲的态度显得不理不睬，让我有时还蛮厌恶二哥的。怎么知道，因为这句话，我对二哥，有了强烈的改观。
晚上跟二哥同桌吃饭，他说妈妈的厨艺有了明显的进步，不再死板板。哈，让在场的老妈子开心了一下。
这次回来，体验了新的幸福感，在家的感觉，真的很棒。以前从未察觉的事情，在这次回来，一次拥有了。
最大的幸福，莫过于可以跟两老一同享用早餐！这是，我得到的最大骄傲。
Ah Cat 的妹子，在今天，也将搬出我们家。她跟Ah Cat的朋友在Tabuan Height找到一间单层排屋出租，星期天将正式搬进去。所以，她在今天离开我们家回去西连家，让我们的家，少了一个人。住了整整一个月的她，现在就离开，妈妈说有点不习惯，还担心她一个人在外头住得不习惯。
而我，这两个星期的跟她相处，虽然话不多，但是也总算达到一定的相熟程度，这次的离开，也不知要等到几时才能再见面。
唉，又是再一次的离别。。。。

还是等待

我要测量，测量速度、时间与距离之间的关系！
在物理学上，速度越快，时间越少，距离越短。一架飞机的飞行速度，当然比其他交通工具来得更快些，所缩短的距离也相对的越多，即所用的时间越少，距离就越短。
最近发现，我最大的敌人，是速度。可能，我动作太慢，无法追赶速度的快速，所以让时间拉长，进而距离也变长了。
距离的计算，该用什么来衡量呢？不是尺寸，而是感觉。对，是感觉，因为，有些东西，不一定需要具体来验证，甚至，无法用语言文字来形容。
速度，又该要怎样解释呢？是不断持续地坚持吗？对，应该这样澄清才是，不断努力的付出。嗯，好像，又不怎么说得过去。。。。
无论面对那种关系，只要，跟距离有关，我就会有晕倒的感觉。

有时候，我将速度放快，却带给对方压力，有时候，我将速度放慢，却遗失了某个角落。没有人告诉我，要怎样才能达到平均速度的最佳状态。
时钟，没有停刻的时候。无论为了谁，无论什么事，无论情况局势如何，它依然没有改变，也成为世界上最自我的佼佼者。为什么用自我，不用“公平”？因为，在我的诠释里，时间，是我的二号敌人。
它有资格自我，它有能力骄傲，它可以让很多事情改变，它可以。。。可是，它就是无法改变自己，哈，我想，这就是它最大的悲哀吧？一样的24个小时，一样的一个小时60分钟、一分钟60秒。
我们可以顺应它而成长、而改变，可是，它却不能。

曾经，跟时间赛跑，跟它一起熬过那些伤感的过去，跟它争取那些快乐的片断，让，自己的回忆里多了那么一个笑话。
每次跌倒，都从驿站重新启程。假装的微笑，让自己，也疑惑。
每次开心，都想让小叮当出现。用停时机器，让自己，好享受。

有谁没有过去？有谁不是活在当下？有谁不渴望未来？
我什么都是，只是，不喜欢，任由速度、时间与距离来掌控的人！
所以，有时候，宁可选择避开，也不愿面对，导火线所带来的伤害。。。。

述说着一切的感慨，只会让现在的自己，变得渺小。所以，我就不曾认为自己是个庞大的人，也让渺小的自己一直为着什么事而活着。。。。
你知道你来这世上的目的是什么吗？我不知道，至少，到现在为止，我还不知道。假如有一天，当我知道后，也完成了任务后，是不是意味着，离开只能是最后的结局？然后，现在一直活着，只是因为找不到离开的理由？

啊哈，原来，等待，就是这样。

.....

星期一，一个崭新的开始。
中午醒来，跟爸妈一同外出吃午餐，来到不曾踏过的咖啡店，有点陌生。妈妈却说，Ah Cat曾经带他们来过。
后来，心想，自己离开的这段日子，爸妈们的回忆里，可能已经逐渐减少我的出现次数了。取而代之的，是大哥的女朋友。其实不是说吃醋，只是感觉上，就是有点遗憾，他们，是我的至亲，我却没能陪在他们的左右，反而，一个外人，逐渐跟他们亲近了。
这几天跟爸妈相处，虽然还是有说有笑，可是，感觉上，还是少了些什么。。。说不出个所以然，可能，就是一种感觉，叫叹息，存在于我们之间。
看到爸爸为她的妹妹买早点去上班，心里，又是个感慨。
曾几何时，家里，从来只是我有这个待遇！现在？没有特别说出来，连妈妈都懂，爸爸的细心，我没有否认，但是。。。。。
晚上去婶婶家，她还亲自做了很多个我爱吃的馒头，有满满的幸福！
晚上十一点多，接到佑杰从台湾打来的长途电话，讲了整85分钟，花了他20令吉。一直说着荒唐传说这个故事，我想，他是假期闷得无聊，又不想打工，简直荒废时间。
不懂为什么，跟佑杰的关系，也一直保持着很奇怪的关系。跟他，简直可以无话不谈，只要他有在，每晚，几乎都会聊到凌晨三四点的电话。以前，也常常跟华彬做这种事，可是，自从，大家分开得越久，生疏，也愈来愈强烈。可是，和佑杰之间，却还未出现这样的情况。认识佑杰的人都知道啦，他简直就是一个怪胎嘛，所以，就把他当怪人看待好了，我心想。

这天，实在想不通很多事情，心情，又出现一阵混乱。每次都讲说不要去烦，可是，奈何思绪总是厘不清！就这样吧，再一次肯定，这是最后的决定。

星期二，睡到中午十二点。这天，是农历七月十五中元节，俗称七月半。中午，跟爸妈在家一起做礼拜，烧了很多银纸与衣服鞋子给公公婆婆，还向神明敬拜。可是，风很大，实在很大，让我们不知所措，所有的灰烬往屋内飘，让我们大家做了很多的收拾工作！！
下午，跑去家里附近的Maybank开了银行户口，人很多，柜台却只有一个，花了好几个小时在那里呆等。原来，现在开户口，都需要车执照或水电费单当附件，然后，也没有存折了。好奇怪哦。。。。
这一次，真正发现，自己还真的长大了，很多东西，已经可以一个人处理，不再需要爸妈做监护了。在快踏进21岁的当儿，其实有点感慨！
晚上，其实哪里都不想去，毕竟，这天，不寻常。
晚上八点多，听到爸爸说巴刹有盂兰胜会的进行，心里不禁好奇，随大哥出去了。八点十五分，我们抵达那里，已经有好多的善男信女集聚那里烧银纸，漫天的烟雾，漫飞的灰烬，将大家烘得热腾腾。将近一个小时多，负责人跪在神明面前，丢起圣杯（bua buai），该是要决定什么吧？丢了好几次，一直都没事成。最后，总算丢好了，大家拍掌叫好。
原本以为，抢牌（抢孤）就要开始了，怎知，还是要等！终于的终于，九点多，已经有人号召了，大家集聚在另一边的方向，开始拥挤在一起，说是要准备抢号码取好运。
妈妈一向不喜欢我们参与这些，因为人说抢得到就会很好运，抢不到就很不好！所以，还是离远一点比较好。然而，跟着好奇心，我们还是靠得很近。好几次，牌子自我们这个方向丢来，可是，因为人多，大家你推我挤，你抢我夺，让场面有了一定的混乱，有人撞伤，有人扭到，有人跳进烧炉里拿不小心掉进里头的牌。。。我们开始被人潮的汹涌退到后面。
还不到五分钟，牌子丢完了，抢到的人就开心，抢不到的人就自叹。负责人开始按牌号派送已经准备好的礼蓝盛品，让大家好不羡慕。
回到家，肚子饿，sms给二哥要买汉堡包。可是，好多档口都没开！
撒了一下娇，二哥决定带我出去买。路上的车辆很少，很多店面也没开，我想，爸爸说得对，今天这个日子，是华人的大日子，也是大家重视的一天，所以很多人都提早收档。
这是回来这么久，第一次跟二哥同辆车独处。啊，大家，也开始变得陌生了。我们绕了很多地方，都没有汉堡包档口的痕迹。二哥说，不如就直接下巴刹看好了。
虽然路程不会太远，可是，当时的心理，还蛮是感动。
河滨公园对面的那个汉堡档，人很多，真的很多人啊。。。二哥说，因为这里汉堡好吃，所以本来的。等了将近三十分钟，才做好。
这是，回来这里，第一次，吃了花费一个多小时才弄到的第一粒汉堡包。原来，汉堡包在我和二哥心目中，已经成为另一种默契，原来，即使只是一粒汉堡包，也能让我感动这么久。啊，真的好爱吃路面档口的汉堡包！！

星期三，爸爸载小叔去医院做复诊，留下我和妈妈与Ah Cat。中午，我们三人前往新加坡鸡饭店吃午餐，好久，都没来这里了，想当初小时候，爸爸常常带我们一家人来这里享用晚餐，记忆尚犹新中。
吃完饭，Ah Cat 载我去找做衣阿姨，也是很久都没看到她了。问了很多关于我的近况，好像，我在西马工作是很值得高兴的事。看到妈妈的笑容，不懂，那是不是发自内心的欣慰？其实，当大家都说在西马的发展机会比较大时，感觉上，我留在那里好像是对的，大家，好像都为我留在那里而露出羡慕的眼神？！！也不知，这是不是错觉？
回来这里，最大的难过，还是没能见到对面家的婆婆。后来，也没再踏进家里一步了。婆婆在天国，过得好吗？每次在家坐在客厅，都会不禁往对面家仰望，好想，再听到婆婆叫我阿妹，然后在外面烧香问我吃饱了没有。不然，就是过来我家跟妈妈聊天。。。。啊，真的很难相信，只是这么离开五个月，就再也见不到婆婆了。真的希望，以后，可以减少这种事情再发生啊！！！！！
下午，跟Ah Cat 和她的妹子去百盛和福利大厦逛街，走了将近四个小时，我们什么都没买，却找到很多的快乐，原来，有姐姐的感觉，就是这样的。跟女生在一起，确实有不一样的体会。从来，很渴望，自己可以有姐姐，可以有个疼惜妹妹的姐姐，我想，那时候的自己，该也会比较斯文体贴吧！然后两姐妹也能有很多心事可以分享，至少，感情会比哥哥来得亲近些吧？
其实，下午已经取消跟恬恬的今晚相约了，为的也是多留在家里。没想到在外头的时候接到猪头的电话，还是按耐不住跟她们在一起的诱惑，所以，在还没逛完福利大厦时就返家了。
八点三十分，赐慧载着猪头来到我家，想了很久，都没有想到去处。真是有够力的。。。。其实，还真的很讨厌漫无目的的感觉，其中会有点失了方向的不知所措。来到没有异议的Bombastick，我们畅欢狂聊。奈于他们明天都有工作，只好不得已早归，其实，也已经接近十一点了。
后来，心想，假如有一天，我真的留在古晋，也不尽然是没有朋友在这里的。这次回来的这几天，至少都没有被闷坏了。当初还以为，自己回来会没有朋友，没想到，自己还真的遗漏了很多，只是想到一些离开这里的朋友，却没想过，还有一些留在原点的朋友啊！
今天，还有个意外，就是收到很多sms，很多久未联络的朋友，都在今天悄来信息问候。甚至收到瑞龙的邀约，哈，没办法，星期六已经答应跟猪头的约会了，所以只好取消相约了。
有时候，还真的只想跟自己投机的人相处，有些没什么话题聊的朋友，我还真的不知该怎样面对。

猪头，虽然我们都没再提起，不过，我还蛮喜欢这样的感觉。大家什么都别说，就当作，事情过去，大家都不在意。过年的事情，真的就这样算了，我不再计较，也已经看淡，毕竟，你始终还是我在意的朋友。但，原谅我始终无法接受他的存在，我只想跟你在一起，不想他来介入。虽然赐慧说他人还蛮好相处的，可是，我就是不想面对他。这一次的事情，就当作是我们之间的一种考验吧，祝福你。
P/S: 知道你不能打华语字，不过，我相信你会看到我的这个留言。这次回来能够见到你，其实，是我最大的快乐，谢谢你！

混乱

星期六，回来一个星期了。这天，心情不太好，昨晚，睡不好，早上，又跟爸妈和Ah Cat早起吃早餐。回来后原本打算睡觉的，可是，奈何怎样翻来覆去还是睡不下。有够累的。
下午，心情有点累，下午在家里上了一下网，过后又跑去看电视，整个生活，好像怎么过都不是味道。
这天，真的都没怎么睡到觉，昨晚只睡了两三个小时，心情，虽然有点糟糕，但还是跟家人相处愉快。
晚上，终于有了睡意，却已经一早答应跟爸妈去看古晋节的花车游行，耐着性子，坐上后车厢，在车里不自禁的睡着了。抵达目的地，花车游行还没开始，就这样在车里躺了半个小时。
花车游行比原定的时间迟了大半个小时才慢步走来。其中，巧遇以前的邻居阿姨，看着他带孩子出来看游行，真是有点开心。毕竟，好久没看到她了，自从她跟丈夫离婚离开后，我们就很少再遇上她，知道她过得很好，我跟爸妈都深感欣慰。
这次游行也看到很多很多花车队伍，其中包括一、三、四中的铜乐队，有些熟悉的面孔呈现在面前。
回到家，冲了凉，又精神回来。真是有够力的蚂蚁。
心情有点乱，终于打了一通电话。将这次的事情说清楚，算是给彼此一个交代。原来即使是结束，也会那么难过。

星期天，没有早起。下午之前，家里只剩下我跟妈妈。突然，静了很多。自从，Ah Cat的妹妹也暂住下来后，家里，又多了一个人。虽然，还是不习惯家里突然住多两个陌生人，还是，一样从沟通中慢慢熟悉了。
下午上网时遇到婶婶，她问说要不要出来喝茶，我一口就答应了。我们相约在肯雅兰中心见面，跟着她的车尾，来到她带路的三圣佛堂。每次去肯雅兰，都未曾发现其附近会有这样的地方，三圣佛堂的楼下，有给人喝茶吃点心的地方。
婶婶原本叫了豆腐，而我的心却想着爱吃的海带。或许是注定，义工说豆腐卖完了，哈，总算有了口福，吃到海带。五点多，跟着他们的打烊，我跟婶婶离开了那里。驱车回家，却在途中电话响了。
其实，我最怕驾车听电话，一来怕被警察发现，二来怕自己分神。可是，又耐不住电话的铃声。。。。唉！（拜托啊，以后不要在我驾车时电话响啊！~ ~ 心里，猛是这样想着。）
这次回来，还学会驾自动排的车子，大哥的Myvi在做为我的试验品下，屈服了它。原来自动排真的比较好驾，难怪后来大家都不再习惯手牙排。
晚上，跟佩珊约好去古晋美食节，其中还有她的妹妹佩云、赐慧和锦龙，甚至难得一见的宗伟也出现了。当然，最意外不过的，还是猪头和她的男朋友。虽然大家心里都没说，但是，在我的心里，还是有了一定的疙瘩。
猪头，不知道你懂不懂，你的出现，实在让我有很大的讶异。原本以为，我们会在下星期才见面，没想到，我们却在这个时候，这个情境下见面。你早走，我没话说，毕竟，我也觉得当时的大家，没话可说。

说起古晋美食节，已经，两年没来了。记得2004年那年离家，古晋节还没开始，2005年的假期也没有碰到。两年后，重回每次都会抵达的浮罗岸美食节，心里，很是感慨。
其中最大的改变，就是游戏没了。摩天笼没了、碰碰车没了、丢筛子游戏还有抽奖游戏全没了，只剩下少许的展览和多多的食物摆摊。以前的童年，已经无法再找回。路上很塞车，人潮很多很多，实在，闷到要命。
各位同是古晋的老朋友，想对你们说，其实，古晋没多大改变，就浮罗岸开了很多年轻人的休闲小站，整条街道，就有七八间类似的店面，让大家的夜生活，多了几个去处。
这次去美食节，最主要的感觉还是大伙儿坐在人造湖旁边聊天，重新聊起古晋的种种，大家的生活，甚至谈起工作。原来，古晋的消费，已经逐渐走上坡，虽然经济一直不景气。
在车里，锦龙问起砂劳越的大选事情，再说到投票，大家，都举赞成票，说会去注册当选民。相较于我，在学院即使有念及政治与新闻的课程，却在他们当中更不热衷于政治。说来有点惭愧，当选民这件事情，我好像都没多大兴趣。

写到这里，突然，都不懂自己怎么搞的。思绪有点乱，次序有点分不清，东拉西扯的记录一般。
这次，回来了，体会了这里和西马的生活差距。一个人，即使走在古晋的街道上，也不怕缺乏安全感，晚上夜归也不会担心什么，不是这里治安很好，而是，这里有熟悉的感觉。
下次回去西马，开始，要一个人生活，一个人，在陌生的地方，面对陌生的人群，我，真的可以习惯吗？真的可以什么都无所谓吗？甚至，走入他们？
星期五那天看到Madam Kuan阿姨，她说，她也有一个和我一样大的女儿在西马做工，最近，正准备叫她回来家乡发展，因为西马太乱，人很复杂，开始担心的她，正积极召唤她的女儿回来。当时，爸妈在场，让我，顿时有点不是感觉。
我的爸妈，是不是，也有着同样的感受呢？锦龙说，那是因为他们尊重我的决定，我却认为，他们是无可奈何啊。。。。

现在喊停

长大了，开始学会任性！
很多时候，变得无理取闹，甚至不再说理。
大家都说要改变，这种被宠坏的任性很要不得。
再一次，对感情耍任性，开始，觉得自己很坏！

当，自我在过程中消失时，我想，找回自己。
突然的决定，可能伤害了你，只是，我真的很累！

我想，我真的无法坚持。。。。即使，到现在为止，也只过了一个星期。
时间，让我们错误，在不对的时间，即使遇上对的人，也是错误的。
人家都说，长痛不如短痛，就趁现在，快快了断吧。

对不起，也谢谢你！
我只想，将原本的你还给你自己，也将，原本的我，找回来。
让我们静默两个星期，相信，你的想法将有所改变。

你说我学不会自私，就让我这次，这么坚持吧！

一周记

那天，在飞机场，遇到一个陌生人。
一个将近三十多岁的中年男人，看到我跟俊豪的挥手道别，对我开始产生好奇。从进匣开始，我的手提电脑与他的行李相撞在过滤机当中，他就开始发问第一个问题：“哇，你的手提电脑好像很小哦？”当时笑着点头的我，对这个人不禁产生好感，感觉还蛮友善的嘛。
走进候机室的路程当中，他邀约我一起用茶，我拒绝了。毕竟，还不熟。。。自个儿走进侯坐厢等了几分钟，已经越来越多人，越来越多人不耐烦。。。时间越来越紧逼。
不久，这个人，又向我走过来，问了过后，在我身旁的位置坐了下来。整个过程中，他都一直讲着自己对成功史的看法，让我，又学习到另一种东西。上了飞机，他又坐在我旁边的空位上。由于实在太累，没怎么理他，我睡着了。
快接近降机时，他把我叫醒了。就这样，我们又开始聊天。
原本以为，这次的旅程，该是寂寞的孤单上路，没想到，还蛮不错的。
抵达古晋，已经看到二哥焦虑的眼神，因为，我的班机，比原定的时间迟了整一个小时！！
看到爸妈，我几乎是用奔跑的过去。
那天是星期六，就这样结束了。

星期天，早起，跟妈妈去吃早餐后，陪同她去Sunday market 找爸爸和哥哥。太阳好大，感觉很晒。拉着妈妈去找piring菜，终于，找到了。
去了整半天，回来，呼呼大睡。
那天下午，还接到外婆的电话，好巧。外婆讶异我的出现，跟她说了打算留在西马的事情，她好像没多大反对，让我实感意外。还叫我要好好小心，外面人多很复杂，还说要来看望我，让我受宠若惊。

星期一，哪里也没去，中午醒来，跟爸妈坐在客厅看戏。跟爸爸摊开报纸，聊起社会新闻，跟妈妈聊起电视剧情。原来，他们的日子，就是这样度过的。
晚上，去婶婶家拜访，看到叔叔，让我开心了一下下。

星期二，早起，陪爸妈去吃早餐。八点醒来，妈妈说要等衣服搅完才出门，让我累累的瘫在沙发上。去到茶餐室，已经十点了。难怪一路上我都在车里睡觉。吃到干捞面，心里，满是幸福感。

星期三，跟婶婶约好中午吃午餐。早上醒来开始准备。
吃完午餐，距离载小孩补习放学还有一段时间，跟婶婶跑去一中学校对面的小茶馆喝茶，直到四点钟，婶婶说不如去她家做客，顺便吃晚餐。
过后，婶婶给我算了命，一切，还蛮乐观的。她拿出似塔罗牌的天使牌给我算了几个问题。问了很多关于“对”与“不对”的事情，婶婶说了很多她的人生经验，让我，体会不浅。
终于，搞懂，什么是未雨绸缪，什么是想太多。
她说，我实在想太多了，很多事情，其实，不会那么复杂。
这次，我懂了，原来，一直为自己找借口的我，实在，不够简单。
回到家已经接近十点钟了，妈妈还以为我不会回来。不想呆在婶婶家过夜，也是担心妈妈不开心，所以，才回家。
回来后，朋友恬恬找。在屋外聊了一阵子，也已经接近十二点了。
这天，真的很累。

星期四，爸爸一直催我起身，一连催了三次吧？
一点钟时，终于，懒洋洋爬起来。哈，爸爸一定累坏了。
醒来时，打电话给玄玲，原本想去探访她跟小孩子，顺便还她机票钱，可是，她没空。小孩要打针，不得空。。。。明天再找。
晚上，又去婶婶家，这次，又看到叔叔。说，他今天进行裁员。
哇，现在景气很不好，大家都省着用，把钱财收起来，让社会的资金流通变得缓慢，处处裁员。叔叔公司暂时将两个员工辞去，让她们深感不舍甚至难过的哭哭啼啼。
叔叔一直是我的榜样，他的成功，让我敬佩。可是，他跟婶婶的感情，好像，不怎么顺利，让我担忧。
婶婶就要离开去台湾学理发，叔叔，会有什么感觉？
真的，只是单纯的学手艺吗？还是，去散心甚至逃避？不懂！
这次，看到，风光背后的辛酸。

星期五，早起，跟爸妈和Ah Cat去毕打拿用早餐，感觉，很好。好久，没在民裕居吃早餐了，想当初，我们三兄妹还年幼时，爸爸时常带着我们一家人去那里吃早餐。当我们长大后，大家都有了各自的圈圈，全家人聚在一起的时间，几乎，没有多少了。
每次想到长大，都让我，有好大好大的感慨。不懂为什么，大家，真的都变了。每个人的心中，似乎都有属于自己的秘密，不再公开，不再坦诚，不再关怀。。。。想哭。
早餐过后，跟玄玲联络上去她家。看到她那发肥的身躯，还有幸福满满的味道，真替她高兴。小孩已经快满四个月了，很可爱。
原来，生小孩，真的不简单。当初，玄玲熬了20个小时才把婴孩产出，由于头部太大，医生又替她开刀，真是痛到极点。经过45天的病床休养，才能安心下床。
晚生跟莉银见面，也说起她家里的嫂嫂，已经在七月初时又生产。顿时间，我们聊了很多关于小孩的事情，包括我们对婚姻的向往，哈。
她说，她给自己的年龄定在25岁结婚，两年内生小孩。然后还说起45岁时，小孩也已长大成人了。如果要给我自己设限，我想，27、28岁才是比较适合的结婚年龄吧，当大家，有了一定的经济基础，也有了一定的稳定生活，思想上也达到一定成熟度，才考虑吧。
最近，大家都在讨论大哥的婚事，希望他快点将人家娶进门来。我想，这椿婚事，应该也不会太远吧？好希望，大哥快点结婚，我要做伴娘！！！！其实，还真的希望，自己可以有幸参加大哥的婚礼，我们家的第一个婚事啊，怎可以被忽视。
后来发现，我们，都逐渐在长大，以前不会理解的事情，以前没有关心过的事情，都随着年龄的增长而逐渐改变。包括家庭，小孩，生活。。。。人，一直在变，一直不断寻求成长，一直找着更适合自己的生活方式，一直。。。。等待。

这次回来的最大发现是，爸爸的白头发多了！尤其头发两侧的发尾更一直滋生着细幼的白须，心，很痛。原来的原来，只是五个月的时间，爸爸，老了这么多！！！怎么办，突然，发现，自己，好像越来越远，离这个家，离这里，越来越陌生。
假如当初的离开，是一种错误，我想，这次的离开，更是对他们的另一种伤害。

这几天

这几天，呆在家里，大多数时间，都跟家人度过。。。。
朋友，不好意思了，跟你们的约会，一直，排在他们之后。
毕竟，这次回来，为的，也是希望，跟他们相处多一点的时间。。。
好开心哦，跟爸妈一起看戏、聊生活、聊新闻的日子，还真悠闲。
喜欢大家都在一起，一起坐在客厅，一起谈政治，谈亲戚，谈今天的琐碎。。。实在，很有家人的感觉。
跟哥哥之间，也有了多一点的接触，一切，没事，很好。
好久，没吃到妈妈煮的饭菜了，大概，也有一年多了吧？这次，算是重回口福，不需下厨的感觉，实在，太好了。。。。
这几天，妈妈都煮了很多我爱吃的菜，实在，很幸福。
其实，哪里都不去，即使，只是窝在家里，就可以有满满的幸福感！

接下来的几天。。。
就要开始跟朋友一一见面了。。。
其实，有些朋友，还真的不怎么想见面，就觉得自己还蛮享受这样的日子，窝在家，很幸福！
但是，大家都说难得回来，唉呼！

还是回来了

他们都说，是我懦弱，所以顾忌太多。。。。
我不懂，距离，究竟可以让事情变卦多少，我只知道，我无法，控制。
当，发现，依赖越来越深，感觉越来越澎湃，我，真的很累。
这次，我们拉远了，即使，现在的距离，只是短暂的，可是，以后呢？也是一样短暂吗？
感觉，真的，就是这么一回事吗？可以什么都不顾，就这样，跟着它走就对了？

找到了原因，知道，为什么，自己一直逃避。
避而不见的那个他，我知道，自己害怕承受什么，那是，无法解释的沉默。
晓轩，悄来电话，发了邮件，还是，于事无补。可能，我真的胆怯。

这天，坐在家里，什么都无法思考，只想，静静，厘清些事情。。。。
两年，这两年，事情，很多，回忆，甚多，记忆，退化了。。。。
临走前，接到，太多的电话，很多人，其实，不想见，不是因为忙碌，而是因为害怕，因为，这次的离别，即使，是短暂的，也会，给我带来感伤。

晓轩，明荣。。。。不知，他们会怎么想，总之，这次，很果断，知道自己究竟要的是什么，所以，一句抱歉，将，以往的好，给静静收藏。我想，可能，给他们带来另一种感慨吧，可是，又能奈何，这次，真的无法再犹豫，该断的时候，就该断得彻底，不是吗？
实在谢谢晓轩，他的好，我确实看到了！知道他的用意是什么，知道他的出发点在哪里，反正，一切，就这样算了吧，真的，算了吧！
收到他的送别歌，感触，很深。那是，再一次的抱歉。
那天，挂了我电话，我想，他是失望的吧？还无法释怀，我的逃避吧？

跟kenny老师的见面，没想到，会是这么一个场景。有珍真，有素蕊，做阵压，让平时的我，多了几分宁静。没有过多的道别，没有过多的感慨，即使，老师曾经拒绝见面，也，最后熬不过我。。。。
下车前，一句保重，将所有感慨，表露无疑。

其实，该见的人，都还没有见完，就，挥手了。
越来越讨厌离别，那种伤感，叫人难耐。讨厌，每次大家刚靠近，却，说再见的时刻。好像，以前的好，也将一并被没收了起来。
这次回来，一一将跟亲戚朋友见面的次数拼凑起来，让，日子，填得满满的。希望，该见的人，可以在这次，好好相聚。有些不在的，已经，无法再追回，只想，珍惜，还存在的。。。。

20天，可以改变些什么？可能不足多。。。
20个月，可以改变些什么？可能不足以提。。。
20年，又可以改变些什么？真的，很疑惑！

古晋的天空很蓝，空气很清新，大众很熟悉，马路很贴切。。。这，应该就是我真正的终点。
大家都说无所谓，其实，自己心底明白，大家，都没有说出真心话。
趁年轻，多看一下外面，反而是，爸妈对外的解释，却，换来一声的苦笑。
能够说什么，女儿长大了，留不住了，有自己的世界了，想飞啦。。。。
我想，这才是他们的真心话。
可是，大家都暗藏在心底的最深处。我知道，我都知道。。。。
怎么办？假如，再有什么改变，该怎么交待？
已经，放了一次航空母舰，下次，怎么办？哎。。。。

有一阵混乱，不懂。。。。

其实,已经找到感觉了

你什么都不要,不要承诺,不要答应,只是等待,即使,那个答案....或许很残忍!
跟你在一起,确实很快乐....
你的体贴,你的细心,你的好,你的不要求回报,我都看到了!
昨天,上飞机,意味着,我们,将面对离别!虽然,它很短暂,可是,将来,我们,依然要分开...远距离的感觉,我不懂,自己可以持续多久,我不懂,我可以坚持到几时,我不懂,我有没有把握,将关系,拉得紧密些....
曾经说过,我们不要再谈,然后,让时间来冲淡,这段关系,可是,真的可以吗?
困惑.....

因为距离,所以不知所措!

圆满

事情。。。。总算有了圆满的发展。
这个星期六，给自己时间，回家一趟。。。跟家人厘清些事情，也趁机跟他们好好相处，希望，这次，可以让他们明白，自己的想法，还有了解家里的近况。
八月中，再回来，参加19/8的毕业典礼，21/8再正式上班。
终于，黎德骅老师肯雇用我了，太好了！！！这一切的发展，正是我最想要的局面。
如此一来，工作有着落，住宿暂时没问题，毕业典礼又可以参加，现在又有时间可以回家，实在，太顺利了。或许，一直以来，在等的，就是这个时机，只是，一直都不敢太幻想，深怕，希望越大，失望越大。
如今，一切慢慢落实，实在，太棒了。

这次要回家，实在有太多的感触。第一次，对于回家，有那么多的挣扎。
这次，真的就要结束，这里的一切了。这里的朋友，室友，同学。。。。还有很多，很多让自己放不下的人、事、物。
临别在即，心情，越是复杂。不是不想回家，反之，回家的欲望其实很强烈，只是，想到要跟这里道别，心情，就充满很多的矛盾。
或许，星期六，带着伤感的心情，离开这里；几个小时后，再带着兴奋的心情，跟家人聚在一起。
那种，双重的情绪，或许，会让自我陷入短暂的混乱中吧。。。。。

直到最后，还是没有机会跟他见面，心情，百感交集。或许，还真该庆幸，他没有坚持，不然，也不懂，该以怎样的情绪，面对他。
跟他之间，算是，句点的惊叹号吧！

这次真的就要道别

如果，没有意外，这个星期四，就会离开，这个，生活两年的地方。
这次，下定决心要回家，是，经过很多的考量过后，所策划的。
如果，再没有意外，工作顺利，住处没问题，我就会回来，参加毕业典礼。
不然，这里，真的就是，永别了。

现在，心情，着实很复杂。
要自己一个人，下定决心，离开，这个让自己眷恋的地方，实在，很难受。
好想，不要离开这里，在这里，待着，直到，大家离开为止。
可是，真的可以吗？

好舍不得你们，舍不得这里的你们，真的，很难割舍。
回家是好？还是多留几天是好？谁可以帮我决定。。。。
不懂。。。。。

星期四，该是比较恰当的日子了吧？
会不会太快？还是太慢？我真的不懂。。。。

朋友，
让我，好好离开一下，确定，我们之间，是不是经得起考验，是不是，依然会眷恋对方。
我说，我怕我会改变，我说，我怕我会无法坚持，我说，我没有太多的把握。。。。
其实，自己已经知道答案，因为，我真的没有信心，维持这段关系。
难得，这次，我们如此靠近，我却，必须离开！
不知道，这会不会是一种错误，我不敢断定，可能，这是没办法中的办法了。
让我们，一起去承受吧，那个莫名的距离感。。。。

接下来的日子，会有什么冲击发生，我们都不懂，很难担保，
一个月后，两个月后，三个月后，四个月后。。。。
我依然是当初的我，依然不会改变。。。。

这段日子，很开心，看到大家的开心，所以开心。
多了很多的回忆，让将来的日子，慢慢回味咀嚼~~~~

用，时间，用，距离，用，心灵，
来，确认，这些分量的情感。。。
我会，记得你们，记得大家。。。。
还有那些曾经。

我要走了

想回家！？？
想回家。。。。
想回家！！！！

是的，我想回家。
这几天，没有意外，
我要回家了！
可是，还有很多东西还没处理好。。。
怎么办？？
惨了。。。。
要回家！！！！！！！！！！！

跟志鹏老师碰面

慧萍。。。。
你知道吗，今天，我跟志鹏老师碰面了。
唉。。。。。大人，果然还是不一样！
刚才，他跟你说了相似的话，
子欲养而亲不再。
真的是也，你们的想法，果真有点接近。

突然，不懂该怎么办。
明天，就要去应征了，又是我觉得我会喜欢的工作，真的该放弃吗？

慧萍，听到老师说了一大堆的话，突然，心，动摇了！！！！
他还说了很多感情上的事情，很多，关于我没有考虑过的现实面，很多，关于亲情面的考量，很多，关于事业上的衡量。。。。
我，好乱，甚至挣扎。

我知道，这两年里，自己的成长，让自我，转变成另一个模样，我的决心，已经开始变得不稳定，跟大家的距离，越拉越远，甚至，已经迷失了方向。
还记得，你说过，你会回去。
之后的你，终究会归乡，可是，我已经变了。

心情，有点乱。
好想，现在就听听爸妈怎么说，好想，听听他们的真正感觉是什么，好想，知道他们究竟是怎么想法的！
老师说得对，哥哥只是放弃照顾妈妈的福分，是他们不懂得珍惜。然而，我的逃避，真的值得吗？因为这样的一个理由，而离开，是可以被原谅的事情吗？
一再记起那天，妈妈跌到爬去打电话的画面，心，揪了好久好久。

又想起老师女朋友的妈妈，因中风而躺在床上六年，六年，是六年，然后，还有接下来的日子。。。！
那个，无法再牵着彼此的手，去散步的感觉，已经无法再继续了。我想，我自己，也无法接受这样的演变。假如，真有什么事情，该，如何是好啊！！！！

一下子，无法厘清，自己，究竟想什么！

又一次的混乱

我知道，这一次，自己对洪明荣的感觉，已经彻彻底底的放下了。
用了一年半的时间，谢谢你的曾经，谢谢那些回忆，还有，谢谢你没有给过的承诺。这些日子，是你，让我成长，让我学会，喜欢一个人的感觉。虽然，很痛，可是，很真实。

当日子沉淀，找到了，那个当初的感觉，得到了当初的答案。
直到，惊醒。。。当初，自己的单纯！

我以为，感情，可以变得简单些，大家，可以，给彼此空间，认清自己的方向。
我找不到那个真实感，当，感觉又接近，我，好想逃。

给不到承诺的事情，让愧疚的心，很累。
我以为，少了依赖，可以让大家都好过些，怎知道，我错了。
好想，将剩下的日子，给你们，更多的快乐。
我不知道，这样子的作为，会不会很自私，甚至，很不该？
我只想，大家，都过得好一点。

假如，要拉远距离，是应该。。。我是不是错了？因为，我现在，没做到。
以后，我们会有更远的距离，更远，更不知未来的距离，还很多。。。。
会不会，该快结束这段关系？
这样的你，假如，可以更快乐，告诉我。
不要因为我的关系，让你乱了手脚。
明白了那种，喜欢人的感觉，所以，了解，那个单纯的快乐，可以这样简单。
谢谢你，让我体会，那个很深的感动，然后，感激。
不想，将感激与感动，转换成对你的眷恋。。。
那是，错误的，不是吗？


今天，再一次体会到另一种的无奈。。。
那个对感情的无奈感。

有时候，真的就是这样，明明，
大家靠近了，却，必须，拉远！
用必须，是因为，无奈，因为，无言！
有时候，好想，就这样，什么都不管，
然后，不理，不顾，甚至不言。。。。
当，理智出现，感觉，崩溃！

假如，感情，可以用理智来冲淡，
感觉，应该，也是不真实的，
至少，将它淡忘，也是另一种回忆。

有一天，我告诉自己，
我想，我无法好好经营，一段有距离的
友情或爱情。
始终觉得，人与人之间，一旦有了距离，
说什么，都会被淡忘。
即使，长时期的联络，或偶尔的会面，
都会，让那曾经的感觉，给遗漏一些些。

想对大家说，
原谅我的没有承诺，因为，我深怕，
自己，做不到，
然后，又一次的放飞机。

真的感激你们的每一个出现，
让我，在这里的最后，
留下不舍的眷恋。

七月十四日和十五日的离别

七月十四日这天，轮到俊豪回家了。
啊，接二连三的你们，都离开了。
这次，幸好没有太多的伤感，毕竟，打从一开始，我已经设想好怎样跟你道别的。

沉默，是我们的道别方式。

原来，我还是比较习惯这类型的方式，没有眼泪，没有太多的感慨，只有不舍得。静静地在心里说再见。
虽然你说你讨厌没有七月十五日才回，其实，我已经很开心了。

七月十五日，慧丽也回家了。

心里，虽然很舍不得你们每一个离开，可是，我还是希望你们可以好好的回家。
因为，我也很想回家，因为，我也经历过那种回家的兴奋，所以，我也希望你们可以好好回家一趟。

这天，终于一个人静静的呆在房间，一个人睡觉，一个人看书，一个人什么都不想做，就这样无聊。

本来，预订好，想趁这些日子回家的，心想，你们每个都不在，假如我现在离开，该是很好的时候了，好过最后当你们回来，我们抱在一起哭的不舍得。
可是，后来静静的思考时，发现，自己，实在很不应该。
回想，这段日子，这些日子的一切，你们带给我的感动，这样多，这样满，这样好。。。。我却自私的想一走了之。

知道爸爸跟妈妈生病了，知道家里的变化情况，其实，真的动摇了很久。
自己，该怎么办？
假如这次不回去，下次，要待到几时？
跟慧萍聊了很多，深深体会，子欲养而亲不再的感慨，心，愣了很久的冻结。

原来，我真的什么都不想做，只能，任时间，这样溜走。。。
可是，这也不是办法，这也不是好办法啊。。。

你们都叫我去找工作，可是，真的可以吗？留下来？留多久？待多久远？
我再次害怕，跟你们相处的日子越多，让我愈来愈舍不得你们。
矛盾，一直夹在心里，什么都无法思考。好累！
原以为，自己可以很洒脱，不理你们，什么都不想管，可是，因为你们的太好，让我，又犹豫。

这次，我真的不想再说话了。

再次面对离别的七月十三日

七月十三日，轮到翔心离开。
之前，其实已经设想过好多种方法，想着自己该怎样跟她说再见。
要怎样，才不会让场面变得依依不舍。。。。然后看着她离开。
在一番计划下，我、翔心、文皓和俊豪决定，在这天，去唱k。跟我们上次室友聚会的地点一样，我们去了neway唱歌。

再一次的出乎意料，原来，珍真也是在今天就要离开了。她和朋友先是去朋友家度假，星期天或一再回家。这也意味着，我们，有可能要说再见了。
不懂她是不是故意的，当她坐在门外穿鞋的时候，头，都没有回过来看我一眼。我站在那里，好想，跟她说一些话，可是，就怎么也没开口。
直到她走了，走到门外走廊，
“珍真。。。。”什么都没说，就这样挥手说bye bye。
其实，真的很累。

擦干眼角的泪光，走到火车站。
终于收到珍真的信息，说她星期天或一会回来，好让我们好好坐在一起吃饭。
心情，很是感动。

到了neway，我们从1：30我们一直开心的唱着。
只是，随着时间的越来越接近，心情，很是哽咽。
每一次，翔心的电话一响，都害怕时间留不住她。
四点，时间越来越近，眼泪，再一次的恐惧来临。我们没有说太多的话，没有太多的拉扯。。。直到四点十五分，最后的挣扎，我们走出门外，送翔心到大门口。
看到翔心的德士司机，跟我们招手，我知道，这次，她终于要走了。
就连我，也不懂，下次，会不会再见面，所以，紧紧地抱着她哭，第一次，靠在翔心的肩膀上，放声痛哭。

好累，每一次，面对离别，都让我感觉很累。
我都说，我不要这样的情景出现，我甘愿，醒来时一张纸条留着。这样，也还不至于太累。

那一天，还是要谢谢俊豪的肩膀，让你丢脸了~~~~在那个大庭广众的地方，我忘了所谓的形象与矜持。
你说要坚强，其实，我真的一直学不会。
讨厌这种，不知还会不会有下次再聚的分开。
每当，都是在我们大家很要好的时候，距离，总将我们拉得远远的。

我不认为，距离没有什么，我不认为，距离值得被信赖，我不认为，只要坚持，就可以当作什么都无所谓。
我不认为，我不认为，不认为。。。。。我可以坚持！
一直处在两难的情况下，我进退两难，实在，很难抉择，哪里，才是我该留的地方。我真的不懂，让我无奈的，不只是你们这些朋友，还有我挚爱的家人。
在你们之间取舍，我好累。。。。

七月十日~十二日。。。云顶之游

一直期待的云顶之旅，终于来临了。
好兴奋，整个心情，一直都持续着好大好大的兴奋。
无法用言语形容，反正，真的实在好开心。
























谢谢翔心，谢谢文皓，谢谢俊豪，谢谢你们给了我这么一个美好的回忆。谢谢你们。
那三天两夜的云顶之旅，确实是我在这段日子里最开心的回忆了。没有带着太多的遗憾，我们离开那里。
我们都懂，那三天里，大家都是兴奋的，我们没有浪费过，在那段时间里。
谢谢你们的呵护，谢谢你们的关心，其实，我都收到了。
即使只是小小的动作，我也已经感动了。
虽然那几天，生病了，人也显得累累的，可是，心情，却是满满的开心。

谢谢文皓脱下外套给我穿，谢谢俊豪一直在旁的呵护，谢谢翔心带给我的快乐，谢谢你们一起为我费心思，搞了特别的“毕业典礼”。。。
好多好多的事情，即使嘴上没有说，其实，我真的都感受到了。
在那个很冷的天气里，心，一直都因为你们而温暖。
假如可以，真的很希望，所有时间，可以停留在霎那。好想，再去重温，那里的点点滴滴。
最开心的，莫过于我们在一起，做了属于我们四个人的锁匙签。记得，要好好收藏。

购物的七月九日

七月九日。。。
我和翔心，俊豪去了谷中城跟文皓会面。
由于隔天上云顶游玩，我们打算好好购物一番。
买了杯面、面包、罐头和拉拉杂杂的东东，花了不少的一笔。
有些东西着实很贵，所以我们打算去到kajang的metro购买。
从中午出发，再去吃午餐，再选购，再在serdang等待文皓的朋友，回到kajang已经接近7点。

不懂为什么，总觉得，那阵子的时间，好像都过得特别的快。快得连喘气的霎那都没有。
晚上，再一次在嘛嘛档用晚餐，心情，也很复杂。
一直都好喜欢白灯那里的嘛嘛档！！有太多，太多的回忆，在那里曾经上演。
以后，是否还有这样的机会呢？跟大家聚在那里用餐，还能持续多久？
整个心情，始终无法盖过无奈。

会怀念的。。。。就始终不会被遗忘！

七月八日的道别与表演

七月八日那天，是素蕊放假回家的日子。
心里，其实很复杂。
不懂，该怎样跟她道别。
只知道，当我欲先离开房门，紧紧抱了她一下下。
她，是继敏慧离开过后，第二个，要跟我道别的人。
眼泪，好多，都聚在眼眶上。。。
跟她的挥手道别，心情，实在很难过。

过后，随慧丽、文皓和俊豪，去了独立广场观赏文化节的旅游表演。
那里人好多，越接近晚上，人潮越是汹涌，感觉就是闷闷得透不过气来。
看到最高元首和副首相纳吉，看到每个州属的各自表演，看到华人的舞龙舞狮，看到马来人的舞蹈，看到卡达山族的表演。。。
第一次，踏足马来西亚的独立广场，每次都是在电视上看到国庆日表演在那里举行，从来没有自己亲临，这一次，确实有了新的体会。

由于表演很迟才开始，大概9点，表演才陆陆续续出现。
由于慧丽的一直央求，我们才打算将表演看完。
结果，我们在临时申请迟归的情况下，在那里待到快12点才离开。（那晚的ktm火车也延迟开放到1点）
回到宿舍，实在累得够力。
然而，还是很兴奋。
谢谢慧丽，要是没有你，这天，我就没这么丰富的回忆了。实在谢谢你告诉我们有这么一个活动，让我们打开眼界了。

七月六日 。。。 七月七日

终于，静下来，让自己静下来，写下这些日子的点点。。。。

七月六日那天，是我们前710室友的聚餐。
这天，大家在rockteam聚餐的感觉，大概都和我一样吧？
毕竟，以后，该很难再有机会让大家五个人好好坐下来了。

七月七日这天，则是现在的710室友聚会。
这是我们相处以来的半年里，第二次所有室友聚在一起用餐狂欢的日子。
这天，我们原本预定11点出门，但是，在五个人你拖我拉的情况下，我们始终超出了时间预算。
我们的目的地是times square的neway卡拉ok场。
我们从1：30一直待到快6：00才离开。
在那里，我们笑，我们哭，我们喊，我们唱，我们做了太多的释放。
那天的最后一首歌，是吴奇隆的《祝你一路顺风》。
实在感动，当翔心、珍真、素蕊和慧丽齐齐拿着麦克风对着我唱这首歌时，眼泪，已经逐渐澎湃。
我们都哭了，大家，都红了眼睛。因为感动，因为不舍，因为难掩的情绪，我们都哭了出来。
当翔心哭着独唱这首歌的最后一个部分时，大家已经抱在一起了。
我们都懂，这次过后，以后再也没什么机会了。。。。






唱完k，我们浩浩荡荡的走去逛街。把刚才的情绪，重新收拾一番，走去逛街。
我想，女生都是这样吧，眼泪干了之后，心情，就会好多了。

念。。碎碎念

下午看到关于《直升机父母》的报道。。。
即有些父母对儿女的呵护，已经超过极限。如小孩到大学学院报到，父母随行，这里为孩子排队买午餐，那里在行政楼为孩子了解课程纲要，还有上宿舍为孩子打扫铺床单的父母。。。。
《直升机父母》。。。我的父母，曾经扮演过几次直升机的角色？

今天，在学院也看到很多直升机父母，现在正值假期，很多游子也渐渐返家度假。
大家大包小包，爸爸妈妈哥哥姐姐排排站。。。好多人哦！
车子一辆辆驶过，翔心问说学院发生什么事了。
看着坐在车里的同学，其实，心里很是羡慕！毕竟，我就没有这个待遇了。

今天，跟以前的710室友（翔心、珍真、凯敏和莹盈）共进午餐。
好久，咱们已经没有五个人坐在一起了，这次过后，都不懂还要待到几时？
莹盈即将去台湾升学，我也即将离开这里，然后珍真和凯敏也相继要毕业，然后大家各分东西，有着各自的生活圈圈！
人与人之间的相遇，就是如此！一旦相识了，就必会面对离别。
我曾执著的认为，自己可以不要去深交，却冲刷不了冷血。

越来越多人回家，宿舍，也愈来愈冷清，有闷闷的感觉。。。

最近常常接到无示号码的电话，然后盼望会有新的际遇出现。
真希望，有一天，可以不用再为生活而烦恼。
我想，那天该是生命结束的一天吧？

为什么？？？

心，异常的不安。。。。
现在，考试已经结束了。事实，已经越来越接近，接到家人打来的电话，害怕，他们重提。。。
我想，好好静下来，好好思考，好好沉淀。整颗心，真的很乱！

怎么办？一直找不到答案。。。。
为什么，就是没能安定下来，为什么，就是没能给自己一个确定，为什么，就是这么懦弱，为什么，为什么，为什么？？？？？？？
当问号很多，心情很烦，乱。
如果，李德骅老师可以雇用我就好了。。。
这样，就不用想太多了，好想，在这里发展，做自己喜欢的东西。好想，好想，好想。。。。想！
如果可以，能够待到八月就是最好的事了！
天啊。。。。怎么这么麻烦啦！！！！

最后一科考试

今天。。。。
睡得像猪一样的迟~~~下午四点
昨夜未眠
所以还好
就刚刚好八个小时
够了

大家都说我是睡猪
其实
我只是眷恋这里的床
不想离开
哈 借口总是多的是

明天的现在
该是考试结束的时候了
要好好 思考

不想说话，不想见面地给你留言

朋友，
我原以为，我们可以有多一点的回忆。
可是，当你说，你要回家时，我的心，真的冷了一下下。
没关系，可能，我真的不值得，让你这样等我。
我没关系，反正，无论你的决定是什么，我都会沉默地尊重你。

在这里，给你再一次的祝福，
希望，有一天，你幸福时，告诉我，
让我也替你开心一下，
毕竟，你真的很不错！
我真的希望，你可以过得很幸福。。。。

我没有时间

已经，没有多少时间，可以挥霍。。。。可以任意浪费。
今天，小肉肉考完试了，经过ug天桥，看到满是笑脸的同学，我的心，却冷了一下下。
我不懂，自己会怎样面对，星期三考完试的那一霎那，我真的不懂，该怎样，让时间走慢一点。
现在的心情，真的很复杂，连呼吸，都变得紧凑了些。。。。

今天，遇到黄孟祚老师，跟他小聊了一些。他问我，有没有兴趣跟他一起进行田野调查，我说。。。
“老师，我快要毕业了。我这个学期就结束学业了！”
老师看似很惊讶。。。我的心，又沉了一下下。
前阵子，在电梯遇到毛毛，在大众碰到大伙，又顺地提醒了我。。。
“ah moi，快要毕业了哦。。。”
就连馒头，只是泛泛之交的一辈，也点醒了我。。。

啊。。。
原来，即使不愿去接受，事实，到处都是。

不是我不在乎

有些时候，不开口，不是因为不在乎，而是，不想给你们太多负担。

虽然，我把门锁打开了，可是，我真的不想，进来的人会因此而有所不开心，或进来后觉得后悔。。。。我不想，给你们负担，不想给你们压力，不想你们的太好。。。。我怕，我真的会怕！

有时候，真的不懂，开口，会不会是好事？不开口，会不会不好？
毕竟，我始终会选择沉默！

做你认为对的事情，做你认为应该的事情，做你认为值得的事情。。。
不要再问我了~~~
我给不到答案，我不想给答案。。。。

曾经，我也没给过翔心答案，我也没给她指引，而是她自己思考了。。。。
在双重选择的情况下，
选择，你认为对的，选择，你认为值得的，选择，你认为不后悔的，选择，你自己心里的话！

我不会怪罪任何人，即使，那个答案，也许不是我要的，即使，那不是我猜想到的，我也会因为你们而开心，因为，曾经，你们，为了我，而犹豫。
谢谢你们。。。。
即使在最后，也让我感动！

吃醋了

今天，被灌了一瓶大醋！！
妈妈打来，说爸爸对大哥女朋友多好多好，让我酸溜溜了一下下。
原来，以前，真的一直被爱护着，以致现在变了。。。。
爸爸对我的爱，会不会也被哥哥们红眼睛呢？太明显的呵护，有时候不是好事，毕竟，一旦失去了，整个世界，就更难重建了。
我走了，家里来了一个她，会不会好一点？妈妈没意见，爸爸也没反对，大家真的好好相处吗？
好想，将爸爸给她的爱没收，可是，总不能这样吧？！！
如果，她能代替我的位置，好好照顾他们，这也不是坏事吧？

有一种爱，即使你无法拥有，也要学会祝福，不是吗？
忘了这是谁跟我讲我的，反正，每个人都这样认为着！
当遗忘，那是一种“爱”，而不是占有时，我懂了，原来，自私就是这回事。

为什么，爱就是这么复杂？
要怎样，才能遇上，一个你喜欢，又喜欢着你的人？
我了解，有些时候，总要靠缘分，可是，偏偏，总在不适当的时候泛滥。
我常认为，即使，没有爱，我也可以过得好好的，何必纠缠不清，让自己受伤？
我不懂，当大家出双入对时，我有什么感触，反正，习惯，就是这么一回事。

从跌倒中爬起来，就会了解，怎样预防下次再跌倒了。
可是不代表从此以后不再去接受教训。
没有流血，就不会记得，那个疤痕。疤痕干了，即使在洒盐，也不会痛了。

这些话，跟你说，也跟我说。希望，当大家在追求幸福时，要记得勇敢。
虽然，有时候我还是学不会坚强，可是，我希望，你会，我希望，你们会。

最后

只剩，下星期三的最后一科考试了，这一科目考完后，相信，很多人也会相继离开这里吧？
这两天，思绪不太想东西，脑子虽在转动，心，却不知飞到哪去了？这也是一种思考吗？我不懂，我只知道，现在的自我，什么都不想做。。。。慵懒！
今天，在交谊厅待了大半时间，感觉那里的宁静。。。开始想家。
看着电视，想起在家看电视的妈妈，报纸，想起在家呆坐在地板的老爸，沙发。。。。客厅的沙发。

星期六的下午，有特别的悠闲！连鸟儿也来光顾，真写意。
在这里，算是没有遗憾了。这阵子，过了一段很幸福的开心，事情，如果真的结束，也没什么可叹了。
真有点烦，一旦接触“快要离开”这一话题上，心情，就很烦。
虽然，不能逃避太久，最后也总要面对，可是可以不那么复杂吗？

越来越爱上Tank的《给我你的爱》。。。轻快的旋律，感觉百听不厌。
大肉肉却说，《终极一班》让他有点失望。
每次打blog，耳机都会听着这首歌，可能，就已经成为一种习惯。
真的是很棒的歌，就连《约定》，听的频率都没那么多。。。哈！

外面太阳很大，感觉宿舍有点闷，难怪，提不起劲来。
没有想学书的欲望，让自己解放。

有时候，真正想进行思考时，脑袋却转不过来。。。
人啊，你真有够复杂。好死不死，这样多神经线干何用哦。。。

昨晚，跟大肉肉他们一起煮饭吃，开罐头，其实也可以很幸福。有住家饭的感觉！小肉肉刚刚说，好想再吃饭，啊。。。我也很想。
现在不大想以后，因为知道只要想到接下来，什么心情都会没有了。

还在想着，还有什么要留言的。。。嗯~~~~~就是这种，脑袋不愿思考的时候了。

踏入7月1日的今天，心情繁乱。
就让我静一下吧!

刘晓轩回来了！

昨晚，九点，接到晓轩的电话。
已经，整九个月，没听到他的声音了，对于他的消息，也完全没有。
对于他，我还以为，永远都不会再继续记起。
昨天，也刚好是他的生日，幸好，还是可以给他带来祝福。
跟他聊了17分钟的长途电话，感觉一直怪怪的，有不真实的感觉。
之前，一直很渴望他的出现，一直很希望，这一天快点到来，只是，这天终于到来了，心情，虽然很开心，却不怎么特别兴奋。
刘晓轩，一个一直让我无法释怀的朋友，他的出现，是我这个人生中的意外。

吃完饭回来，跟他在icq上面聊天，感觉虽然又回到以前。可是，就是缺少了什么似的。。。。
在这九个月的时间里，确实发生了许多事，许许多多的事情当中，他都不在，他都没出现过，现在突然又出现了，该怎么应付？

可能，实在太久没联络，也实在让我意外，所以，心情一直很难平复。
假如，一个你以为不会再出现的人突然又出现了，那个感觉是什么呢？
除了意外，还是意外。
或许，虽然我一直盼望这天的到来，可是，却没有真正想过，它真的到来时，我该有什么反应！
终于，晓轩又走入了我的生活空间，继续跟我保持联络。
不过，我不懂，这次的维持，又可以持续多久？我没问，也不敢问。。。。

今天，有另一种的混乱，有特别的难以释怀。
原来，事情虽然结束了，记忆还是保留了下来。
以前的点滴，顿时间，又涌现了。。。。
不想再去想，不想再混乱，只想，就这样静静地离开这里。
过着另外的生活！

变了，侑蓉变了！
九个月前的我，已经不是现在的我了。

接近离别

我怕，我怕我做不到我给你们的承诺，我怕，我坚持不到最后，我怕，我们以后，都没有那个以后！
我也很舍不得你们，我也很想你们，我也会很想，然后很怕！
我不懂，之后有没有那个机会，让我们再去实现，那个还未完成的承诺，我怕，我真的就那么不小心，再放了大家飞机！我怕，我真的很怕。
经过今天，经过今天的战争，我不懂，我的坚持，还可以持续多久，我不懂，我真的不懂，我还剩多少时间，我真的不敢给你们答案，我真的不敢再承诺，我不敢了！

翔心，珍真，素蕊，敏慧，俊豪，国汉。。。你们都是在今天，先后接到这个消息的人，其实，我也很无奈。其实，我也不懂该怎么办才好，我真的很怕。我也无法接受这突如其来的消息，可是，又能怎么办！假如真的要离开，我也没借口不离开了。

翔心，尤其你，我真的很担心，我真的不知道，自己还可以再为你做什么，我不懂，你接下来的日子，会怎么过，其实，我真的很放不下你。
我不懂，一切回来过后，是不是还是依旧，是不是还是照常，可是，直到最后，我们始终要分开，始终都要分开！
我们都懂，局势不可能还是保持一样，变卦就会出现，可是，我们都无法改变！

七月，真的就要离开这里，离开这个校园。
接下来究竟怎么走，都还没有计划好，可能回去，可能留下来。机率占多少？我也不懂。。。
今天，有最特别的混乱，有最难过的哽咽，因为出乎意料，所以不知所措。

为什么，对着电脑，只剩下眼泪，只剩下累累的感觉？然后什么也无法决定？
假如真的没意外，希望，
7月5日考完过后，可以好好跟你们在一起。
7月6日，希望国汉那里可以安排好。
7月7日，希望710聚餐可以完整实现。
7月10-12日，希望可以好好跟翔心、文号和俊豪好好去云顶大玩。

然后，我也会好好思考自己的打算。虽然，我一直很想做到不告而别，可是，今天，我才发现，原来，我一直都很自私，我忘了，我忘了，我真的忘了，忘记站在你们的立场想，我真的忘了。对不起~~~~
我一直以为，你们等我，是很不值得的行为，可是，我忘了，你们对我的好。我忘了。。。。我忘了我不该锁上门，让你们进不来，我忘了！！！
对不起翔心，对不起710，对不起大家，我真的忘了。

谢谢你们，谢谢所有的人，让我留下这么多，这么美好的回忆，至少，虽然我真的进错学校，可是，我没白白错过你们这班朋友。太多的感动，太多的好意，太多的快乐，太多的回忆，是从你们身上发觉到的。
这两年，总算没有浪费掉！这两年，总算有了完美的结局！
希望，我的离开，我们都还是过得好好的，不是只是说说的那种，而是真的要过得好好的！

我也希望，我会给你们带来好消息，只是，我现在什么都不敢做，所以，你们真的要体谅我。
真有一天，真的接近告别，我会预先告诉你们。
虽然，可能，我们不能做最后的道别，可是，我的心，是和你们在一起的。
只想说，我真的不想故意，我只是不希望，我们太难过，我只是选择，大家都好过的方式。
相信我，到最后，我都会给你们做最好的交代。

我的话

占据位置
有人，占据了你的位置，然后，把之前的眷恋给踢走了。虽然，没有坚持到最后，还是，一样祝福你！

令人感动的朋友
谢谢翔心，为了我，取消了原定的机票。谢谢翔心，让我们彼此多了一个共同的回忆。

考试心情
有点繁杂，既痛苦又享受过程。考完过后的满足感，饱和了。

剩下什么
离开的时候，真的什么都没剩了。只残留眷恋的余温。。。。

呐喊
好想，唤醒阿姥，想跟她再谈多一点天，跟她聊多点，可是，还是没机会了。

谢谢的感激
不懂自己可以再给你什么，你的电话，你的短讯，你的鼓励加油，都让我不懂怎么办。。。感激的谢谢，无止境。

期待
期待，上云顶的日子可以快点来，期待，有点兴奋！

人，会停止思考吗？
昨天，跟朋友争论了这个问题。我还是认为，人在发呆时会停止思考的概念！

又暗又黑
哈哈，满亲切的嘛！我“亲爱”的室友们帮忙宣传的效果还不赖的哦！

嘛嘛档
去了无数次的嘛嘛，真担心会恋上瘾，要适当停止才行！可是，又眷恋那里的好。。。。

等待
当等待，变成习惯，也开始，学会麻木。

幸福快乐
追求的过程中，受伤了，爬起来了，还是，要抓住啊。。。大家都要勇敢！

阿姥选择在这时候走了。。。。

2006年6月23日下午，接到妈妈从家里打来的电话。
妈妈对我说，她有个惊人的消息要跟我说，要我听了别吓到。。。那时，心就在想，该不会家里有什么事发生吧？要真是的话，那该如何是好？

然后，妈妈说，对面家的阿姥在昨天去世了！

姥姥去世了？那个时常来我家跟我妈聊天的姥姥？那个每次给我巧克力的姥姥？那个看似健康的姥姥？那个姥姥吗？真的是她吗？真的吗？
愣了几秒钟，妈妈跟我哈啰了几声，我的思想停止了！
啊，真的是好大的意外啊！！！！妈说，爸爸要妈妈不要跟我说，怕会影响到我，可是，妈妈还是决定将这个厄运告诉我，要我别震惊。

当时，跟朋友还兴致勃勃地在打算走街，可是，整个心情，就一直无法生气起来。真的很难过，真的很意外！
跟妈妈一再确定，跟妈妈确认，真的是对面家的姥姥吗？真的是吗？

那就意味着，我下次回去不可能再看到她了？不可能再去她家拜年时跟她握手了？不可能再撒娇的喊她阿mah了？不可能牵着她的手扶她回家了？不能了？没机会了？没机会听到她叫我阿妹的时候了？没机会听她唠叨我睡觉睡到太阳晒到屁股了？

怎么办？怎么这样啦？怎么会发生这样的事？
啊！！！！！！！！！！！！！！！！怎么会？？？？
虽然，我也懂，这些事迟早都会发生，虽然，我也懂，很多东西无法避免，这些我都懂，我都知道！可是，一旦真的发生了，还真的很难接受！

阿mah，阿mah，阿mah，阿mah，阿mah，阿mah，阿mah，您听到吗？听到我在这里呐喊您吗？阿mah~~~~真的很想您！！！！怎么这样啦？怎么会这样？？？
妈妈说，您的离开没有太多痛苦，没有太多的折腾，您是安详的离开的，也许，这也是好事！以后，您就不用再喊背痛了，以后也不用担心脚痛走不到路了，以后也不会再有痛楚了！不会再有了！可是，我还是很舍不得您啊，还是会想您！！
知道我来到这里后，您还一直跟妈妈探听我的消息，知道您还是很担心这个非亲非故的外孙女，知道您还是一直有想我，可是，怎么也让我无法送您最后一程了！怎么这样啦？我不要！！！！！好想，再看您一面，好想，跟您说谢谢，其实，真的很谢谢您对我的好，谢谢您一直对我们的好，您真的很慈祥，很像我的真姥姥啦！阿mah~~~~~~

怎么办？怎么办啦？怎么这样子啊！！！！！！实在很突然啊。。。。。真的不懂该怎么办了！
只想说，
阿mah，您好好安息吧！

江上舟。。。

刚才摊开报纸，看到江上舟的故事，心底，愣了好久。
中风？多久，没再提起这个话题？

“初期，江上舟連樓上睡房都上不去，只能睡在客廳，一個晚上兩個小時的口渴尿急都要妻子扶進扶出。幾經治療、復健、運動，江上舟從妻子的攙扶到拿拐杖到一步步慢慢走，漸漸改善。惟上樓容易下樓難，可以走上樓，卻要“坐”下樓，一級一級地移動屁股坐下階梯。”

其实，真的没认真想过家里的妈妈，是怎样走出来的？！当初，怎么也没去体会她当时的心情，只知道，那时，大家的心情都很不好，所有人，因为妈妈的脾气不好而变得事事不顺。
当糖尿病，碰上高血压，药丸越来越多，日子越来越难挨！原来，这就是永远的事！！
从来，不知道妈妈为什么很抗拒出去散步，现在终于懂了！

“家人嚐試用輪椅接他出去公園走走，“我很抗拒！我都不想出去，很消極，這都是不能控制的自然反應，我想中風的人都會這樣。” 問他抗拒出去的原因是害怕別人的眼光嗎？他答：“不知道怎麼說，也不完全。”但坐在旁邊的太太卻說：“是，就是這個原因。”太太說朋友來找他去咖啡店喝茶，他都不要去，就是怕別人看他，因為走路的姿勢已經和以前不一樣，這是江上舟最大的心理障礙。”

真的，懂了。

再一次，落入沉思中。世界的所有事情，自2001年5月21日，开始转变。适逢期中考，泣不成声。为什么，事情发生得那么早？又那么突然？没有答案，永远也找不到理由的无奈。
人家都说，第二次中风的机率很高，所以，要好好照顾！要特别小心！！
可是，我还是从家里，走了出来，逃了出来，离开了。接下来会怎样，真的不懂。希望大家都别问，希望大家都不要再问我，不要再问我接下来有什么打算，不要！！！！！！我真的什么都不懂！！！！
自上次的跌倒后，一切又重演了，然，感觉，还是那么飘浮，那么遥远。。。。。说不出什么原因，发现，无可自拔！惨糟糕。。。

被人依赖，真的很辛苦，很难过。

事

今天，考完英文和环境哲学。。。有点累，实在不敢想象，成绩出来的结果。可能，不至于会不及格，可是，或许就是无法很高分吧？
离标青，尚有好大的距离，又是一次距离感。
实在不懂，现在自己所做的一切，是不是就是对的？是不是就可以继续这样下去？茫然！
昨天，打电话回家，提醒爸爸记得将我的执照给更新，感觉上，就是那么不是味道。不知道，自己有多久没主动打电话回家，而不是有事才打的那种。。。。可能，没有事情，也不会特别打回家的那种吧？

有一天，出外头吃早餐回来，看到一个老人，阑珊的走着，手里拿着农历十五祭拜的祭品，走出门外。。。还记得，那天，感触很深，不懂为什么，就是很感慨，可能，自己也担心，有一天，家里的两老，也会跟他们一样吧？这样苍老，这样弱不禁风！
过了几天，也忘了是不是在隔天，就看到那里附近有一个丧事，心里好惊，好想，探头过去看看，看看是不是就是那个我上次遇到的阿嬷，可是，不敢。
生命，很短暂，很无奈！并且，难以预料。
我不要别离，不要离开！

国汉，生日快乐！！！

在这里，给你献上我的生日祝福！
希望，你真的可以幸福。
谢谢你一直以来的好，其实，我都没有忽视过，
你可以真正幸福的，是不是？
只想说，21日，对我而言，不是普通的日子！
1月21日，是他的生日，
5月21日，是妈妈中风的日子，也是朋友伟伦的生日，
所以，当你6月21日生日时，我会记得。
国汉，生日快乐噢 ^o^

710的生涯

这是，我们唯一完整的全房合照。

2006年6月20日，我们都哭了！带着许许多多，藏在心底的话，我们，都放声哭了出来！
710，是我，就快要离开的地方，在这里，待了一年多的时间，说没有感情，是骗人的。
昨晚，我们抱头痛哭，讲话抽泣得啃不出话语。
把对你们想说的话，毫不保留的，全说了出来，感觉很好！
我无法对你们保证些什么，当你们说不怪我的时候，其实，真的很感动！谢谢你们。。。。

翔心，正如对你说的一样，其实，真的谢谢你，也对不起你！希望，你真的可以顺利毕业。还有，不要特地为我留下来，我真的不懂该怎样回应你。。。。
珍真，谢谢你让我看到你的改变，你的谢谢，让我很有成就感。谢谢你的拥抱，让我很窝心，甚至感动。希望，你的改变，可以继续持续下去。。。。
素蕊，要代替我，好好照顾他们，要好好保持现状，带给大家更多的快乐。谢谢你的笑声，让我找到以前的感动。
慧丽，真的希望，你可以有所改变，希望，我们昨晚的坦诚，并不只是说说就算的空头支票。要记得发自内心，真正的快乐。

我们哭了，笑了，也释怀了。虽然，真的很短暂，可是，那个很深的烙印，始终还是不易被遗忘。真的希望，我的坚持，可以持续到等你们回来为止。
当大家静下来，围坐在一起，开始沉默，只剩下不舍的记忆，与眼泪。
昨晚，真的留了好多好多的眼泪，可是，怎么也不感觉疲累，可能，就是一种释放，对大家的一种解放。第一次，看到大家的真诚，看到大家的真心，完全赤裸裸的坦诚。
710，我们做到了，做到没有自我的解放。

好多好多的话，想跟你们说，好多好多的感动，从你们身上被我发现，好多好多的安慰，让我成长。
谢谢你们，原来，我才知道，一张纸条，一包快熟面，一句赶快冲凉，一个折被单的举动，一个不经意的慰问，一个拥抱，一个。。。。。都让你们看到感动，也让我们大家都安慰。

--会记得你们的~~~~~~暗暗的、黑黑的、瘦瘦的、漂亮的、罗嗦的侑蓉

杰克 v s 泰拿

《朝圣》，终于看完了。没有预期中，那般的好看！有点失落感，可能，就因为期望太大，所以，看完后的感觉不是很好，虽然，有点闷，可是，还是坚持把它看完了！用了大概快一个月的时间，才把255页的书看完，真够力！
之前，一直想找这本书，上网不断搜索，不断去寻找新网站，花了不知多少时间，只为了找这本书！没想到，现在的感觉，竟然有点沮丧。有不是味道的乏味。。。。。
原来，一旦希望越大，失望就会越大！原来，一直重复着这样的感觉，原来，真的很笨。

对于没有答案的事情，该怎样处理才好？对于没有好解释的问题，该如何是好？

昨天下午，妈妈打来，生病了。二哥也病了。大哥也换工作了。爸爸安然无恙。
家，感觉上，距离越来越远，以前，很频密的通电，到现在。。。。大哥有多久没打来？
昨晚，爸爸也跟着打来，感觉很奇怪！跟爸爸撒娇，诉说着最近的功课与考试，知道他很担心。
一直的叮咛，好像，我还是小孩子。
是的，我知道，在他们眼中，无论阿妹多大了，还是个长不大的丫头。其实，我已经快21岁了。爸妈他们都还知道吗？哥哥知道吗？他们都懂吗？我已经渐渐长大了。
离开了被呵护的框框，走失在人群中。

以前，无论怎样，都想回去。每每遇到假期，最想做的事，就是回家！
回家？回家。。。。。。是的，回家。
原来，爸爸放心让我飞，是因为他爱我。
原来，妈妈要我回巢，是因为爱我。
原来的原来，他们都是因为爱我。
很久之前，答应过他们，我会好好的，一直，都好好的。
却遗忘他们，是不是也一样好好的？
眷恋，那个家的味道，家门前的道路，后院的晒衣地。

砂劳越，古晋，猫城，新渔村，我的家，我的家人。
好久，没看到爸爸妈妈了。
每次回去，每次看到他们，就有苍老的视觉，然后有伤感的味道。
不知道，爸爸的身体还好吗？妈妈的手呢，是不是还是一样好好的？大哥是不是已经没抽烟了？二哥的皮肤还好吗？妹子，很好。
用这样的回应给他们，他们也会将自己说得很好吧？！

原来，已经沉迷于这里了，原来，感觉变了。怎么大家当初都没有发现？怎么没人阻止我？
今天，有想家的感觉。好像，很厚。
原来，习惯，将我变了质。变质后的妹子，变质后的喁喁，变质后的女儿。今天，在这里想你们。该不该回去？要不要回去？是不是会回去？
其实，假如真的要回去，7月6日就可以看到你们，只剩下不到一个月，我就可以看到你们。可是，真的要回去吗？抛下这里，什么都不要管，就回去跟你们相聚，这样好不好呢？
葛兰西说，当思想与行为不一致时，就是自我欺骗了。
我骗了自己多久的时间？

在这里，一张照片都没有，全家福，多久没一家人拍过照了？多久？我要跟你们好好拍照。

回去，是不是真的比较好？爸爸比较放心，妈妈比较轻松，哥哥比较放松。为什么，明知道那是逃避，也没人叫我停止？为什么，大家都看穿我，却不揭穿我？

朋友，假如有一天，你们发现，我已经离开这里了，就不要惊讶。因为，就连我，也不懂自己接下来想怎样。假如，真的跟你们不道而别，请不要生气。因为，就连现在，我也不懂自己可以撑多久！
不知道，给你们的那些承诺，会不会实现，会不会兑现，会不会真的不小心放你们飞机，可是，真的要原谅我，因为，我真的不知道，自己的决定，是不是很虚假，虚假到一直说服自己，却没能成功。
回去的重量，已经越来越下沉，陷到极端时，就给你们“对不起”。

很多时候，真的有点茫然，那个不真实的感觉，越来越浓厚，越来越强烈，
假如我是杰克，我的泰拿已经现身了。

我不会心软！

不要惹我了。。。。
我是真的说到做到的，
啊，虽然真的有点心狠，
可是，没办法，
竟然说过了，
我也不会收回！
没收对你的关心。。。

慧萍，没想到，我们还真的是。。。。
同病相怜啊！！！！
你寄信息来的当下，
我也正好接触了这个问题。

回到以前

再一次，发生了友情危机。然后，摊开。。。。解释，说清楚。。。。彼此心中的话。。。
虽然，还是没事了，可是。。。。
回到以前？
不懂为什么，心里还是有点难解。。。
可能，“回到以前”，好像听很多人说过了，听得让我都快觉得，有酸酸的味道。。。。
最近一次是听猪头说过的。
回到以前？回 到 ，我们曾经的过去吗？
为什么，人总要在最后才冒出这样的话？
以前有多好？现在有多坏？为什么，要回去？可是，事实上却回不去？
我们争吵了，说清楚了，也恢复关系。。。。。

可能，实在，被很多人宠坏了，以致，现在，脆弱！
小小的打击，大大的受创。。。。。

这一次受伤，让我更怀念起以前的朋友，
虽然，现在跟你们距离很远，可是，我真的好想你们！

感谢曾经对我好的朋友，虽然，我还是很任性，可是，你们都没有放弃过我！

慧萍，我爱你！！！！！！！！！！

这次，我又难过了，本想跟你说的，昨晚，也本来想打电话给你，想告诉你，这阵子的生活有多糟糕，想告诉你，我好想你，真的好想，突然，发现，我真的很需要你在我身边，很需要！

因为只有你，不会欺负我，不会给我压力，不会对我生气，不会要求我，你什么都不会，只会静静保护我！！！！从以前到现在都一样。。。。你最好了！！！！

我好想你哦。。。。。为什么，我们总要距离这样远？想着想着，眼泪越来越澎湃，好想念你！

原来，我们的93分不是盖的！！！！

我要考试了，考完试过后，我要见面啦。。。。我要见到你，我要好好珍惜你！！！！！

可能，现在真的很缺乏安全感，做什么东西都很怕，真的好想找个人来靠，可是，我们却这样远。。。我要快点过年回古晋。

第一次，感觉恐惧，感觉孤单，感觉，生活，少了什么。。。。

没有安全感！

好想睡觉

呼唤，在风雨交加的那天夜里，
躲在被窝里，萎缩，颤抖。
雷公好大，错觉世界末日到来，
没有预感，没有征兆，没有缘由。

今天，拖着疲惫，行尸走肉。
原来，世界好大，人很多，事情很复杂。

功课，情感，交际，家人，考试。
很多。压力。

有时候，不喜欢被人依赖的感觉，虽然，
曾经有人说过，

其实，被人依赖也是一种幸福。

然而，对我而言，
那是无奈的不知所措。
不是不想被人依赖，而是，连我自己，
也已经精疲力尽。
又有谁可以被我依靠？
不要期望我会给你什么，其实，
我自己也无奈何。
我不会安慰，不会甜言蜜语，
不过我有很多大道理做搪塞。

好想，就这样，一直静静地，
晚上好好睡觉，好好睡到天亮，
什么都不要理。。。。

外面的世界真的很浩大，感觉恐惧。
如果，梦想可以轻易达成，
说什么我都愿意。
只要，它可以实现。

世界杯，有不好的预感。
这次，会有怎样的变卦发生？
老大啊，你就不要再搞事了啦。

船，是开航了，会停在哪里？
谁懂？

临别前，感触排山倒海，
聆听，呼吸的声音，
匆匆又不留痕迹。

down down down

昨天心情超不好，原本很愉快的心情，在一个下午的冷水下，呆住、楞住。
泛着泪光的求情，感觉很绝望，原来，这就是我正在求学的地方！原来，这就是！
我以为，事情可以有转机，我以为，事情会好好的发展，怎么会这样！！！
真是累！
回到课室，面对朋友的关心，感觉很复杂，深怕哭了出来。
回到房间，哭了出来，感觉，还是没好过。

晚上跟老师的见面，心情很复杂。好久没看到他，没想到，再次见面，竟会是这样的场景。真的很谢谢他，那种被关心的感觉，好熟悉。
真的希望老师可以很幸福，跟师母，跟小孩，可以幸福的快乐在一起，真希望，离婚，只是说说而已。
在您面前，没有滴下眼泪，因为，就连我，也发现，您的湿眶在打转。
您说，我是您很不放心的人！其实，很疑惑，原来，这种感觉，您也有！原来，我让很多人都那么不放心，原来，我真的都令大家都担心。怎么会这样啊？

在我的生命中，真的就出现了这么一个人，毫无理由，讲不出所以然的一个人出现。老师的好，让我怀疑，社会上，会不会还有这样一个好人存在？
您说有事情就找您，其实，很感动。您的诚恳，我不知道是好还是不好，毕竟，那个感觉实在很奇怪，就连我也说不出所以来。

down down 的心情，讲不出个所以然。
希望，所有不开心的事情，可以快快过去，快快结束！

其实，我什么都不想要！！！！

其实，我只是要一个答案，
其实，我什么都不需要，
我只想要一个答案！！！！！！！！
我想要真确的答案，
虽然，它有可能不是我想要的，
可是，我就是要！！！！！！！！！
为什么你就是不肯给我？
为什么~~~~~~~
你真是讨厌啦！！！！！！
我讨厌死你了啦 &^%$^($$%*

饯别

昨晚，跟室友（只差一个回家去）去了Rockteam狂欢，用了大半时间来打扮，出到外头已经快九点了，女人就是女人啊！
在那里又哭又笑，感觉参杂。其实感动，又开心。
想想自己在这里的日子也不多了，感触良多。
在这个房间，跟翔心和珍真的相处时间较长，彼此的感情也比较浓厚，相较于其他两个，或许有不能达成的共鸣。
在Rockteam有许多感觉，一一回想起之前踏进那里的回忆，感觉很不一样！还记得来这里的第一次生日是在那里举行的，有kv、文号、伟伦和老鼠，哈，感觉很棒。第二次生日，则是跟他在那里度过的，感觉就是那么仓促，那天还下着雨，外面很冷，又穿着裙子，脚更冷。
今年的生日呢？我将会在那里度过呢？未知数！
讲回昨晚，我们还踏上舞台唱“朋友”呢！搞到我哭笑不得，虽然翔心很抗拒我的拥抱，可是，这个拥抱很久之前就想给你了，哈哈，不懂抱一个肉团会是什么感觉嘛。。。呵呵，没有啦，这纯粹是开玩笑而已啦。。。难保翔心看到这里会怎样对付我~~~~~~

只想跟翔心、珍真和素蕊说，谢谢你们，我昨晚真的很开心！！！！谢谢你们，我会记得你们的。。。。

一种感觉

没有目的，没有终点。

在朋友的部落克发现这句话的。

“老鼠对猫说我爱你，猫说你走开，谁也没有看见老鼠走后，猫也流了一滴泪。。。其实，有一种爱情叫做放弃。。。”
然后，我又将它作了另一个诠释，“其实，还有一种爱情叫做不可能！”

不可能在一起的两个人。。。。
祝所有人都幸福！

意外！

十点零七分，接到你的电话！

多久？已经多久没听到你的声音了？自从今年一月十四日看到你，到今天，已经相隔块五个月了！五个月，在这五个月里，完全没有你的消息~~~~
好意外，看到电话出现你的名字，久久无法按接听，害怕，害怕跟你再联上关系，好怕。。。铃声一直响，心跳异常加速，好怕！

“喂，蔡侑蓉啊。”“hello，。。。”是你，真的是你的声音，因为只有你，只有你，只有你每次会连名带姓地叫我，蔡侑蓉，一直是你对我的专属。。。。

好久，停了几秒钟，吸了好大一口气，吞了好大的口水，真的是你！！！！！天啊，这怎么可能？虽然，曾经千万次盼望过，可是，没有真正想过这会成真。。。。

问了你跟她的事情，知道你们还在一起，心，凉了一下。开始语无伦次，当你问说有没有想你时，都不懂自己在讲什么，这是怎么搞的嘛！其实，真的很想你，前一阵子，还一直想着你！但，这些日子就比较淡化了，偏偏，你又在这时出现。
“你有想我吗？”“有，每个星期就想一次咯，每个月。。。。每年。。。。”哇，我是怎么搞的？

“你要毕业了吧？”“嗯，再过多一个月吧，就快了。”
“毕业典礼记得跟我讲哦！”“啊！！！！！不用啦，其实我们这个只是小型的毕业典礼，没什么特别的。”“不管啦，你到时记得跟我讲，我要过来看你。”“哎哟，不用啦！！！”你的坚持理由是要跟我拍照，我支支吾吾又不懂说了什么！

对啊，想起自己确实没跟你合照过，从来没有！！认识你这样久，就连你的毕业典礼，我也没跟你拍过照。即使有机会，大家也躲躲避避的逃开。没想到，现在，这个事情，却成了你的理由。可以不要吗？不想再看到你跟她出现在我面前，我会受不了的。

你说了一些话。让我不知所措！

为什么，你的事情，不能让我知道？我不懂你这是什么意思？有什么不敢？我不懂！
“我们是朋友啊！”我说。
有些事情，假如你不要说，我当然不会过问，可是，我只是不懂，为什么，我不可以知道？还记得你曾经说过，男生通常不会把脆弱呈现在女生面前。这是你说过的意思吗？面对我的时候，你也有难言的时候吧？可是，我怎么都不知道？反而，今天，成了奇怪的局面。
你害怕让我看到你的脆弱吗？你知道我不会讥笑你的伤痕，可是，为什么不跟我说？

“不懂为什么，每次面对你时，就不敢跟你讲太多那些事情。。。。”你刚才在电话上讲的时候，什么不是大风大浪，什么只是小小的波折，也不让我懂。真的没事吗？“没事就好。”

说真的，还不懂自己对你是什么感觉，就是那么莫名其妙，那么难以解释！心好乱。听完电话，感觉很想哭。很想哭。哭。
你到底把我当什么？是朋友吗？还是什么？我不要你的同情~~~~
你问的东西，我该怎么答你呢？最近，就在忙报告考试啦，其他的事，。。。。。。该怎么回答？

有些时候，我真的不需要你的关心，这样的你，更会让我不知所措。我又会倒下来的。。。。

把今天的心情记下来，感觉论。

答案

今天从中午十一点睡到晚上七点多，整个作息，作了颠倒。生活实在潦倒，白天反而成了睡眠时间，晚上就作着夜猫子。
今天，是六月九日，感觉上，一切都快要结束了。
早上搭电梯看到中学辅导主任和教务主任，她叫了我的名字，我吓了一跳。原来，这就是熟悉感。她问我会回去吗？我，。。。。。。
昨晚，妈妈打来，说爸爸生病了，不要去看医生。啊，原来，我的习惯是从爸爸那里养来的。我问妈妈，你要我回去吗？妈妈说，要，最好回来。我，。。。。。。
我，作了思考，沉淀。一切就在无语中。
没有确切的答案，给你们。

给一个朋友，
没有承诺可以给你，只想说声谢谢，假如一切不能如愿，就顺其自然。
你的出现，让我多了一个涟漪。

其娘之

哇劳，一而再，再而三，崩溃中！
气愤！！
睡不好，心情也不好！！！

。。。。

愚昧，只是借口。
懦弱，是不真实的谎言。
树立在那个角落的旗帜，今天被风吹得东倒西歪，路人用懦弱的表情视之，恐惧它哪一天倒了下来，压在人来人往的街上？
假如是意外，谁也躲不过。。。
昨天，愚昧跟懦弱对话时，无知的天使出现了，可是，邪恶的魔鬼还是驱赶了他！邪不能胜善啊。

重新，再一次思考自己的定位是什么，再重新坐下来，坐在电脑前，发现，未来真的很茫然！有不知所措的无能为力。假如，可以什么都不用选择，就只有一条路可以走，那是不是会好一点？我不懂。。。。
过了日夜颠倒的生活，发现自己很颓废，明知这样对身体很不好，明知自己承受不了这样的生活方式，明知自己很不应该，还是无法自己！带着无神，观看这个世界。哪懂，这只是一个角，还有许多面看不到。贪婪的想争取更多，却失败。

用两年的时间，来这里，该用一个怎样的形容词？是逃避？是短暂？是快速？
离开了那里，从眷恋，转变成习惯，是强烈的对比。以为，自己可以很坚强，脱离了那里，来到一个人生活的世界，来到一个没有人懂谁是蔡侑蓉的地方，是洒脱。其实，很脆弱，很无奈！爸爸妈妈哥哥，还有朋友，我离开了。那时的自己太冲动，想做什么就去闯。后悔来临时，说什么都倒不回去。
两年了，过了两年，过了另一个转捩点，走了一个驿站，停在这里。当发现自己对什么都不在乎的时候，当年的侑蓉死了！太多的歉意，想跟家人说，其实，我还是自私的。假如这就是所谓的成长，其实，那只是一个灵魂的转换。看清楚，现在的我。
当年的感伤，现在已经逝去，因为已经习惯，因为已经盲目，所以不能自拔。用两年的时间，来换身，换来另一个我，就是现在的我。
我不懂，你会用多少眼泪来哀悼那个失去的我，反正，一切就是这样无法解释。

原来，在不知不觉中，我学会了邪恶。

记起

曾经以为，只要有勇气，
什么事都可以解决！
然而，当勇气靠近，机会走远了。
其实，并没有太多遗憾，只是，
叹息，无奈。
这天，我又为自己设限，
希望，有那么一天，你会记起，那个曾经。
如果，这是愚蠢的表现，那么，
我从来就没聪明过。

给你带来六月的生日祝福，
祝你生日快乐！
虽然，你不一定会看得见，但是，
我已经没有办法寻回你的方式了！

受不了你

我不知道，是我不够宽容，还是你不需要安慰？不止你自己觉得累，我也对于你的出现感觉累！朋友，你真的让我忍无可忍了，究竟，要怎样，你才会接受人家的关心？你哭的时候，我们站在一边，没人去靠近你，不是因为我们不在乎，而是我们对于你的行为，已经累了！你要我们怎么做？
你也知道，我对声音很敏感，为什么，偏偏每次要制造这样多声音？好几次，从睡梦中醒来，感觉都很不好！！衣橱、抽屉、厕所、椅子、电脑。。。。哇，可以斯文一点吗？？跟你讲了又讲，你究竟想怎样？？？我不懂，我不懂你是怎样想的，假如这个房间让你这样厌恶，你可以说出来啊，何以为难我们也为难你自己？
如果没意外，这个月，也应该是我在710的最后一个月了，我不懂我给你怎样的感觉，是爱管你也好，是罗索也罢，或是你讨厌的家伙也行，只想告诉你，我很不好过！老实说，你没在的日子里，感觉真的很好，可以睡到自然醒的感觉，可以不用被杂音吵醒的感觉，真好！！！！！
好累，看到你的累，大家也累。想要别人怎样对你的时候，就想想你是怎样对待别人的吧！我已经不想跟你再多说了，发现，语言几乎已经失去跟你沟通的功能了~~~

我的朋友

朋友，看到你们两派的争议，突然，不知所措。
我了解，大家处以不再是独立个体的状态，大家都有背后的职位责任，所以，才让事情没那么简单。
面对你们两个的时候，发现，公说公有理，婆说婆有理，真恼人。你们两个都是我的朋友，我也不希望自己牵涉在里面，在你们面前，我真的不懂如何是好。今天，才发现，我终于可以是个旁观者了，根据今天发现事情的来龙去脉，我懂了。原来我们三个人之间的事，真的只是误会。可是，你们两个人之间，却不那么简单了。
朋友，我都在意你们，跟你们的相熟程度，是不容置疑的。我也相信，以我们的交情，你们不会伤害我，我也不会伤害你们，我只想帮你们，可是，事情就是没那么简单吧？
只能说，到了现在的地步，大家只能稳站自己的岗位，坚持你们该坚持的，捍卫你们该捍卫的！我蔡侑蓉只能站在这里给你们加油打气~~~
发现，你们两个还蛮相似的，假如你们不是敌人，你们肯定可以是好朋友！

ps:我不知道你会不会看到我的留言，只想告诉你，你的sms让我的心窝了暖，我想，这是我们之间的共识，也是我们都想要的吧。假如我们不能当成最好的朋友，我也希望，我们不会是敌人。我不管别人说了什么，总之，你对我的好，我是看见的！谢谢你，因为是朋友，所以谢谢你！！有一天，假如我们敌对了，也只希望你记得，曾经，我把你当过好朋友！不是现在才发现，而是一直以来，很早以前，你这个朋友，我是认定的了！

接到电话

不知所措，站在中点！
行与不行，寸步难行。
被危难包围，困惑终点。

背着行囊，以为潇洒，
其实，只是，愚昧。
结束的时候，当下是否依旧？
为什么，抉择总是那么难？
为什么，要与不要都那么困难？

今天，有难言的伤痕。

你会留言给我吗？

已经有四个人给我留言了，你，会为“我的地方”留言吗？
无论你是路过的，还是经常来的，都欢迎你！
假如你来过，我就等你。

我的地方

原来，这个部落克，已经经营了一年的时间。看回以前的文字，发现了很多已经快被遗忘的事情，一一看回每一个留言，然后感动。
从来，这个地方，只给几个人懂（除非还有人留意online media），即使有留言给朋友，也很少将这个网址留下。
所以，假如你来过这个地方，代表，你就是我的朋友了。
朋友，因为你是朋友，所以，希望你，可以从中发现些什么。
曾经，有那么一个人，常常那么无聊，常常那么无可自拔的发泄，常常给你无奈的感叹号。。。。
其实，她只希望快乐，希望单纯，希望用心，交你这个朋友。

无题

天黑了，夜来了，思绪也静了下来。

幸福，在背后，玩起抓迷藏，
就像狗儿咬不到自己的尾巴一样，
盲目，感叹。

今天，扬旗，在那个角落，呐喊。
祈祷，单纯不会被滥用。

渴望，有一天，跟你搭上，
同一班航机，飞往乌托邦。

在人群中寻找，如果真的走失了，
也只能祝福，默默祈愿。

今天，忘记所有的你，忘记你们，
我要自己去幸福。

我累了

心情很不好，其实，也不是什么大事，就是心情超不好。
真是@&#(*&^%$^*！！！！！！
好累，真的好累，发现，自己真的很累。
讨厌做完一样东西，好不容易做完了，又要重新开始。讨厌重复做同样的东西，讨厌那种感觉！有不信赖的感觉。

PS:没有要针对谁，只是纯粹的发泄

生气到很想哭，不懂为什么，其实真的没什么大不了，就是感觉自己很压抑。或许，已经压抑很久了，或许那种感觉，在很久之前就已经存在，只是现在才发现，自己真的累了。
我不需要道歉，当，那种被伤害的感觉揭露出来后，说什么都没用了。
我知道问题一定会有，我知道一定会争执，所以，才喊累。

如果，饱和已经到达极限，蔡侑蓉就已经不再是蔡侑蓉了！！

舍不得

想过，不想在这里欠下太多的感情债，假如最后还是要离开，不如什么都不要留，既不要让大家留下回忆，也不要让自己留下记忆。
离别后的伤感，不舍得的眷恋，都是讨厌的事情。因为明白自己承受不了离别，所以，想洒脱一点，希望当那天来临时，我也可以笑着离开这里。
直到有一天，朋友说出一句话，“做我的好朋友很可怜！”
我想，我真的伤害了他，因为，当我说出我对这里没有留恋的时候，他也累了。
其实，我的本意不是这样的，我也不想这样，只是，我实在讨厌这样的不舍得，假如届时真的离开了，我想，我一定会哭得稀里哗啦的，我才不要啦！！
然而，当时间越来越近，我想，我的冷血已经无法再坚持。
终于，看到了那些我无法忘怀的东西了。。。。

~~~~噩梦

今天，作了恶梦！好恐怖~~~很久，已经没有做恶梦的感觉了，感觉上，就浑身不是味道！被吓醒的那一刻，脑海里还出现那个阴影。。。。
那是一个游泳池里，每个人都在水里学着游泳，说学游泳，不如说是在水中走路。那个游泳池，不是平常的游泳池，它是由石头推积而成的，然而，有些地方却是透明的。
跟其他人一样，我也跳下水，在水里面睁开眼睛，随即看到透明的部分有几个人在石头里面，那些人，应该已经没有生命了。他们的表情，似挣扎，似在喊救命，可是，已经无法动弹。
跳下水的那一刻看到这一幕时，我立刻游上去。我站在上面往下看时，才发现隔壁的游泳池里也有好多人在石头的透明部分，可是，在水中学游泳的人却似无目睹，照常在水里头来回走着。
印象很深刻的是，我看到石头里面的一个女人，她的眼睛是睁不开的，面色很白，头发很长，恐怖！！！怕~~~~~
醒来的时候，我又再想，究竟，是石头里面的人比较恐怖，还是走在水里头的人比较可怕？？因为他们虽然看到了，却当作看不到，还继续假装镇定在走着。生活中，大家是不是都这样过这日子？虚伪，伪装，逞强。。。。。
今天，感觉很不好。可能，因为压力吧，所以才突然作了恶梦。。。。。驱赶恶梦，并努力功课中。

对不起

猪头，
假如这段日子以来，我忽略了你，对不起！
在你的部落克给你留了言，假如看到了，请回复。
希望你可以过得好好的。

在这里，慎重跟你道歉，对不起，请你原谅我！

真的有什么事，就找我，搞不好我可以为你分担？

记得要好好过。。。。

~~~你专属的妖妖

下次再见

kv，你终于还是回去了。今天，送你到车站，心情很不好，虽然，今天还蛮开心的，即使只有短短的几个小时，感觉上，就是跟你找回了从前。
这一次，真切感觉到，我们的下一次相遇，不知要待到几时了！好想哭，好想，好想像洁声一样，好好拥抱你一次！！！可是，没有，我们之间，从来不会出现太多的肉麻~~~
今天，真的谢谢你，谢谢你说出毕业典礼的事，谢谢你，谢谢你，在最后还一再说起！你说一点都不麻烦，让我感动得立刻想落泪。我不懂，我不懂我蔡侑蓉哪里好，值得你这样为我付出，真的好感动。kv，虽然，我们下次可能再也没有机会见面，但，我相信，有一天，我们都还会记得彼此，无论多久远，即使在新纪元只有你这一个，我也认为值得了。
谢谢你的《毛衣》，当我已经快要遗忘时，是你，让我想起了你从来不会耍约！
谢谢你在这四天的出现，让我过了很开心的一段回忆。谢谢你。

重逢又离别

kv，终于，我们见面了。这两天的相处，心情很复杂。那天，你对我冲过来的时候，我还真的吓倒，原来我真的很轻，轻到被你兜着转，从来没人搂着我的腰绕着转，你是第一个哦。。。。其实，真的很意外，看到你的兴奋，我比谁都还想飞起来~~~因为你的特地到来，而感动。为世新日也好，为见我们大家都好，就是感动！至少，你让我们有了重逢的机会。

我说，今天以后，我们要待到星期二才能再见面；你说，星期二之后，我们却不知要待到几时了？啊，其实，真的很难过，虽然，明知这种短暂的相聚一定会带来不舍，但，还是会感伤。因为你这样说，所以很想哭。不懂为什么，跟你在一起，就是有种特别的感觉。可能，我真的把你当了好朋友，而你又给我不一样的感觉，虽然比我还小一岁，却有似姐姐的感觉，那种关系，很奇怪（你懂的，对比我年龄还小的人，我通常都不想接近太多）。跟你在一起的感觉，就谈什么都无所谓，谈废话，谈政治，谈情感，谈大便，谈黄色笑话。。。你无不在行！

其实，现在的心情真的很不好。讨厌这种面对离别的感伤，带点无奈。假如跟你交上朋友是偶然，对这个偶然，我没有半句怨言。因为是你，所以是你。

爸爸 VS 早餐

养成吃早餐的习惯，是在很小很小的时候，那时，还在念幼稚园。由于每次早上起来都没精神，也没胃口，所以，对一天的第一餐，我是非常抗拒的。而且，一定会百般吵闹，怎样都不愿吃一口，即使只是一杯Milo，也难要我下咽。

可是，爸爸实在很关心我，怕我上课没精神，怕我中途肚子饿，所以，都一定要我吃早餐，无论再怎样耍赖，也违背不了。因此，每次都是带着一副苦脸上学去，也几乎每次都自哭喊吵闹中解决。

忘了这段日子持续多久，直到，已经慢慢接受，还是很抗拒。有时，家里的早餐已经备好桌上，只要情绪不好，我也不屑一顾。那时的自己，真的很坏蛋！然后，爸爸就会带我去咖啡店吃好一点的，有时吃哥罗面、叻沙、馃汁。。。。总之，就不是家里那单纯的面包糕点而已。

还记得，Milo太烧时，爸爸就会耐着性子将它吹风，然后碰触自己的嘴唇，试探温度。抑或将它倒在盛杯子的碟子上，让它散热冷却。总之，那时的年纪太小，什么都不懂，甚至连一句“谢谢”也没说过，反正，一切就好像是那么自然的事情。现在每每喝烧饮料时，每次都会想起父亲的举止。除了感动，就是感激。

现在，一个人在外头，也会特别注意饮食，尤其是早餐，肯定不会忘却。或许，真的已经成为一种习惯，现在不吃早餐，反而觉得怪怪的，做什么都不好似的，上课没精神，做东西没动力。只要早上有醒来，是怎样都会先享用早餐。

以前以为，早餐是很重要的，所以每个人都该有养成吃早餐的习惯吧，可是，在逐渐接触更多的人时，我才发现，原来，早餐在很多人心目中是可有可无的，甚至，在我周边，不吃早餐的人反而占了大半数。每次想起这些人，都会想起以前的自己，以前，那个不喜欢甚至抗拒早餐的自己。

现在，长大了，开始知道，爸爸当初的用心。有一次写信回家，在信中有跟爸爸提及早餐这回事。因为一个人来到外面，所以爸爸也特别的叮咛，要我多照顾自己的健康之外，更要照顾饮食。我想，爸爸是欣慰的，即使只是一个小小的早餐被我学会而已，他应该也知道，自己的女儿，总算长大了，总算不让他担心了。

从来，再怎么叛逆，都不会违抗爸爸的“圣旨”，如有意外，也只是短暂的发牢骚而已，毕竟，在这个世界上，

我 最 爱 的 人， 始 终 是 爸 爸！

今天杂思

自从跟周公的儿子吵架后，就很少跟他会面，不然，就迟迟不让我与他有约~~~烦，失眠，几乎已经成为一种习惯了！显。。。

开始喜欢上这种上课下课的日子，感觉上，可能就是明知这种日子不长了，所以，特别学会珍惜现在的每一分钟。

关于毕业典礼的事情，究竟要不要家人过来？这样过来一趟就整千多块，不值得。飞机票，住宿费，玩乐费。。。。该怎么办？原来住宿学校一个人一晚就要二十块，飞机票一个人近三百，好贵哦。。。。或许，连我也算了，没参加毕业典礼也没什么。

傅向红的个人报告，烦，题目定了又定，一直决定不了。累。

世新日今天截止报名了，没接到你的报名消息，心，冷掉了一半。

人，究竟是单纯一点比较好，还是复杂一点比较好？

今天，分别跟不同的人产生交际，这些各自有着不同领域的人。
首先，老师打电来问候，有多久，没听到他的声音了？这个老师，很特别，我们只见过几次面，感情也不算很深厚，也没有什么共同话题，可是，他就是一直进行着关心。很期待，跟他的五月尾见面。从去年的年底在书展时相处过后，我们在几个月后也只见了一次面，然后事隔今天，也快半年的事了。假如说科技把人与人之间的距离拉近了，我和他，就是靠着电话来加深彼此感情的。不懂为什么，感觉上，一直被人这样关心着，持续不断，即使没有给于回应，对方还是没有停止关心，很窝心。

可是，朋友要我多小心，怕我被人骗。我想，他们也是理解到防人之心不可无吧。。。。。。无奈！
当大家不再单纯时，想自己单纯点也变得不可能了。
累！！

人与人之间的交际，为什么就不能只是存在着单纯的关心呢？为什么关心背后总会考虑到利益关系呢？不懂！大家都很复杂，让事情也变得不简单。很想逃离这个复杂的圈圈啊~~~想 -- 逃！

三个人过后的一个人

两个人的相遇，没有太多的波折，就单纯地在偶然的情况下，碰见了彼此！
假如，他们之间是上天赐予的邂逅，那，真是不如预期中完美。。。
3017年，她初来新环境，带着忐忑不安的心情，踏入完全陌生的地方。这是她想要的新生活吗？她不知道，只知道，这时的她已没有返回的选择了。办完手续，她开始另一段人生驿站。
对新生物好奇的她，爱发掘。
忘了是第几个夏天落叶，假扮丘比特的恶魔出现了，让他们在被以为对的时空里认识了！这是错误的开始，还是上天的玩笑？
没有所谓的轰轰烈烈，擦出烟花似的爱火，只有单纯的转点！
男孩说，是你吗？
女孩说，是我。
这不是爱情里的对白，而是他们之间的第一个开场白。
在女孩的印象中，这是第二次遇到男孩。初次见面则是不期而遇的场景。女孩终于有机会跟男孩合作活动，难掩心中兴奋。
夹在他们之间的，有另一个男生。
共处几个月，培养了一定的默契，拥有彼此的秘密总是难免的，又有谁，会先开口坦白？
男生，在那一年的秋天来临之前离开了。虽然，只有短短的相处，大家都庆幸没有擦肩而过。即使为了追求梦想，离别伤感还是会复燃。
男生走了，男孩也不再久留，大家都有属于自己的另一片天空在等着。
是寒冷的冬天，男孩跟女孩告别！
男生和男孩的先后离开，把女孩的心，也拐走了。。。
相信，时间就是这么一回事，无论长或短，只要真正曾经在意过，烙印在脑海里的就不易被清除。
对女孩而言，回忆是凄凉的美。
假如，不能把每个人都留下，她能做的，就是选择不离开。
留在原地会不会等到她想要的意外，她不懂！
男生曾经承诺，有一天，他会回来，带着她想要的答案；男孩也说，他会依约找她，只要她还在初识的点。
承诺，是多久远的空支票？
女孩愿意等待！
女孩相信，即使支票永远无法被兑现，她也不后悔。。。
“承诺不过是证明没把握！”，女孩记起哪一首歌的歌词。
事实真是这样吗？连女孩也迷惑。
女孩依然为了当初到来的目的继续搏斗，虽然，心，已被掏空一半，她还是假装坚强。
男孩偶尔还是会相约女孩，但，感觉经已变质。
脸红心跳顿时变得更加激烈。
男生是女孩最好的开导人，然她就是片字不提，不在男生面前提起男孩的事！是不真实的感觉让女孩混淆，抑或男孩的态度令女孩怯弱？
徘徊在该于不该之间，女孩困扰了。。。
周围的障碍再多，一丝理智还是存在于女孩。虽然，世界末日还未到来，恐惧的感觉却向女孩倾临。
如果，大家的相遇本是注定的开始，女孩会坦然接受。就算结束一样，女孩也只能接受。
隔年的夏天，听说男生要回来，女孩兴奋不已！虽然，不知道这一年来的距离有没有将彼此拉远，她仍然愿意等待，只因为纯纯的友谊。
在夏天结束之前，女孩必须暂离原点一阵子，并在当下毅然做出决定。
那天，女孩约了男孩，在曾经第一次共用晚餐的餐馆见面。算是女孩暗地里的割舍，直到打烊才甘愿离开。可能，为了矜持，女孩依旧选择沉默。
凌晨，睡不着的女孩寄了邮件给男生，用文字将这段日子来的无奈与心酸裸露坦白。如果，这是一开始的错误，女孩确实做错了。
女孩忘了男生对男孩的暧昧，事情就这样被公开。女孩深深感受被欺骗，带着愤怒与被出卖离开了。
上机的前一刻，男孩传来简讯，要女孩回来后记得找他，只说有要事商讨。女孩自己明白，这一切将是结束的开始！
女孩在电话中表明，希望事情可以在当下解决，并提出彼此并没有再见面的必要。男孩，在电话中沉默。
女孩选择以不见面作为彼此的句点，男孩也没有异议。
女孩并没有忘记男孩对她的好，选择割舍做结局只是给大家的交代，至少以后都不需再模糊的纠缠不清。
男生之后回来，女孩选择避而不见！
三个人的纠缠终于告一段落，也刚好满一年。
有人说，喜欢一个人并不一定要拥有对方，只要对方幸福快乐就够了。
应验了塔罗牌，女孩顿时觉得很心安。
假如，这是注定的安排，还有什么可怨？
这是男孩与女孩的故事，还是你与我的故事？纠缠在情感的世界里，沉默是大家宁愿的选择方式？人难免都会有所顾虑，但如果接受失败可以负荷，尝试性的第一步是不是应该被考虑？
主角与配角一直重复地上演，喜剧与悲剧也不断在重演，交替在该与不该之间，果断总是最必要的！
就在好久好久以后的终点，女孩对男孩的思念，不但没有因见不着对方而淡忘，反而日愈加深！是女孩的自讨苦吃，抑或为了所谓的矜持，女孩从此不再找男孩！
男孩也似消失在存着的空间里，无声无息！
面对着百般的无奈，两人结束了！
假如这是唯一的遗憾，有谁愿意去承受？
生命中的过客，不断徘徊来回，是他的不挽留，还是你的不坚持？挽留该挽留的人，坚持该坚持的事。在人生的过程中，可能，只有那么一次，你跟他擦肩而过。。。。。。
脱离原本的轨道，大家也遗失了。然后带着不解和埋怨离开，从此遇上另一个也许是错误的对方！

这个时刻

无意间，看到你的名字，心，愣了一下。啊，真是不可思议的事情！！！！！！！这怎么可能？朋友认识的那个人，真的是你吗？还是只是同名同姓而已？
勇气，没有勇气告诉你，剩下的日子，其实很短暂。什么时候，将会是我们的重逢？
好想念，想念你的样子，想念你的好，甚至是你的完美。
下个星期，你有可能出现吗？突然发现，自己还真的很无知，即使只是遐想，也天真得无可自拔。
终于，在这个时刻，又想你。

杂

外面下着毛毛细雨，感觉上，就是很冷。今天，很冷，冷得快被冰块包围的感觉。一直想着就快离开这里的事情，感觉上，就是那么感觉不对，还有些东西，至今都还没有答案，甚至还未明朗化，就这样结束，怎么可以。
今天，五月十日，还剩不到两个月的上课时间，快！
有些事情，还是希望不会发生，希望，没有发生意外。这段平静的生活，希望可以持续到最后。

我把记忆留在以前，即使，那些已经过去。人，都是这样的啊，都不会学习活在当下，何必，让自己勉强面对现实？
杂乱的生活，应该就快要忙碌了，然后拼搏，努力，考试，成绩，离开。
啊~！！！！！
在这里呐喊，在这个角落呼唤，世界的中心点。

今天很开心

今天，很开心。
难得，又遇见了一个有风度的男生，好棒！今天，是第一天认识，之前虽然看过，但都不曾交谈过，终于有机会接触，感觉还不赖的嘛！哈哈~~~幸好他小我一岁，不然，真要被他迷住了。嘻嘻！！
今早，坐着他的车子，还蛮稳定的呵，不会太鲁莽似在赶时间（在这里很少遇到这样的人了），然后又一直负责开车门，开店门，让路走，拉椅子，哇劳，怎么这样懂得风度哦。。。。晕！（*脸红了*） 还有还有，还有他把醋油抢过去的那一刻，真是太棒了。哈，真是太感激了，因为你，我的罗面少了酸酸的味道，不然真被朋友玩惨了。
突然发现，有风度的男生，真是超级迷人。
他有着迷人的双眸，声腔低沉，不高不矮，就刚刚好。不过，就是还差了那么一点点，一点点。。。。感觉不对吧！哈，真是幸好。
今天真的过了很棒的一天，虽然很忙碌，时间很赶，但是很有意义，喜欢大家为了活动而尽力的样子，这是在课业上所没有的--尽力，团结！！！
课堂就似战场，不是你好，就是我比你好，大家都在拼命赶。。。好像社会，好像现实。。。

妖妖给猪头的话

猪头，
苹果糖，已经无法起作用了，因为它已经过期了，在我们彼此的心中，渐渐过期了。。。然后，它也被视为无效的用途了，假如它真的存在于你我之间，就不会轻易被忽视，而且，那时的我们，还曾经说过，无论发生什么事，无论再严重都好，只要有它，我们就要彼此释怀。
猪头，我想，大家都在这段期间慢慢长大，无论是我们三个人之间，还是你我之间，我们都变了，这是奈谁都无法否认的事实，不是吗？是时间也罢，人也罢，存在于大家之间的交叉线，已经逐渐划为平行线，没有交集，而且，彼此的鸿沟也越来越大，一直扩大，扩大，伸长。。。。。
理想，确实是没有了，遥远了，可是，还有我们之间的承诺，不是吗？
蔡智恒，藤井树，少年月刊，中学生月刊，文字DJ。。。。全部，都远了。我们之间的交点，从那时开始，从那里结束。厕所混水，下午打字课，午餐，也已不再，已经无法回去。写信，写字条的日子，也不知所踪了。
希望，我们大家都快乐，一直都快乐，永远都快了！

重 返

过了三天很规律的生活，其中早睡早起，注重三餐，做着生活中的事情，感觉还不坏。最终，还是必须回来，担心报告，想着考试。
传播研究的个人报告，传播批判的个人报告，环境哲学的报告与考试，英文的报告。。。这些，好像都还没开始，是从什么时候开始，学会临时抱佛脚？对课业，好像少了一些冲动去紧张，所有的事情，好像变得事不关己。
上个星期，上着傅向红老师的课，好像她也开始发觉我的不对劲，走到我面前，问起话来。怎么我上课好像都不专心似的，心不在焉，上课时的心不知飞到哪里去了。其实，我想，老师还蛮关心我的，担心我跟不上吧。她说，看我似懂非懂的样子，还过得去吗？还说，当感性的人碰上理性的人时，听什么都会听不进去的。哈，老师，你总算发现了。因为实在硬邦邦，我的脑袋无法吸收。然后，我就说：“老师，我以前不会这样的，只是不知最近怎么了。”“不懂要问人啦，跟不上也要讲。”能够说什么？这么好的老师。就连tutorial课时也不忘再提醒，要我专心一点。
蔡侑蓉啊，最后一个学期了，你不能再堕落了！

空。。。脑袋空，思绪空，没有人

用部分的时间来厘清，那个不真实的感觉。不想给自己压力，所以，站在原地，慢跑。

这个假期，过得好快，将四天来工作，用一天来跟旧同学叙旧，把一天来消遣，接下来想让自己离开这里，好好思考。
谁都懂，该离开的，就谁也留不下。呵呵~~~又能奈何？

看着来来往往的人群，以为，你就在其中，其实，感觉上每个人都可能是你，所以，搜寻，思索你的方向。然后，认清，一切都只是一厢情愿，冷笑。
看清认真不是好事，开玩笑未必是坏事，所以，傻笑。
今天，我还在这里，等待天使的眷恋。

将乱乱的翻覆心情，重新整理。

将离开这里三天，回来这里后，希望，可以改变。
婶婶，总算没有辜负你，明天，我就要去到那里，假如，这是你想要给我的，我会从容你。这些日子来谢谢你，我知道你都是为我好，不想我走开，这些的一切，从陪你一路走来时，我就发现了。从你身上发现另一个温暖，是家人给不到的。答应你，我会走下去。

感觉很奇怪，心情很混乱。
原本以为，跟你是很要好的朋友，最近，才真切感觉到那个不真实。好朋友的定义，应该不是这样才对。跟你沟通，成了很困难的事，让我也迷惑，你是我的好朋友吗？跟你也实在很短暂的相聚，所以，也没太在意。因为你，让我有了另一个体会。你只是将我以前对待朋友的方式用回我身上而已，所以，没怪你太多，反正，一直以来都是大家忍让我，现在，让你一下又何妨。

猪头，在这里给你留言。
这些日子以来，没联络，发现了很多事情，也没让你知道。原来，这段静悄悄的日子，我们大家都还是各自走过来。当我看到友情的脆弱，时间的考验，知道，一切还是短暂的。来到这里很多东西都没带过来，不过，当初来这里之前，我曾再次翻阅《猪妖手册》，这是唯一一个，存在于我们之间的礼物。在你的部落克，看你曾经提起它时，我想，那个就是我们的共识了。因为，谁也没忘记。
苹果糖，还记得吗？有一阵子，我还期待你寄苹果糖来给我，那个约定。可是没有。过年后回来这里，也没打算提醒你，一直在等。然后，没有。不过没关系了，毕竟，我们总是缺少默契。上一次水壶事件时，也是提醒你过后才记得的吧。吵架的时候，是什么都不会记起了，包括这个微小的约定。而且，我也不想再奢求什么，有时候，不也全是你的错，所以，没要你一直付出。
静静的这些日子，在沉淀几个月过后，给你悄悄送上。要快乐！

谁的错

在错的时间遇上对的人
其实也是错误的

时间错了 人也错了

感叹

昨天，哥哥打电话来，把我训了一顿，为的，就是要我毕业过后回去家乡。啊~~好久，都没跟哥哥吵嘴了，当下的第一个反应，就是很想哭。可是，在朋友面前，又不好意思，就哈拉带过。。。。为什么事情就不能那么简单，干嘛如此复杂哪！
室友翔心的一个朋友发生意外去世了，然后，一起感叹，那个经不起考验的生命，如此短暂。
曾经，要不是因为发现生命的短暂，如今也不会对家人有那么多的眷恋，尤其妈妈。要不是发生这么多事，大家大概也不会特别珍惜彼此。幸好，一切还来得及。
昨晚，发现一个朋友的疮疤，很深，很久，很痛。又让我想起了一个人--刘晓翾。两个很相像的人，却是两个独立的个体。因为惩罚，所以拒绝相信。然后我才觉悟，原来这类型的人，总是将快乐带给别人，却一个人孤独。曾经，晓翾无所不在，只要有他在，就不怕受伤，不怕难过，直到那个我们一直期待的那个人出现了，又走了。三个人，从此成了三条平行线。没有交汇点。
朋友，真的希望，你可以相信，因为相信比较幸福！有一天，当你不再逃亡时，希望那个霎那就是你的永远。带着祝福，虽然渺小，但很实用。
错误发生之前，没人知道那是不对的。可是，它终究还是会过去！

感叹岁月

跟朋友在嘛嘛档聊了几个小时，话题离不开家庭。谈了好多关于彼此父亲的事情，然后，又想起了家里的爸爸。
还记得，在小学和中学，都有过爸爸送粥来学校的经验。好几次生病，都照样去学校上课。然后，我的午餐就会是爸爸特地送来的粥。感觉上，就是很温暖，很幸福 ^o^
爸爸是个糊涂的人，连我读几年级、哪个班级都可以一无所知，每次，都是我在某个他知道的地方等他过来。然后，看着他奔波的劳烦，心里总会抽痛一下，再看着他离开的背影时，眼眶都会不由自主地湿润润！虽然回家就会看到，但，就是无法承受看着爸爸离去的背影。
在这里每次离家，都不敢往后看爸妈。感觉上，就是会舍不得吧，即使已经习惯了。然后每次回家看到两老，都总会心痛抽筋，就觉得——他们老了。
日子很快，爸爸已经57岁了，就快接近六字开头的年纪了。印象中的爸爸，还停留在40多岁的岁月，然，现在已经快踏进60了。
时间好快，再过三个月，也快毕业于这里了。这个，生活了两年的大专生涯，就快结束了。
感觉还好，没好没差，就刚刚好。

失眠的今夜

今夜，再一次失眠！毫无预兆的，失眠了。。。。不知道为什么，也不懂怎么搞的，就是睡不下，明明很累，躺在床上，也可以躺上好几个小时都还很精神。怎么了，到底怎么了？白天上课反而变得没精神，不可以再这样下去啦。。。。真够力！谢谢朋友们的关心，其实，也没什么，就只是单纯的失眠吧？！
昨天，寄了家书回家，过几天家人应该会收到吧。来到这边，已经渐渐减少写信的次数了，以前，就是爱写信，爱写稿，总是往返邮政局，这种日子，在过后也消失了。
朋友说，最近很少看到我笑了，室友也说，皱眉头的次数也频密了。。。反正，就是消沉了许多。
哦，我的天，不可以再这样下去了！
在心中，渐渐将他放下了，这是一个好开始吧。可是，距离完全放弃还要待多久？时间是无知的。
思绪很乱，情绪很糟糕，惨了啦。。。。
冷眼看日子，没有期待，真的不是办法。得快想办法出来。

说对不起

今天，擦拭了眼泪，继续过日子。不懂为什么，为什么花了比别人还多的努力，我还是一直无法突破？为什么？接下来，生活顿时失去了目标，好像再怎么努力，也不会得到最想要的结果。。。。
原以为，可以不被命运束缚，可以好好跟它一起拼搏，冲破极限，挑战。可是，真的没有用了，再怎么努力争取都只是陡然！！！！！！又一次，失去了所有。。。。有时候，真的不懂自己要怎样才能得到想要的结果？
那天，爸爸跟我说对不起，害我顿时不知所措。其实，没想过他会这样内疚，我真的不想让他这样自责，是他赋予我生命，我想一直爱着他，不想给他造成困扰，没想到，最后我还是让他担忧了。
说对不起的，应该是我，不是他，是我，是我的不是。家境的不允许，我一直是知道的，很多时候，根本没得有我选择的权利，我是知道的！
爸，那天真的很难过，很心疼您跟我道歉，其实，我是知道错的，是我的不应该。再一次，留了泪滴，妥协！
虽然，真的很不开心，可是，也无可奈何。

謝謝文皓

過去了，這些日子，終于結束了，已經完結了。好累，這陣子，真的很累。已經忘了眼淚流了多少遍，反正，就是睜不開眼睛，看這世界。
爲什麽這樣累，爲什麽這麽煩，累。
謝謝文皓，雖然，最後還是沒結果，還是謝謝你。有你這個朋友，真的很棒！一直對你失控，真抱歉，我沒事了。無論你有沒有在這裡看到我的留言，還是謝謝你，真得謝謝你。一直麻煩了你這樣久，對不起。

今天，很乱

把音乐开到极限，不想理你们的呐喊，我是一个人的。
真正爱一个人，是给他他想要的，而不是给他你想要给他的。假如放弃是对的，那我就没有做错了。
看到大家忙碌的奔波，突然发现，自己更难以溶入。身体检查，印刷成绩，交表格，缴费。。。你们都好忙。我很无奈。我在这里，看着你们，看着你们的忙碌，其实，心在痛。朋友说得很简单，为什么想这样多，我说你们太单纯。我也很想不要太复杂，可是，毕竟我们的环境不一样，你不会了解。他说，我是温室里的小花，应该要经历更多的冲击。但是，我已经累得不想再受打击。所以，无奈。

有一天，看到你，我不敢靠近。因为你的无奈，让我更无助。我好想用一辈子来爱你，用尽我所有的力量去爱你，可是，我不敢。因为我的爱，其实很微小。你说我很乖，所以很爱我，其实我很自私。我不会将你的爱没收，因为我知道你比谁都更爱我。假如可以，我希望我可以永远待在你身边，不离开你。可是，我有自己的理想，我有我自己想完成的梦想。今天，放弃理想，并不是因为爱你而留下来，而是因为无奈。为什么，我们常常存在着无奈。有时候，我不知道怎样可以让你开心。。。假如，这阵子，我伤害了你，真抱歉。无论离开留下，我想，我已经对你造成困扰。
因为爱你，所以，我了解。

该怎么办？

怎么办？心情真得很糟糕！
究竟该怎么办才好？怎么办？
有谁有答案？
时间不多了，这些都该怎么办才好？
天啊。。。。这下子，
真的乱了手脚！！！
世新大学，是确定没望了，
朝阳科技大学又怎样了？
怎么办？怎么办？
为什么没钱就是这样烦？烦啦。。。。
烦了这个又要烦那个，现在是怎样啦？
怎么事情就不能简单一点？
~~~~~啊~~~~~~啊~~~~~~~
怎么办？

今天，很累

《一升的眼泪》
很棒的日本电视剧，让大家流了不知多少眼泪！
一个真人真事的叙述。好感人！！
也让我启发了许多以前盲目的事情。

今天，有点累，跟慧萍第二次相约，
走了第二次谷中城。
下次见面都不知要待何时了。。。。
一个月过后？两个月过后？

很讨厌机场换了位置，麻烦！
又要重新适应寻找。

每次很想停在一个地方，
就这样，待久久，
可是，又厌恶一成不变的生活方式，
没新鲜感。

很想找回一首歌，
一首，忘了歌名，又忘了是谁唱的一首歌，
有没有一个网站，
可以用哼歌就能找出那首歌的方式？
哈哈，好天真。

明天，战役将结束。
还是快乐。

流血了

做下最后的决定，听到最后的厄运，我知道，我真的没机会了。
再多的奢求，都无法倒回去。原来，痛，是这么一回事。我懂了，真的懂了。
当镇定地面对时，时间将我遗忘了。怎么办？这该怎么办？
没机会了，真的完了，也晚了，痛。
好痛，惨。
生活的目标，只剩下，过日子。
好想哭，好想通快地掉下眼泪！
这个最后的希望，不得不放弃了。

心，真的很痛。

想念台湾

终于，还是回到两年前的问题。
台湾，放弃吗？
时间不多，就只有几天的时间，
就要为将来定为。
实在，太紧凑了。

紧得连呼吸都困难。

这下该怎么办？惨惨惨~~~
家人真正的决定又是什么呢？
茫然。疑惑。停顿在那里。发呆

贵人

昨天，跟朋友聊天，好不容易，终于想通要回去了！回去，那个属于自己的地方，在那里，简单、快乐地生活。
今天，接到一个老师的电话。已经好久没遇到他了，突然接到他的来电邀去喝茶，一口就答应了。不懂为什么，很巧的，他又跟我讨论起以后的打算。
他问我，以后有什么打算？我说，我会回去。而且，这是昨天才做下的决定。然而，他的话又让我起了另一个打算。
即使我不迷信，我也不得不相信，他今天的出现决不是偶然，好像，是冥冥中的安排。
前阵子到庙里求签，解中得知我的命中将有贵人出现。老师也说，要我别害怕，我的命中自有贵人。
留在这里真的可能吗？其实，心底很害怕！
老师是不是也发现什么没跟我讲？不懂。。。。。好玄！
好巧哦。。。这么久没见面，一见面就说中要害，真够力~~~
然后，又丢了钱币，结果还是不如预期中那般，它要我回去哦。
该怎样做决定？该怎样去为以后定位？怎么办哪。。。。。

面具的交替

来这里一年又八个月，接触了各式各样的人。有些人，表面上跟你很好，私底下却往你背后插刀。有些人，平时没怎么对你好，一旦有事相求就扮关系。有些人，可以讲心，有些人，适合哈拉，有些人，高深莫测。
在这里，最痛恨遇到笑里藏刀的家伙！！！尤其，当你有利益可言时，就一直送上门来。偏偏，这种人多的是！以前，都甚少碰过这样类型的角色，现在，几乎到处都有。
要怎样，在这里交一个知心的朋友？
这是什么社会，现在只是校园里，以后的外面世界呢？该怎样生存哪？
为什么，这些人都不为自己的所作所为羞愧？真是不要脸！这样的面具交替，真可以让你开心吗？搞不懂这些人的心理是怎么想的，怎么都没有真实的一面？
幸好，为自己快离开这丑陋的地方，而庆幸。
虽然，不知外面还有多少个面具角色，至少，现在这个地方已经没让我留恋之处了。

我要说话

我一直往东走，因为他们都说那里有漂亮的风景。
于是，我幻想有一天，自己背着行囊走天涯！

世新日又要来了，再过一个多月的时间。
在这里，总觉得自己好像很老，
什么三年级，听起来就是怪怪的。

最近加影治安很不好，这里打劫，那里被抢，
什么跟什么嘛，警察是干嘛的？
让大家都怕怕的。。。。

电脑的病毒总算已经完全清除，真好耶！
病毒有多大？好大好大，大到让我不知所措。
我删，删，删，删。。。。一直delete到很开心~~~

妈妈说昨晚家里进贼？
偷走哥哥的几双鞋子，
其中还包括二哥百多令吉的包鞋，
真是气死他了吧。。。。

跟老师拿了讲义来打字，
今天，做了工读生，在房间打字。
打完一个章节，眼睛很累。

还有什么是要记录的？
还有什么被漏掉了？

应该没有了，有的话再补贴。

晓翾，你在哪里？

刘晓翾，
第一次，在这里写下你的名字。好久不见，这些没联络的日子，过得可好？实在很久，都没接到关于你的消息。你，还在中国吗？还是已经离开那里了？远离我们到别的地方了？
当初，刚来这里就跟你在一次的偶然下认识了。然后，你也离开了，我们见面不超过十次吧？跟你的沟通，印象很深。在你身上，确实学到不少东西，可是，却又这么短暂。
晓翾，那次的事，其实我已经没放在心上了。过后，大家也没怎样，无论最后跟他怎样了，我都没怪过你，真的没有。
现在，只想再看你一次。至少，让我找到联络你的方法。在这里，我的时间也不多了，假如，最后我选择离开这里，我们也应该就此断了线吧？
你究竟在哪里？为什么都不让我们找到你？还是，你的有意避开是永远？为什么，当初就没下去跟你见面，让我现在一直耿耿于怀，甚至讨厌那时的不果断。你说过，我们将会是永远的朋友，当我有事时，你不会将我置之不理，怎么现在，我连跟你沟通的机会都没有了？
晓翾，好几次，我都希望你没出现过，至少，少了你的存在，我的生活就不会多了遗憾。从去年的中秋节到现在，多久了？你还要逃避多久？
好想，好想，好想再见到你。记得《握你的手》吗？好希望，你可以为我实现，好希望，可以听到你们一起为我弹奏。云顶的约定，我耍约了。只希望，这首歌可以不被遗忘。
一直想找回关于你的记忆，可是，怎么都遗失了？你说我是冲动的人，事前即使思考了，我也一直犯错。
晓翾，让我在这些日子找回你，可以吗？如果，我让你不小心想起了他，也让我重新再跟你联络，好吗？毕竟，这些日子以来，我们一直都是过着各自的生活，就让我们一起去遗忘，好吗？

即使跟你的相遇是短暂的，我也不希望它成为遗憾。

大家可好？

终于有功课要做了，日子，总算不再无聊。
现在的大家都还好吗？
家人，亲戚，朋友，家乡的朋友，这里的朋友，泛泛之交，同学，
大家，都还好吗？
是过得很好？不好？还过得去？抑或没什么涟漪？
有时候，不可能联络每一个人，将每个人都拼凑起来，
一起做个大集会，这是不可能的。
好想知道一些人的消息，
可是，又谈何容易啊。
有些，不是失去电话，就是陌生了，
有些，即使还保留电话，却怎么也没劲儿，
有些，找了也没意思，干脆算了。

有时候，沉默也不是坏事。少了争执，对谁都好。

好闷啊。。。

下雨了，很冷。
这几天，下了很多次的雨，停了又下，下了又停，反复无常。
脑海中，一直乱乱的，过了几天又废废的生活，毫无生气。
原来，喜欢就是这么一回事，不太复杂，又不太简单。

妈妈终于拆了石膏，接下来只等做复健。
没事就好！

今天，实在无聊，旁听了黄招勤，待会又要听梵语，
日子闲得可以。
可是，这段日子，不长了。。。。

又是17号

今天，坐了17号的桌位，
是我，敏感，还是，凑巧而已？
怎么，这些都一一出现了？
开玩笑！？？！！？？
17号的车牌，13号的门牌，17号的位置，13号的终点，
一切，当真只是巧合？
当初，暗地里，给自己下承诺，希望，可以摊牌，
但，绝对不是现在这时候！
这些到底是怎么搞的？
让我都神经兮兮起来了。

不要问为什么

今天，看了《小孩不笨2》，好好看，很棒的电影。又感动，又好笑，过了一个很棒的假日。
第一次，跟慧萍在这里相约电影院，很好的回忆！
乘搭ktm的时候，人好多，好多，一个个手，握住冷冷的铁柱，有男有女，有白有黄有黑，有小有大，参杂在一起。忘了，自己的存在。是怎么，让自己适应这个环境的，乱乱的城市，茫茫的过客，慌慌的旅程。
我站在这里，渡过，生命。
到底，心里，想要的是什么？是什么？什么？么。。。。。
好累，怎么生活都跟错拍子，步伐乱了调子。