星期三, 一月 24, 2007

兑现承诺的爱,不是真爱

走到绝境,变了,感觉变了,人变了,事情变了,还有什么没变,我不确定!
从开始到现在,我失去了什么?又得到了什么?虽然,明知,在得到某些东西的当儿,必会失去些什么,然而,我让它平衡了吗?没有!
在不懂为什么追寻的当儿,我遗失了原始,包括初衷。
天使没有出现,恶魔也没有现身,只有孤独的影子一直都在。
放弃好吗?离开好吗?
没人能给的答案,由硬币来决定,好吗?这次,还可以吗?

这一刻,我慢慢体验,需要你在身边时,你却不在的孤单感。
你错了,我也错了,我们都错了,可是,这个错误,是无法用原谅来释怀的,它需要时间,需要更恒久的日子来冲淡。
你不懂,我不了解,我欠缺什么,你需要什么,我们擦肩而过。
当我渴望你的拥抱时,你在他方,让距离,见证我们的能耐,我们的结束。
花开了,然,也谢了,是短暂的美丽,让它展开花瓣灿烂。花残了,心也碎了,是失望的难过,让一切结束。
常好几次想过我们的结束。由起初的不舍得,到过后的慢慢包容释怀,再转化成放手的自由,然后微笑!
每晚临睡前,清晨醒来时,不变的,是呐喊的无奈。
告诉我不会改变的是你,可是改变的却是你,我该再等待什么?
“我以为我够坚强,却一天天的失望,少给我一点希望,希望就不是奢望!”--《我以为》
算了,我了解,我想要的,始终不是你能做到的,我懂了!

星期四, 一月 18, 2007

害怕

今天,真不懂是什麽日子,所有的事情,好像,都是衝著今天而來!
中午在公司,因爲做錯事情,被老闆和上司訓了一頓……回到家,又跟屋友吵了一下(純粹想弄好關係,她卻罵我沒腦,想問她平時的玉米怎樣煮,她竟罵我沒腦?擔心明天她囘柔佛,路上會不會浸水車子無法行駛,她竟愛理不理的撥我冷水!哇,我這是幹嘛了?踩到她啦?天啊,這樣就已經夠了,不想再説話!好想哭哦!)……晚上,接到一個老師的電話,讓我開始害怕的想哭!

我想,我就要跟這個老師斷絕來往了,幹嘛就是要我goodbye kiss????這是什麽原理?我跟俊豪都沒有在電話goodbye kiss,幹嘛他就是硬要我給他吻別?天啊,我這是遇到什麽人了?
好想哭哦,以前老師都不會這樣對我,一直對我很好的他,已經第二次這樣要求我了?突然開始驚慌害怕!
老師,你究竟是怎樣的人?之前,翔心就一直要我小心你,然後珍真他們也開始擔心我,到現在,俊豪也開始替我捏冷汗了,你,會是壞人嗎?我,該再相信你的好,是真正的好嗎?你讓我擔心害怕,你會是那種壞人嗎?曾經的曾經,我以爲,我總算找到一個可以依靠的人,在這裡沒親戚的我,以爲,你可以是我的長輩照顧我,可是,怎麽你這樣對我呢?你讓我不知所措了!
這裡的好人都到哪裏了?怎麽大家都這樣子?媽啊,我做錯了什麽?怎麽大家都變了?怎麽這樣子?怎麽會這樣?再這樣子,我該怎麽辦?
明天的見面,我想,我會取消不跟他見面吧!

這已經是第二個,我避而不見的人了!之前,也是一個朋友,讓我害怕得不敢見面……一直試圖跟我拉近距離的他,時不時就毛手毛腳,又一直要我去他家,讓我起疙瘩!這樣子的朋友,我可不能接受!

突然閒,發現,一個人時的無助,讓我更想家!假如哥哥在,那該多好!
還好,今天的難過,總算都一次哭完了!
原來,我還是學不會堅強,一個人難過時,還是會很想哭!

“你想我嗎?”
這個問題,以後,我要慎重考慮的回答了!
討厭,大家都是壞人!!!!!

星期四, 一月 11, 2007

原来

看了好多朋友的部落克
发现大家都在记载倒数的心情
新一年的期许
才发现
自己
却遗忘了许多许多的事情
原来
2006就这样结束了
2007的到来
让我一点感觉也没有
日子还是一样过
生活还是情绪化

那天31号
过了开心的倒数日
好久的好久
那是压抑好久好久过后
才爆发出来的兴奋

正在寻觅快乐的秘方
然后希望将它一直冷冻
真希望
可以快点找到自己
回归原始的点
让自己快乐

当 认知
兑现承诺的爱并不是真爱时
我在当下
流了一滴血泪
这是
2007年开始 我的第一滴泪水

累累

泪水
存在于你我之间

幸福总是跟我靠近
为什么两者里
我不能只选择后者

每一次的相见
总让我心痛一次

为什么 为什么的为什么
你总是不了解我
为什么 为什么的为什么
你总是让我歇斯底里的心痛


累累的躯体 累累的心灵
累累的我