迷惑

工作的事情，一直等到今天还未结束，明天开始，就是新的一年，不懂接下来的发展究竟是怎样？除了等待还是等待，谈判过后还是谈判，坚持过后还是坚持……累！
找了好几个人来谈，大家各有各的意见，但回归到原点，最后的决定说完还是需要自己去定位，显！难怪每次人家都说，别人的意见还是意见而已……哈哈！！
今天，是2007年的最后一天，同事大伙说，大家2008年的新目标是把我养胖，相信不止家人，就连你们也替我开心吧？哈哈！！

这一次，事情并没有想象中简单，反而更具未知的恐惧！我总是这么认为的……
看到一个朋友为了一个喜欢的人，放弃安稳的工作，延迟一年的升学计划，搬离原有的住所，前前后后作了不少数额的赔偿，再跟新工作的老板因为某些原因而吵架，一切的一切，将我的问题拉拢，让我的问题反而变成一小毛。
一切的一切，都只是为了一个人，都只是因为爱上一个人而做出的牺牲，都只是为了一个“情”字啊！
我的朋友，不是普通的聪明人而已，拥有高学历的他，精通史地人文、宗教、政治，除了天塌下来，否则无一可难倒他。如今，为了一个“情”，什么都乱了！他，可是我崇拜的对象之一啊，怎么，连他也会为“情”而颠倒？

值得吗？是我想问他的问题，也是我想问自己的问题……
对啊，这一切，值得你去做吗？

生病还是想做猪

开始生病了！从24号开始淋雨，到接下来几天也滴了不少雨，终于还是垮了……伤风咳嗽，只差一点点就发烧……难过！！！
已经好久没这样生病了，从以前的旧公司开始，也没怎么病倒，我想，距离上次应该至少也有七八个月没生病了。不过，我还蛮佩服我自己的身体啦，可以支撑到现在才倒……哇哈哈！
昨晚吃了PANADOL，什么都不说，就直接倒头睡觉！生病原来是这样，我甘愿一直做生病的猪，这样懒睡也没人骂你是猪了，呵呵呵~~~~~

各位，还是要通知一下，我订了1月30日的飞机返乡，不懂变动大不大，假如没有意外，我在KL的日子只剩下最后一个月，呵呵！！

幸福的瞬间

今天，是休息一星期过后，正是上班的第一天……已经一个星期没看到同事，大家也从公司旅游中回来，早上看到大家，心情异常的兴奋，我想，我要的就是这些吧，大伙儿在一起的感觉，哈哈……
一月份的工作时间排得满满，假六周日都难以赦免，哦~~~我最怕这样的活动安排，没时间作私人事情！！！

终于，昨天跟他会面了，跟他朋友一起走街、吃东西的时间也不会太难过啊！还跟他们大伙约好31/12/07一起倒数，哇哈哈，好期待。
是的，我们暂时复合了，昨天，是我们分手过后，第二次会面，也是正式复合的开始。不懂接下来会怎样，我已经不敢再去想，现在能做的，只是走一步算一步了吧？

可不可以呢？

正等着31/12/07的到来，更等着你将给我另一个答案，可不可以，就在那天,我们还牵手去倒数？然后仰头看烟火？可不可以呢？
去年的现在，我们是快乐的，无论是圣诞，夸年倒数，我们都是牵扯的……可不可以今年还是一样？可不可以呢？
确实的结果，我们都不晓得，更无法预知，那就好好走完现在的日子，可不可以呢？
其实，没把握的，不只你，就连我，在说出那句请求时都害怕，我们都一样没信心啊……

以前我说，我没信心谈远距离的爱情，你说这有什么问题？那一阵子，因为你，我学会了远距离爱情的辛苦！
一年后你说，远距离的爱情很难维持，聚少离多是其中一个原因。（想当初，我是多么的以为，你不在意，我不介意，就没有问题，怎么会，一年半以后，你说，这是一个问题？）
一年半以后，我丢掉自尊要求跟你重新开始，你说考虑？因为接下来的聚少离多还是会让距离蔓延，问题还是会出现。
当你点头说好，又轮到我开始犹豫了……
想象现在还未重新开始，就已经感受越来越深的距离感。
究竟这是我的爱情观问题？还是我从未释怀过？

假如有一天，我可以这样对你说：“距离再远，我都爱你，这是我的爱情观，我不认为距离是什么问题。”那你就可以放心了！
不过这只是假如的假如而已……

我在想

识趣--

天晓得无聊怎么过，在这个没有春夏秋冬的国度里，晃来晃去甩掉时间……我闷得发慌，都不愿收留你的存在。我的记忆有限，不用考虑浪费我的肚量，来储存你……什么冬至，圣诞节，新年贺语，我的主人根本不想你的关心，只想要你识趣的走开。

我只是这么一个残旧的过时的小不点，假如有选择，我但愿自己可以拥有msn的功能，把主人不喜欢的联络名单block掉，拒绝接听任何不受欢迎的电话和短讯……

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「其實....妳需要的不是去想該選擇誰，而是去想愛情對妳來說到底是什麼？如果妳只是因為距離遠了，心就空虛了，有人陪了就會發生感覺了，那妳的愛情觀或許有很大的問題。」
『....』
「距離再遠，我都愛妳，這是我的愛情觀，我不認為距離是什麼問題。」

－－藤井树《六弄的咖啡馆》

窥探

刚才去了好多人的部落克窥探……发现还蛮多人的心情故事，有些喜，有些悲，有些惊，有些悚，反正都是什么味道都有！
呵呵，这几天，跟公司请了长假，休假一个星期真正休息……

星期六，冬至，这个被华人公认的大日子，已经快被我遗忘了！今年，假如慧萍没提议煮汤圆，我想，我也就四年没吃汤圆了！希望，这个星期六的汤圆不会被泡汤！
下星期二，圣诞节。说实在的，没什么抱太大的希望，去过这个日子。跟彩虹人相聚过圣诞，应该会有另一种心情吧？但，还是兴奋不起来。
今年，会是我在这边的最后一次过节吗？

陈伟联的新专辑，好听……尤其《I LOVE YOU》棒！真棒！
有机会的话，大家可以找来听听看。

泄气

我像泄了气的气球，一直在漂浮中~~~
我就是泄了气的气球，没有定点目标~~~
啊，怎么办？我总在举棋不定中~~~
啊，怎么办？我不想决定了~~~
这，怎么办？

猪头。。。你说我是很傻很傻的傻瓜
我说。。。我确实够笨了

讨厌了

最近开始讨厌一个人……看他前面，讨厌他后面，听到他声音就想赶快散开！已经很久没这样对一个人反感了，现在这种感觉又来了。
为什么，就不能识趣一点？我就是不喜欢你了，就是讨厌你了！真是的 &^%$(*&^%$#&

距离

最近在看《魔女的条件》，一部很久很久以前就很想看的电视剧，想了很久，却一直没缘分看到的日剧。为什么当初喜欢呢？只知道当时还未看过这部戏，就已经被它的主题曲给吸引了！当时报纸也一直在介绍这部戏，想必一定很好看吧？
这阵子在看这部戏，心情是怎么都不舒服的，或许跟之前自己所理想的好看差太远了吧？
原来，有些东西，保持适当的距离就好了。这阵子，也开始渐渐体会这种感觉，对同事，对朋友，不要跨越界限！
有特别强烈的感觉，感觉一旦距离近了，看近了，就会变质。好不喜欢这种感觉！越来越讨厌。
他一直是我生命中很要好的朋友兼导师，顿时间，因为某些事，就反感了。
他一直是我觉得很要好的朋友兼同事，顿时间，也开始反感了。
反正，已经三个人闯入误区了。
讨厌~ ~ ~ ~
所以，请暂时和我保持距离！
如果你也不小心闯入禁区，呵呵，不好意思拉~ ~ ~ ~ ~

想回当初，令你做决定的初衷。

“只要你相信，你就有机会！”这是青少年课程时学到的。。。

爱上泰国餐

最近天气有点冷，早上起床心情有点慵懒。呵呵~~~我想，我就快变成一只好吃懒做的美女猪了，哈哈，多希望最近可以加胖，最好在过年回去之前好好胖给大家看。。。

前天，又跟一大班同事去聚餐，上司介绍的泰国餐果然不是盖的，几乎所有人都爱上了，吃得既高兴又刺激，真是人生一大享受啊！就连平时都不怎么吃炸鱿鱼的我，都爱上了那档口的鱿鱼，还规定一人只能拿两只，呜呜~~~~真讨厌！
公司所有有另一伴的人都打包给对方了，这回真是又吃又拿，哈哈！现在想起来都开始流口水了~~

又是“天下没有做不成的事”

昨天 跟老板，上司，同事去俱乐部
一个合法的LIVE BAND 俱乐部
我想 我会永远记住这一天
这么放 这么快活 又无须拘束的一次
终于 我开始体会 为什么你会抽烟
呵呵 在这种场所 这种环境 要不抽烟都难
（哈哈 我当然不是说我抽烟啦）

那天回到家已接近三点 身体是很累
心情却是雀跃的
这几天都一直夜归 过着还蛮充实的生活
却也更舍不得这里
然而 每次踏进门口 心还是有点。。。。

昨天抽到一个书签 写着：
nothing is impossible, with confidence, perseverance, and courage
哈哈 最近不懂做什么
就是跟“nothing is impossible”很有缘 呵呵
老天是要告诉我什么吗？

废

哈哈 我不用走动
就一直站着 然后等着来往的人群

呵呵
昨天跟一大班同事去吃火锅 感觉真棒
上司说 我们不要养孩子就决定养一只牛吧
不用车油 又吃草省钱 不用parking fee 因为它不是车子
不过如果它肚子饿了 或看到新奇的草 不要走怎么办
在高速公路没有草 怎么办？
反正 大家都是废的

还说到找一天放工 我们一班女同事去kl plaza坐着喝茶
什么都不做 就一直批评人家 搞到我们的男同事摇头
哈哈 这个就是废

对了 搞不好我们下星期会约去jogoya吃自助餐
听说是女的就有半价
哇哈哈 真是棒极了

特别珍惜这段时间的我过得很快乐哦

被陷害

对
如题所示
我被陷害了
被一个妈妈级的人骗了
死蚂蚁
让我死到很难看的她
一把鼻涕，一把眼泪
还是把我给软化了

唉
真是够力
幸好 我还没死
也不会因为她而死去
谢天谢地

感触

“就算只剩下空壳，我也愿意！”

最近在看一部韩剧--《最后一支舞》
故事情节跟台湾偶像剧《王子变青蛙》有点相似
还是一样赚人血泪啊
就连我的女强人上司也被故事所动触了
（不过我怎么也没有被感动？）
呵呵 ~ ~ ~ ~ ~

“只要你在我身边就好了”

这阵子属于自己的工作活动减少了
但依然占据整个假日周末
工作期间很充实也闹了不少笑话
被许许多多的气息所感染
哈哈 ~ ~ ~ ~ ~

“爱情，只有想得到的心意那是行不通的”

已经第二次听到巴士的故事
好像大家都知道这个故事
却只有我无法领悟
哇哈哈 ~ ~ ~ ~ ~


nothing is impossible
已经贴在我常看到的镜子旁边了哦

nothing is impossible

最近一直上课，感觉，人也豁达了~~~~
用脑想一想，转一个圈，真的没什么事是大不了的！！！
“nothing is impossible”，
我决定，将这个字眼，大大的贴在房间，每天每天都对着，进入潜意识！
我还是要快乐！

呵呵，征友中

有那么一点点难过加无奈
但还是结束了

呵呵
假如你有兴趣的话
我在征友中

呵呵
恢复单身了
有男生介绍的请告诉我

盲肠

我是不是可有可无的盲肠？

在其中一本小说里看到这句话
感觉很有意思
却也很难过
当我只是一个盲肠
是不是就没有了生存的意义啦？

呵呵
我从来没有想过
自己会有这么一天
那么潦倒也被发现
哈哈

是的
我确实没真正开心生活过

我说过了

话说，最近爱上光良的新歌《不会分离》
超棒……这首歌是通过多重管道得到的，但我自己却没怎么开来听，反而一直听到电台在强力打歌！
话说，最近开始又迷上小说，然后恋上电视剧！
我继续做我的事情，过我的生活。
我说过，我要坚强一点！

从脆弱变坚强

大家都说我很脆弱
连你都这样看我
所以，我决定要变坚强点

只要少一点哭
多一点笑
少自我找麻烦
多照顾自己

我要变回以前的我
我是坚强的人

珍惜

我用我的方式
做我认为对的事情
我用我的想法
停止外来的干扰

因为时间有限
我不想浪费

至少以后
回想起来
我尽力过 我没有做错

倒数中

无论是怎么结束
当时间降临 时机成熟
离别是定数了
我用逞强活着
在这个倒数的日子里

我是怎么让自己平静的？

今天是27/10，在家的日子。
从22日回来已经进入第5天，明天就又要回去KL了，这种生活，这种日子，我还要呆多久呢？
话说，从这个月头开始，我就开始有了想家的欲望，丢了信，带着行李，我回家了。这次回来只是短暂的放假，相信下次回来该是永远的别离了吧？

开始厌倦一个人生活的日子，开始厌倦有事时没人在身边的无奈感，开始厌倦只能听到却不能看到的不真实感，开始厌倦周边没有人……
我用很大的坚持，再用很大的勇敢，跨出来。虽然对于接下来的打算还是未知数，我还是想道别。

原本想好好纪念819，用一颗心真诚地道别，可就是还会难过。

19/8/06那天，在Kajang ktm火车站，我们的第一次牵手。也是那一天，收到你送的唯一一次花，也是那一天，我们的开始。隔天，在Ria，我胃痛，你从学校通过紧张的门禁跑上来，那是第一次，我含泪说谢谢。

在那之前，我们还有好多的回忆，云顶，锁匙圈，拍照，小型的毕业典礼，鬼屋，渡船，你的外套……还有那天回来时，在ktm里头，第一次开口的拒绝，还有那天文号找我的面谈，你在房间的发脾气……
过后还有属于我们之间，后楼梯，面包，美露，聊天说笑，早餐，不睡觉……

毕业过后，我们的开始也意味着距离的开始！从那天伟伦帮我搬东西，我知道，我们之间的发展，将是考验的开始。
从那天过后，你的问候，你的信息，开始成为一种习惯。跟你的每星期见一次面，成为我每天早上醒来最期待的事，也是我每次等待的开始。
或许那时还幼稚，我还不懂得珍惜，也或许那时太固执，唯我独尊，我想，我曾经伤害了你几次。

记得有一次，我生气地把从老远赶来的你弄走了，就在那座天桥上，你气愤的转头就走，我恼怒的跟你反方向回家去。然后，我一个人，在草原，坐在草原的椅子上跳起来，跑去追你。打了几十通电话，留了好多信息，依然没能唤回你，直到你回家，电话开机了，才听到你平安的声音。那是第一次，深深的体会，我多么害怕失去你。

过后的几次，还是时不时和你吵架闹分手，但最后你都会妥协当作没事发生过，却也这样，让我越来越过分。是的，是我当初不懂得珍惜，是我当初的错误。

分分合合无数次，直到身边的所有人，都已经厌倦我们的相处方式，然后你也开始厌倦了。正当你开始真正取代他成为我生活中的一部分时，错误却来不及弥补，你就冷却了。

当我第一次发现你抽烟不是你的第一次时，我愣住了。这，是怎么一回事？原本的你，在我印象中，就似邻家男孩，不会抽烟，不会喝酒，只会打机的小伙子怎么如今变了样？从开始抽烟，说谎，去pub喝酒，我是怎么让自己平静的？

从你开始对我没话题，从每天的一通电话，一封信息，到每两天一通电话，到三天一通电话，到整个星期都可以不主动联络我，我是怎么让自己平静的？你说这是你的性格，我说这是你的不在乎。
朋友都说，这不是情侣该有的相处模式，我处处为你找理由借口，说你做不到就由我来主动。
从每天的一封信息给你，到每天的一通电话给你，直到变成你养成习惯的被动，我又厌倦了。
和你之间，我开始找不到平衡点。

还记得跟你的第一次庆生，我们来到彼此都熟悉的云顶，在那里，就算什么都没做，心，都是温暖的。还记得你帮我的第一次庆生，你给我的蛋糕，你送的情侣手机吊饰，你送的情侣衣服，让我感动了好久。我的第二次生日，在我们吵架中度过。那又是一次，难忘的回忆。

常说要离开，直到真正要离开，心，还揪着无法放。
我爱你，在一次又一次的伤害里，在一次又一次失望里，在一次又一次争吵过后，我还是爱你。

因为你是你，因为你是俊豪，所以我爱你。
唯一的错误，是爱得太迟。在对的时间里，我没珍惜过，在错的时间里，我也明白无法弥补了。假如这是惩罚，但愿这次的惩罚没有伤害到你。

在这里感激猪头，感激慧萍，感激翔心，感激所有曾经在我难过失望时出现过的人，经过这次，至少我成长了。我也一样爱你们……

际遇

天使终究还是回归到原点，过着幸福快乐的日子。童话寓言永远都是美好的结局作句号，然后告诫世人还有希望。我用很细微的思绪澄清，这是一个幻觉。这不是自我欺骗，而是不想遗憾。世界何其大，你依然如此渺小，在我心目中却是整个世界。
用逞强的微笑说再见，再用假装的面容欺骗你，我是坚强的。就算小丑没有出现，心里的疙瘩还存温。

“很多东西是没有好解释为什么的！”我将这句话送给他人，却用同样的恳求请你回复我。沉默是因为解释不到，还是不想伤害的暗示？
即使开始是美好的，过程是复杂，结局如果不美，一切还是陡然。
用最后的挣扎作努力，等待命运的安排。丢筛子是最后的选择，也是宿命的定论。

我正怀念一个曾经，也记忆那属于整个宇宙的一个你。
十二月后，用格式化冲洗掉属于你的存温，也告别这纷乱的地方，我用逞强生存。以后，即使我们看着同一个月亮也不必再报告彼此的生活。我是多余的，你是自由的。

清醒吧，一切都是梦的境遇……

潜逃

想远离这里，让压力抛到脑后，让快乐跟随……恕我没有勇气坚持，也没有耐力维持，这，一切的一切！
没有好听的语言，也没有动人的声音，没有人。
我想潜逃，用再一次的努力，作出挣扎，继续挣扎！
我希望自己不会后悔，也希望自己不会遗憾。
一个决定，结束这一年多的孤单，应该够了。
一个决定，丢掉对你的失望，应该值得了。
一个决定，让家人安心，应该是对的。

习惯，应该可以习惯，让这些的一切，成为习惯。从原本的视线，转为曾经拥有的回忆，应该也够了。
与其每天呐喊，不如结束，一了了之，更快！
唯一的担心，就是未来的未知数，什么都够了。

侑蓉，有舍才有得，放下一些吧，或许更能豁达……
我无法找到更好的，如果没有割舍。

其娘之

心，被你狠狠地洒盐，然后你再对我不理不睬，当作没事发生，其娘之！！！！！！
你最大，这里你最大，你讲完咯，其娘之！！！！！
说什么放假，放屁！！！
我够知我假期太多了，就是多到不能用才一直更多啊，其娘之！！！！！
今天真是够力的其娘之！

眼泪的兑换

今天，哭了好几遍
在偶然的安排下
彻夜未眠上了几个小时的云顶

今天，确实哭了好久
心很累 身体很累
我怎么了

已经好久没这样轻易掉泪的感觉了
今天真的很不一样

看到晓轩的那一刻
心就开始想着过往的回忆和存在着的心结
始终没有跨出最后一步
即使是最后，我知道我将在六年后再看到他的机会
仍然没有对他的要求达成共识

晓轩，三年后的现在
我们碰见了彼此
心还是一样相近，感觉还是没变
唯一不解的是你的要求
虽然已经刻意不去提起
仍然逃不过
你说要我坦然面对，我说我还没准备好
即使是当时的两年后今天
依然没有改变

三年，跟你已经三年没见了。今天跟你上了云顶，感觉很不一样。其实好多东西要跟你说都没说出口，好多东西想问你也没问出口。我知道，即使知道了，你仍然只有一种答案。从认识你到现在，从你闭关到现在，从你两年前回来到现在，从你离开后我们没再见的现在，你仍然在我心目中扮演着举足轻重的角色。
今天，谢谢你，让我就要厘清事实。
你说我只是幼稚园的高班生，他是小学的高班生，你是社会的强者！天啊，我们差距这么远……

*** *** *** *** *** *** ***

爱情，必须拿得起，也放得下！假如放不下，就拿起来。
假如我即放不下，也拿不起来，那该如何是好？

我在今天用眼泪来换你的诚实

惟锝

今天，你确实走了……
就像当初我们未曾见过一样，你离开了我的视线！不懂下次重逢后，感觉会怎样？不懂下次的重聚，将在何年何日？不懂有没有这么一个可能，我们永远没逗号？

惟锝，今天八月十四日，给你最后的祝福，在这里。
那天，看到你的眼睛，带点湿，我知道，即使没说出来，我们彼此都知道，对方舍不得搁下那重重的情谊！

其实，我有点担心，当我们下次见面时，感情是否还一样？根据以往的经验，好多朋友在离别后重聚，都变质了！多希望，这不会发生于你我之间……

答应过你的好多东西，都没有完成……
真不懂，该找谁，取代属于你的位置？你是这么一个特别，却有说不上原因的一个……
我会想念你，并惦记着属于我们之间，共同的回忆~ ~ ~

Cats Radio，作翰，统考，邮票，你的毕业旅行，会计，图书馆，海豚，眼泪，沉默，宿舍电话…………好多好多的点滴，是只有你才会明白的一切！
我会幸福，相信你也会！！！！

我已不是我

已经有一段时间没给这里上贴，工作实在太忙碌！连回家的时间都没有……已经拥有好多天的累积假期却派不上用场，每个假日周末的上班让我开始重新衡量，是不是有这么一个可能，我不再坚持？

这阵子的工作累赘，让我好想逃避！然后，再重新思考，无论是工作、感情、友情都好，自己的能耐总是有限，等到最后再后悔！

不知道自己在说什么，总之，我已不是我，失去了语言的表达，失去了文字的优美，我怎么了？天啊，怎么我一直都在退步中？一直都在犯错中？一直都在错过中？这，到底怎么了？

还记得当初给自己的承诺，我竟然对自己爽约了！是的，我对自己失约，失约的成份里，包括无法原谅的自我固执……
蔡侑蓉怎么了？

苦涩的感觉，闷闷的心情，我没有死，只是活着……

单车

心，是辽阔的放松
当我用手，搭着他的肩膀，坐在单车上
心，是狠狠的快活

从来没有过这种感觉，这另一种安全感
虽然还可以呼吸，但，心，是怪异的跳着

我爱上了做单车的日子
当，风匆匆的来袭
有人在前面挡着的一种安全感
还有幸福

我虽还没全然放下
那属于你的心
但
我发现
或许它不会再为你留恋多久了
假如你不珍惜

我在乎的是……

结束的时候，好像显得什么都不在乎。其实，只有一个人晓得，那是狠狠地刺伤，狠狠地，狠狠地……刺伤

最糟糕的是，每每大家问起时，该如何笑颜以对？
当习惯伪装，做潇洒

我该庆幸，这段期间，还有人出现
虽然没可能立刻开始另一段句子，虽然还是有借口

用一段时间来遗忘，那是曾相似的过往

谢谢上天安排了贵人出现，在这段期间，至少，我还可以熬过来

我有很大的坚持，也有很大的能耐，因为我还有时间可以等待
截止日期是几时？
就定在垃圾车还没来临之前

情节怎么会演变成这样？
我的潇洒有极限，我的伪装有限度
请收起你的疑问，给我空间

朋友，记得哦
即使我是微笑的，也别再问我为什么
因为那个答案肯定也不真实

# 事情的发生
必有其目的
并有助于我 #

我相信你不再属于我，我也相信我不再属于你
在结束后的两个星期
为这段日子作了告别仪式
……………………

u I l r e I s e d o w
I a g n a I x g n I j g n e c g n e m o w
e d I j n a u y g n o y I u h o w n a I x u h c e d I n e I x e I x

距离

距离之一

这是属于我们之间，那长长的位置尺度
或许我没有太努力经营，或许我常常忽略了你的感受
我总以为，好朋友，应该就是这样的吧
所以，常常将好朋友与“应该”摆在一起
我才知道，我错了
对你，我用错方式了
对不起
我知道，即使我们没有吵架也没有正面起冲突
属于我们之间，那长长的位置尺度
已经开始渐渐拉长，而且越来越陌生了

只希望你了解
有时候，并不是我不在乎
而是我希望用更长的时间，用更多的空间来经营
每次没有立刻回复信息
是因为在忙着，没能好好给你回复
所以只好等待一切忙完结束了，才坐下来好好了解你
每次没能抽空及时见面
是因为希望我们见面的时间可以长一点
我不喜欢才见几个小时就散会的感觉
那种相聚的快乐太短暂
所以希望用更长的时间来会面

我想，我始终还是幸运的
至少，在我需要你的时候，你还是会出现
但我知道，这次，因为我的事
你无辜被扯进来了
我知道了，以后，我的事，我会自己解决
我只能说抱歉，因为这些牵扯
实在不是我想要的，我也意料不到
对不起，我的朋友


距离之二

在我们之间，尝试画上句点
虽然不懂接下来还会不会出现属于我们之间的句子
这个句点的画上
相信对你对我都是好事吧

我无法说服你改变，你也无法要求我改变
处于不上不下的边沿
也为了结束这些日子以来
一直感觉着的不稳定

我的心中，依然住着一个我爱的人

终于明白
为什么相爱的人不能在一起

等待

今天，又再次跟二哥见面。坐在酒店的大厅，我们聊了好久，感觉上，已经有好长一段时间，我俩没这样闲情的静静坐着聊天……那种感觉，像是回到小时候，既熟悉又如此平常。
跟二哥聊了好多无关紧要的琐事，像是没有目的的坐着，却又不会感觉奇怪。后来二哥的两个朋友下来，就这样四个人，没有目的的走着，买了东西，大家送我到车站等车，这种感觉，在古晋就从来不会发生，除非是在机场。
我可以回家吗？可以没有后悔的返家吗？找不到相似的工作又真的这么重要吗？
也不懂跟大哥见面的际遇又会如何呢……等待中。

20/6/07

久别重逢

今天，跟二哥见面了！
那种感觉，好熟悉，第一次在西马跟二哥会面，感觉很棒！
跟二哥的朋友大伙儿七个人浩浩荡荡地去逛街，是难得的好玩。终于有一天，让我这个迷糊的家伙带路领队，好不开心。
最开心的，莫过于二哥的关心，担心我肚子饿，担心我一个人危险，还差点让我在大众面前落泪，感动。
假如你又再问我为什么不愿回家，我还是答不出来。
这天，二哥该也是无法理解我的想法吧？一个人每天吃外面的打包，一个人住，一个人搭车走路，一个人的生活啊……
今天的感触特别深，尤其在跟他们道别时，二哥一再叮咛回去后要给他电话。

以前小时候常有一个想法，为什么最亲的人不能每天都在一起，为什么大家要分开呢？今晚，这个想法又重现了，以前跟二哥可是最好的良伴，每天睡在一起的我们，感情比谁都好！
这天，我们即使是在同一个城市相遇，我们还是必须回去各自的地方。
现在的二哥又在做什么？他会想起我吗？虽然我们现在的距离不是很远，但却还是无法天天见面，仍然无法生活在同一个屋檐下，看到对方的生活。
相信经过今晚，他也看到我长大了吧？

这几天特别想家，好想好想……
过几天，大哥也过来了，那个感觉又是怎样的呢？

我是司机

原来我没有意识 大家会有离开的权利
原来我的错觉 让无知隐现
我的这边厢 我的那边厢 还有我的vip冷气厢
假如你们要离开 请跟我订票
不要让我措手不及 我也会难过

原本的车厢 是为你们而作
假如 你们要下车
请预先按铃让我懂
不要让我及时刹车
因为我原本就不是好司机

累泪

我没有死 只是活着
非要临至迫角 才有紧张意识

当你掌开手心 泪滴滑落
是瞬间让一切永恒 还是念头未曾消失

躲在墙角 用斜眼观望
原来
我们隔着一道墙

世界怎么了

世界怎么了？之前的信用，变成什么了？
我的天，一夜之间，原有的好心情，一瞬间，变成凝点。
哇！！！！！！！难过~~~~~
我快要没地方住啦！！！！！
这下子，该怎么办？时间越来越近，再找不到住所，我该往何处钻？
现实的世界，怎么就是这么可恶？怎么就是那么残忍？你们都不是人啊！！！
以其人之道还治其人之身，哼！这下子，我学会了！！！！看着办吧，老天自有惩罚对付你们这些人，总有一天，慢慢等着受罚！
真是有够力的靠！！！！！！！！！
真他妈的！！！！！！！！！！！！

请容许我放纵一下，我真愤怒了！这是什么狗屁的人！

当人类越来越坠落时，世界也愈来愈冷漠，人情温暖变得更少，
善良的人们，还可以忍气多久呢？

时间渐失

驾驶执照……要过期了，结果打电话回家，跟爸爸确定在邮政局是否可以更新。
联想：不在家的时候，好像材米油盐的简单都不懂似的！

生病了……拿着《得安风沙丸》。
联想：家人每次都靠这个来痊愈，我却甚少使用它，没想到，在异乡服用时，心，特别感慨！

端午节……近了，今年，没有人从家里给我送粽子。
联想：不用说，每逢佳节倍思亲！我好想吃粽子啊！！！！！！！！会不会有人发现我？真的好想，吃粽子！！！！！

小孩子……儿童生活营那天，看到童年的自己。
联想：那天看到好多的小孩子（5-10岁），很难想象吧，像我这样讨厌小孩哭闹的人，竟然蹲着哄小孩！连我，都想象不到自己的耐性极限，连我，都想晕倒，连我，比那些小孩更无奈！
再联想……幼稚园的时候，因为担心害怕，哭闹不停，爸妈站在课室外陪我上课。如今，却一个人过着生活。但，我还是我。

朋友……这边厢，那边厢，大家走了。
联想：再过多几个月，这边厢就要离开我的视线了，到时，该找谁再谈心事？再过一年多，那边厢也将返乡，到时，该找谁诉苦？
再联想……我哭的时候，你在哪里？

工作……跟同事相处愉快，虽然很忙，但是，拥有一定的成就感。
联想：也不懂怎么会找到这份工作，反正，在忙碌的时候，我是快乐的！搞活动，做行政，我无所不能，呵！

遗失的美好……遗失，从来就不是一件美好的事，所以，转念。
联想：我常觉得，在我最需要你的时候，你都不在身边，这个开始，有什么作用呢？感觉不到你的好！
再联想……我不是开玩笑，虽然你常觉得我在开玩笑，其实，在间中，我是认真地、明确地了解，我需要什么，而你，给不到我什么！

文字里……失去太多的用词，遗失更多的灵感，找不回当初的感动。
联想：现在的我，再也找不到，自文字里得到的酬劳。
再联想……遗失了文字，也失去了最原始的感动。越来越发现，再也不能用简单的词语，来表达深切的感觉。难过……

双面人……白天，是乐观的，夜晚则反之。
联想：竟然有人说，我为人乐观有活力。我想，我是成功的打造者。离开所有人的视线，世界，只剩下一个空壳。

洗涤……那是酸酸的感触，在你说的每句话，在你做的每个动作。你是弄我生气的天才。
联想：从过往至今，自认脾气改了很多，心，也宽恕了很多，然，我却无法改变对你的心态，只因，你跟其他人不一样。
再联想……假如你可以跟别人得到同等的对待，你就不会是我生命中，特别的一位了，可是，你始终还是不明白，而你，却以为，我更需要明白。

垃圾桶……我喜欢垃圾桶，大家一定不知道。
联想：我好喜欢空洞的垃圾桶，喜欢将东西丢进垃圾桶的感觉。就感觉上，累赘少了，负担也少了，因为我讨厌多余的物资。

时间……2007年，快过了一大半，我却，没感觉的麻木。
联想：即使时间轮转到什么时候，都与我无关，反正，我无法控制它停止，又何必感叹它走得太快？

希望……心，有太多的渴望想更改某些东西，有太多的感觉想得到某些领会。
联想：那些不属于我的，那些应该属于我却最后没有得到的，那些我一直无法得到的，依然是，我牵挂的人、事与物。
再联想……我该庆幸，你没有开口？还是感叹，你没有开口？
再次联想：结局将会如何？

蚂蚁… …真蚂蚁… … … …（好可怜的蚂蚁）… … … …再蚂蚁… …

我不需要你看懂，反正你不一定需要懂！
我需要你看得懂，反正我相信你一定会看得懂！
无论你懂不懂，这没有一定的对号入座，只是最内心的声音。

想念的心

好些日子，养成了一个习惯……
习惯看别人的部落克，看不在周边的朋友过着怎样的生活，看他们的点滴，然后欣慰大家依然存在……
习惯过着上班的生活，远离校园后的我，依然没有得到太多的成长！
习惯适应一个人的生活，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人走路……并，一个人的难过与开心！

那天早上，接到妈妈打来的电话，由于赶着上班，没说多久，就挂了电话。只记得，电话里，跟她提到今晚我将会较迟放工回家……
没有太多的留意，晚上十点多，看到一个未接电话，是家，打来的。
上了电梯，赶紧打电话回家，是爸爸的声音。
原来，两老担心我不懂是不是安全到家了！所以特地打来寻踪……
当下，心，很是复杂！！或许，我还是这样，一直让他们担心，尤其，看不到我的他们，该如何更了解我的近况呢？唉……
渐渐地，感受到，爸妈的无奈！对于我，他们该比谁都还担心吧……

那晚，也例外地给二哥悄了电话……（好像，从来没怎么主动给他打电话，然，他却是曾经跟我很亲密的人，至少，比起大哥，二哥跟我算是感情深厚的一个！）
然后，再给大哥打了电话……（还是一直纠缠在爱情的边界与复杂！）
也给了俊豪电话……（跟所有人说话都没哭，我却在这通电话里哭了出来！）
并给了慧萍电话……（好像很忙，不敢打扰太久……）

其实，那天心情很复杂，只想听完所有人的声音，这些，对我很重要的人……

好久，我不再是主角，只是配角。

不会缺席

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我会一直在这里
看你们的留言
看我的点滴

最近，在忙碌
但，充实着
我正在快乐
勿挂念

我会一直在这里

今天，5月17日星期四，下午3点30分，在俊豪家的电脑前面，要开始公布一件事了……
哈哈，终于的终于，摆脱了一切，我留了下来！！！
明天，将是我新工作的开始……接下来，虽然又要开始过着一个人的生活，我想，我会一个人慢慢熬过来，当然，你们也别忘了给我鼓励的支持哦！我需要你们的存在才能生活……

这次，终于决定没回家，终于得到爸妈的赞同，让我留下来……虽然，还耿耿于怀大哥干嘛无法理解，但，不管了，这次，他的小妹子我，要过着她自己选择的生活！
话说前几天，大哥一直捻着要订机票给我回家……犹豫了好久，也很想回家一趟，但，气死我了，他竟然不想帮我买来回票！！！！！哇，观念一闪，不妥当，硬着跟他吵起来！或许，他也无法理解，为什么以前恋家的我突然变成这样吧……他虽说当作没我这个妹子，但，心想他大概也是担心我的吧？呵呵~~~不理他，反正爸妈没说话，他这个大哥，哈哈，不理！

看我这些文字，就知道我心情有多好吧？是的，心情，确实好很多，毕竟，终于作了一切决定，一切总算暂时成了定局，让我心安了很久！
关心我和他感情发展的大家，我们稳定了，至少，现阶段的我们，总算也安稳了。

现在，正在积极增肥中，希望，可以肉得好看点，啊哈哈……

过几天就要回家了

已经忘了这是第几次，一直推辞家人，拒绝回家……大哥的迫切，让我不知所措；妈妈的挂念，让我不安……从哪一天开始，他们发现我的重要性？啊，还是想说，有时候，被人依赖，并不一定是一种负担，它，也可以是一种幸福！

还记得，那天，下午要出门订机票的那一天，接到婶婶的电话。我想，那是第一次，深刻的体会，一切，都是天意！
话说，当我抛下一切，正想回家时，只差还没出门去KL Center之前，电话响起了！是婶婶，已经好久没听到婶婶的声音了，心情，满是激动。不为什么，只因为她，是我生命中，一个不可缺乏的恩师，生活中的许多不如意，我都是从她身上慢慢体会道理走出来的。
婶婶是拜佛之人，然而，在她的生活过渡期中，也发生了些不顺心。那阵子，我们，都携手走了过来，陪她聊天，伴她逛街，如同姐妹的我们，在我离家求学后，在这工作后，渐渐少了联系……
婶婶常教我做人的道理，甚至比爸妈更叮咛我，深怕我误入歧途，交错朋友……遇到困惑不解时，是婶婶教会我走出来，遇到茫然的不知所措时，是婶婶告诉我，这就是成长，遇到不顺心时，是婶婶劝说我走出来，这就是过程。
这次，面对着难以取舍的回去与留下来，我忘了她，或许，该说，我已经不懂该怎样面对她，因为，即使经过这些岁月的熏陶，我还是无法学会成长。

那天，婶婶说，她抹佛灯抹到一半，就突然想起了我，一切都是那么地突然。其实在很久没联络的现在，她的突然出现，让我吃惊，而且，一切，都还是那么地凑巧。电话交谈中，几次跟婶婶提及：“你为什么会选在这时候打来？？”
跟婶婶说了我的处境，告诉她我一个人生活的辛苦，一个人生活的难过，想家。
没有出乎意料，婶婶的一大堆道理又搬了出来……当时聊了很久，回家的心，又动摇了……我想，一切，就是天意吧？告诉婶婶，我还需要更多时间来考虑，其实，心，已经够乱了！

留下来的机会，到底有多大，我不懂，我只知道，这里，还是让我有所眷恋！或许，回家未必不好，回家的好处，远多过单身留在这的好处……

就让一切，静静地，等待持续发展吧！
就连我自己也不懂，这种坚持，会在何时有个了断？？

我迟到了

love you lately

click上面这首歌，是我最近超爱的一首歌！！
虽然他的mtv没有我预期中那般感动，但，
这首歌，还是每一次又每一次的让我爱上了！
希望你们会喜欢。

虽然的虽然，是迟到了，但，我愿用现有的时间，来弥补，对你的爱的补偿！

烫卷头发，染上发色

前阵子，在慧萍和她室友的陪伴下，走进理发店……
将一直乌黑的头发，在当下，作了全新的改变！
进去之前，顾虑很多，考虑很久，更犹豫了许久！虽然，一直以来，希望做个全新的改变，但，还是会担心害怕，担心，效果不如预期那般……

头发修短了，说修短，不如说理发师把我的头发剪短了！虽然不至于太短，但当头发烫卷，头发稍短，整个感觉，看起来就变了……
所以我说，我不喜欢现在的发型，却很喜欢发型师帮我染的深褐色头发，整个感觉，算是互补了……
刚刚剪掉头发染上发色之后，其实还不是很喜欢，感觉上，就觉得，自己变丑了……
不过这几天，简直越看越顺眼了！！正在等待头发变长的时刻，相信头发长些应该会好看点吧！

这又是一个，我为自己完成的事情之一……
国汉，至少，当我们下次再见面，你会看到一个不一样的我了！

今天，又过了一天……
明天，慧萍就回家了！来到5月7日的今天，确定5月8日的登机名单上，不会有我的出现！
就跟慧萍说，你就等我5月9日吧，哈哈……

暂时，就这样搁着，过着一天又一天的日子……过着，没有你，但是必须继续生存的日子！

。。。。。。

已经，有好一段时间，没在这里留言……
今天，特地静下来，好好将现在的心情，记下来！

毕业过后的那段日子（其实只是毕业典礼的隔天8月20日），在28Stage公司上班，一间艺人的经纪公司，负责宣传部分的我，偶尔也做做网页、打新闻稿、联络媒体、负责媒体报到、安排活动行程、剪报、甚至包括保姆的工作……那段期间，偶有压力，偶有喘不过气的时刻，偶有夜归，偶有饮食不定，偶有开心，更偶有难过得想哭……
那是一个给我成长的环境，一个让我看到更多事务的场所，从未有接触，到慢慢熟悉，到渐进了解，这是，一个全新的成长环境，真的，学了很多，看了很多，这是好多的第一次！
真觉得，那是不适合我的舞台，所以最后选择离开！
很多人觉得我愚蠢，因为这一行，毕竟是许多人都想进来的地方，然而，我却离开了……
实在觉得，自己不适合，一个关于娱乐的地方，不是我所熟悉的，我所喜爱的，我所能接受的……踏进公司之时，曾经，我跟老师说，我会尝试接受娱乐，虽然，真觉得娱乐是很废物的东西，娱乐杂志当真没有营养……或许，我可以偶尔看看娱乐新闻，但是，当真完全接触娱乐，我需要时间……我没有太多的兴趣投入，没有太多的心思深入，没有太多的借口让我接受它……
选择离开之时，就感觉松了一口气，压力，放了很多……

那段期间，谈了一场恋爱，也是一场令我成长不少的恋爱经验！
426，一个属于他的称号……该怎么说，这段感情，当真让我久久无法释怀，即使是现在！
从开始，到过程，到结束，一切，感觉都那么快。
曾经，我们快乐过，悲伤过，争吵过，矛盾过，甚至无奈……没有轰轰烈烈的过程，一切，都那么平淡，然而，经历的那段期间，实在遇到太多太多的问题！存在我们之间的，不只是时间的错误，也是地点的误导。
翔心，还记得那天你对我说过一句话，让我一直无法忘记的……你说：
“我以为，你们会很幸福！”
是的，曾几何时，我也以为，我们可以很幸福，我以为，我们可以一起度过所有的难关，好好地在一起，安稳地走到最后。虽然不懂永远有多远，然而，结束的当下，心，是痛的！

我可以接受一切的外在环境变迁，就是不能释怀你的改变。
当，电话信息不再有你的留言，当，电话的响起，不是给你预设的电话铃声，当，一切的问候，都显得不在乎，心，好痛。
该如何说放弃就放弃，说遗忘就遗忘，说结束就结束？
云顶，是我们的开始，也是我们的结束……没有太多快乐的回忆，被收藏。
将你送的电话雕饰，情侣衣服，还有一直……考虑了很久，才拍的大头贴，一一还回给你，还回属于你的东西，说属于你的东西，不如说，将我们之间的回忆，还回给你！
删除了跟你的合照，你的电话，还有跟你有关联的一切，其实考虑了很久，当真，需要做到这样绝情吗？我不懂，我只知道，我害怕，我怕得想逃，怕得想丢掉关于你的一切……
之前，你所给的，你所说的，你所用过的一切，都还是时时被记起！
删除了一切看得到的东西，那，关于看不到的部分呢？又该如何收拾？常常，自问，这一切的一切，究竟是怎么了？没有答案，就连你，也没法回答我！
忘了用多少眼泪来忘怀这些一切，忘了用多少难过的心来放纵自己，你却还是那么地清晰……

现在的我，该怎么说……
除了混乱，还有更多的复杂！窝在慧萍家，让思绪停下来，过着没有目标的生活，却简单的快乐。
我知道，这种生活，不容许我浪费太多时间上去，不应允我说永远，我知道，这些，我都知道，只是，现阶段的我，实在找不到自己，还是想不到该怎么办……

回家？留下？回家好？留下好？回家当真好吗？留下当真好吗？
一直，天使与恶魔在作战，让，思绪一直达到平衡点，无法衡以重量，做以衡量该回家与留下？
我有很大的借口说服自己留下来，更有很大的原因促使我需要回家，在一番又一番的衡量与思考，一直无法下定决心！！大家累了，累得不想理我，累得懒惰理我，更累得想放弃我，没办法，我实在不懂，真的不懂，完全不懂，还是不懂！！！！！
当初一直觉得，等到四月尾，会有答案……
然后再等到五月，思绪还是无法落脚……
如今，慧萍要回了，却，还是乱……
慧萍回家过后呢？一个人，会变成怎样？？

假如你问我，这里可有留恋，我会回答你，有！
假如你问说，难道家乡就没有可留恋的吗？错，那是更多，让我有留恋的……

所以，人，总是矛盾的，不是吗？
至少，现在的我，是矛盾的！至少，当我遇上你，就是矛盾的开始！

让没有释怀的心，缅怀过去，留守过去，剩下现在的孤单与思念。
我以为，时间可以冲淡，环境可以变迁，却冲破不了那些过往。
按耐不住的思念，将我推到顶点，放下自尊，放下之前的承诺，放下一切的矜持，只为，不想遗憾。
当一再的争取，一再的无法释怀，一再的泪滴，已经无法听到你的挽留，心，垂泪。
他们说，放弃是唯一的选择，放手是双方的解脱，让，它飞去……
一切的一切，不为什么，只因为，我还没有听到你说，还没有听到你说，没有听到你说，听到“我不爱你了”！

天晓得，记忆是伤痕，回忆是累垮的心，我，还在这里，等待。

微笑时的眼泪

天知道，我有多喜欢荡秋千！昨晚，跟慧萍荡了好久的秋千，听她朋友跟她说话，我就在那里摇啊摇，心情，是难得的放松。

慧萍，你一定不懂，我之前最后一次荡秋千，是跟426，那是我们谈结束的那一个晚上，那时很夜了，要不是下雨，我们也不会离开吧？没想到，就算来到你这里，我还是想起了他！

猪头，好久没跟你联络，我想，你也是忙碌的。就像我的思绪一样，忙得不可开支。这几天，跟家人联络，大家好像很开心，因为我辞职了，他们应该以为我会回去吧？虽然我没给他们太大的希望，可是，家人嘛。。。。。。唉，我也想知道，自己接下来的路会怎样。
我没有后悔，至少，我曾经想过挽回，我不会遗憾，因为我真的有争取过！
《原来爱情这么伤》啊……

谢谢你，在那段日子出现了，在那段我们吵吵闹闹的日子里，你出现了。我也不懂，这个结束好不好，我只知道，我有太多的眷恋和不舍。

你和他又怎样呢？其实一直没跟你说，我没想过那天过年，我还可以邀请他进入我家门，我想，我应该真心祝福你，这是你的选择，我知道，就算有一天，局势有变化，你还是会亲口跟我说的，因为我们是朋友，因为我们是很要好的知己……

最近重遇晓轩，感觉还是一样，唯一改变的是，当初的三个人。
当时间前进，环境转换，原来，淡忘就是这么一回事，当眼泪流干后……

今天，是难得的堕落，假如日子可以一直这样持续，那该多好。没有太多的烦碎来打扰。

天使即使是在堕落，也会是微笑的逞强。
难过的不是因为结束，而是无法逞强的最后。
最后是多久？不知道。
原来这就是伤痛，没有看到疤痕的伤口。

被人依赖=幸福

我想要算命
所以想到塔罗牌
我想要逃避
所以想到要回家
我想要得到你
所以开始徘徊在塔罗牌和回家之间
在错的时间，遇上对的人；在错的地方，遇上对的人；在这个时候，这个地点，我认识了你。

我要上云顶，我要帮你庆生，我要减发染发，我要离开公司，我要搬家，我要等待新工作，我要跟翔心、国汉、惟锝、Alexandra…一一道别，我要……
我还有太多事情没处理，却还要用时间来解决问题，烦！

首先，计划一，就是等待这份工作的结束，快点做完手头上的东西，我就可以离开，你们别再催问我几时离开了！我不知道！！！！！！！！！！！！（不耐烦）
计划二，换形象，我要减发，就算当初来新院一样，重新开始。
然后计划上云顶，这是最重要的。哈！
假如这里工作没希望，我还要急着去订票，听说最近机票很便宜，不能再拖。
现在住的房间也只能住到这个月尾，真不离开就要找房间搬家。找房间又是一大问题，所以我没什么计划搬家，因为我对新工作信心不大。
接下来，还要快点找朋友，大家好像都疯了，这个烦、那个烦，比我还烦！明明我很烦，却要在这个时候用难过的心情安慰你们。（我只是发牢骚，没什么）

我常常觉得，有时候，被人依赖也是一种幸福，并不是每个人都觉得，被人依赖也是一种负担。
这是我想跟你说的话，也是我想跟所有人说的话。

谢谢慧萍，你的出现，真刚好！不过，放心我不会爱上你，因为你绝对没这个魅力，哈哈！
谢谢你介绍桢洪给我，因为看到他，让我想到自己其实还很幸福。
谢谢你跟我说你的课业上问题，让我觉得我很幸福，因为我结束了。
谢谢你跟我说你会回家，因为你让我看到希望。是你让我找到家人，是你让我明白他们的重要性。
你说你不能跟我回去的时候，其实很难过，因为我觉得，假如有一天我真的回去了，一个人在飞机场的我肯定会哭得稀里哗啦，可是，没办法啊……谁叫你读书这么厉害！

谢谢国汉、惟锝，我没有忘记，你们对我的关心，谢谢你们这两个重要人物。
翔心，你要住他那里让我很意外，我没话说，反正，你就是要去上课读书啦，不要嫌远偷懒了。我不会包容你们两个的，虽然我没资格叫你们互相督促了，可是，你们都是我想关心的人。

还有无法报上名字的朋友，谢谢一鞠躬。

我乱了，所以乱了，这里也乱，脑袋也乱。

我在梦里掉了几颗牙？好像掉了好几次！
听说，梦见掉牙就代表家人亲戚有事或过世，恐怖。
所以我说我梦了好几次……
就……晕！

love you lately

其实不懂这样的决定好不好
每当复合又分开无数次
相信你也累了
当你说出那两个字
简直崩溃了
我该接受 这是你一直以来想给的答案？

我不知道这种感觉有多真实，只是这阵子以来，已经开始习惯上你，还是难以接受！或许，对你的依赖已经越来越深了……
当发现自我已经越来越远时，我没怪过你。
当距离让我难以接受时，我学会适应。
当你对我的伤害越来越频密时，我沉默。
或许我还学不会放手，而这份坚持会维持多久，我不懂。必须开始适应新生活时，我该如何再次习惯？即使厌恶新生活，还是无奈。

这是第几次？？？每当作下决定时，另一势力又会无形出现。当初处在茫然的抉择下，总有一股势力出现将我留下来。是不是注定跟回去无缘？还是这里有让我眷恋的事情？当丢钱币不是所能采用的方式时，原来自己决定还是如此难！

我用抉择作题目
用犹豫作伏笔
然后等待时间的前进
开始决定放下所有时
冲击重现
那是更大的无知
是不是常常都这样
失去总是最好的
得不到总是最珍贵的

给我提示 让一切从未开始过 塔罗牌的应验
没有了爱情 我也可以
可以可以可以可以！！！！！！！
可以好好的

发现爱得太迟也是一种过失

赴约

我只是静静的
什么人都没有说
假如你在这里看到我
那也保持沉默吧

突然发现
距离离别越来越近了
有谁要跟我见面
请预约
哈哈

假如你不在我所能及的视线里
就订好约定
我会尽量赴约

沉默

辞了工作 结束了爱情
变得一无所有的当下 我在苦笑

我没有自找麻烦 只是麻烦不放过我

那一天 独自一人 走在马路上
剩下的 是恐惧

没有选择 只有放手
不要问我有什么打算 其实我真的不懂
你问我 他问我 所有人都问我
我问谁？

爸 妈 第一次
我感到不知所措
原来 所谓乱了手脚 是如此
在一路走来的计划里
所有事物都被规律安排
为什么 这次
我的脑袋是空的？
你们不常缺席 却在这次离我遥远

426
你常缺席 我沉默
这一次 将会是
最长的宁静

呐喊

扰乱的情绪
混淆的情感
在等待 更多的时间

错了

我把你赶走
然后独自一人走回去
再从你离开的方向跑去
可是已经找不到你

我把你赶走
也把你伤害
然后找你再找你 心慌再心慌 胃痛再胃痛
我是多么的狼狈 却是那么的自作自受

有一天
我真的再也找不到你
那将会是我们永远的再见

哭了

累
生病的累 心灵的累
我想
我就快虚脱了

幸福

后天
就要回家了
现在的心情
除了兴奋 还是振奋
终于的终于
可以回家

属于我们之间的第一个情人节
有你在身边就够了
我的愿望很小
只希望你快乐

兑现承诺的爱，不是真爱

走到绝境，变了，感觉变了，人变了，事情变了，还有什么没变，我不确定！
从开始到现在，我失去了什么？又得到了什么？虽然，明知，在得到某些东西的当儿，必会失去些什么，然而，我让它平衡了吗？没有！
在不懂为什么追寻的当儿，我遗失了原始，包括初衷。
天使没有出现，恶魔也没有现身，只有孤独的影子一直都在。
放弃好吗？离开好吗？
没人能给的答案，由硬币来决定，好吗？这次，还可以吗？

这一刻，我慢慢体验，需要你在身边时，你却不在的孤单感。
你错了，我也错了，我们都错了，可是，这个错误，是无法用原谅来释怀的，它需要时间，需要更恒久的日子来冲淡。
你不懂，我不了解，我欠缺什么，你需要什么，我们擦肩而过。
当我渴望你的拥抱时，你在他方，让距离，见证我们的能耐，我们的结束。
花开了，然，也谢了，是短暂的美丽，让它展开花瓣灿烂。花残了，心也碎了，是失望的难过，让一切结束。
常好几次想过我们的结束。由起初的不舍得，到过后的慢慢包容释怀，再转化成放手的自由，然后微笑！
每晚临睡前，清晨醒来时，不变的，是呐喊的无奈。
告诉我不会改变的是你，可是改变的却是你，我该再等待什么？
“我以为我够坚强，却一天天的失望，少给我一点希望，希望就不是奢望！”--《我以为》
算了，我了解，我想要的，始终不是你能做到的，我懂了！

害怕

今天，真不懂是什麽日子，所有的事情，好像，都是衝著今天而來！
中午在公司，因爲做錯事情，被老闆和上司訓了一頓……回到家，又跟屋友吵了一下（純粹想弄好關係，她卻罵我沒腦，想問她平時的玉米怎樣煮，她竟罵我沒腦？擔心明天她囘柔佛，路上會不會浸水車子無法行駛，她竟愛理不理的撥我冷水！哇，我這是幹嘛了？踩到她啦？天啊，這樣就已經夠了，不想再説話！好想哭哦！）……晚上，接到一個老師的電話，讓我開始害怕的想哭！

我想，我就要跟這個老師斷絕來往了，幹嘛就是要我goodbye kiss？？？？這是什麽原理？我跟俊豪都沒有在電話goodbye kiss，幹嘛他就是硬要我給他吻別？天啊，我這是遇到什麽人了？
好想哭哦，以前老師都不會這樣對我，一直對我很好的他，已經第二次這樣要求我了？突然開始驚慌害怕！
老師，你究竟是怎樣的人？之前，翔心就一直要我小心你，然後珍真他們也開始擔心我，到現在，俊豪也開始替我捏冷汗了，你，會是壞人嗎？我，該再相信你的好，是真正的好嗎？你讓我擔心害怕，你會是那種壞人嗎？曾經的曾經，我以爲，我總算找到一個可以依靠的人，在這裡沒親戚的我，以爲，你可以是我的長輩照顧我，可是，怎麽你這樣對我呢？你讓我不知所措了！
這裡的好人都到哪裏了？怎麽大家都這樣子？媽啊，我做錯了什麽？怎麽大家都變了？怎麽這樣子？怎麽會這樣？再這樣子，我該怎麽辦？
明天的見面，我想，我會取消不跟他見面吧！

這已經是第二個，我避而不見的人了！之前，也是一個朋友，讓我害怕得不敢見面……一直試圖跟我拉近距離的他，時不時就毛手毛腳，又一直要我去他家，讓我起疙瘩！這樣子的朋友，我可不能接受！

突然閒，發現，一個人時的無助，讓我更想家！假如哥哥在，那該多好！
還好，今天的難過，總算都一次哭完了！
原來，我還是學不會堅強，一個人難過時，還是會很想哭！

“你想我嗎？”
這個問題，以後，我要慎重考慮的回答了！
討厭，大家都是壞人！！！！！

原来

看了好多朋友的部落克
发现大家都在记载倒数的心情
新一年的期许
才发现
自己
却遗忘了许多许多的事情
原来
2006就这样结束了
2007的到来
让我一点感觉也没有
日子还是一样过
生活还是情绪化

那天31号
过了开心的倒数日
好久的好久
那是压抑好久好久过后
才爆发出来的兴奋

正在寻觅快乐的秘方
然后希望将它一直冷冻
真希望
可以快点找到自己
回归原始的点
让自己快乐

当 认知
兑现承诺的爱并不是真爱时
我在当下
流了一滴血泪
这是
2007年开始 我的第一滴泪水

累累

泪水
存在于你我之间
然
幸福总是跟我靠近
为什么两者里
我不能只选择后者

每一次的相见
总让我心痛一次

为什么 为什么的为什么
你总是不了解我
为什么 为什么的为什么
你总是让我歇斯底里的心痛

累
累累的躯体 累累的心灵
累累的我