给你的信

kv。。。
再过一个月又两天，你就要离开这里了！
还记得那天跟你说起你就要毕业的事情时，你笑笑地对我说，
其实，你早就应该离开这里了，假如没上课的话。
是的，要不是上电视新闻，我也没机会看到你了，没有机会哈拉打屁，没有机会时不时出去闯，更没有机会听你说着“大便威水史”啦。。。。（晕）
还记得你说，你本想给我一个惊喜的，原本不打算让我知道你拿了这短期课程，怎知，纸还是包不住火的~~~
最近又总是跟你在一起，一个晚餐、一个打屁通常都耗上咱们的大半时间！！有时，真的不禁让我怀念起以前，怀念起以前的“风光岁月”哪。。。。我也忘了，我们是从什么时候开始养成这习惯的？！！！
虽然每次都是我提议去这去那，虽然我还是离不开对嘛嘛的爱意，虽然我还是很抗拒rockteam（现在是kfc），虽然我每次都百般胡闹，虽然。。。。你还是不会怎样，哈哈，好感动哪！！
现在说起来，可能有点早。但，我真的不懂，2006年的1月15日，我该用什么心情来面对！真该用微笑来目送你吗？还是用眼睛拍下你的最后傻笑？抑或将你牢牢记起来，烙印在脑海里？
无论台湾中国，我相信，你都能适应，也不会让周边的人担心你，这，就是你好的地方吧！
祝福你，对现在，对接下来，对将来都好，我都祝福你！*o*

（这次，你不需要再假设对号入座了，也不许担心被安排在后座或旁边了，因为，这是你，而你就是我的朋友--kv陈琪雯）

对焦

爸爸的阳历生日就要到了。这次，又花了一些时间，自制卡片送给他。忘了这是给父亲的第几张卡片，只晓得每年的生日，祝福都不曾缺席过。
假如说，近来的侑蓉变了，变得跟几年前的她不一样，那，可以肯定的一点是，她对家人的爱，还是保持原味。

好些时候，环境一直在变迁，情事人物在周转，想保持原来的面貌，需要多少能耐啊。。。。

把自己定位在天秤上，走前一步，退后一步，重心都会变卦。寻找的平衡点在哪里？又，该往哪儿走？还是根本没有所谓的平衡点？抑或只是不想接受事实？

啊。。。。。。
又再一次呐喊，宣泄心中的情绪原来可以被隐瞒。
情绪在翻滚，感觉在混乱，自我在埋怨。
何时，与实际脱节了？

咦！怎么胡乱扯到这么远？
哦。。。。真是怪混沌的！@_@

呐喊

落寞 在角落中抛头
爱恨 在交际中露面

时间
没有错，是我们错了

胡言乱语

给a...
我希望你识趣的离去，不要打扰我的生活啦。。。已经很表面的推了几次，难道你真是迟钝到不懂我的意思吗？我不要跟你吃饭，不要！！！！说好等我找你，你怎么每次都还是不死心？！！！你弄到我很烦啦。。。。
天啊。。。这是什么男生？？

给b...
知道你已经对某些事看开了，很开心！希望，正如你所说的：凡是不要在乎付出的多少！希望，你真的幸福。

给c...
最近，谢谢你一直陪我。可是，我希望你不是真的又和别人一样，对某些事想入非非！你的第一次邀约被我搞砸了，不好意思！

给d...
你也是二号烦人之物，显！不要再有事没事找话题了，我不受的！！！！你只会烦到让我想逃。。。。每次看到你就有不好的预感，不要真逼我出绝招！我不想步他后尘。

给e...
虽然那是过去的事了，还是要谢谢你！你的出现让我的生活多了一个角色。。。。我会好好照顾自己的，你也是！

有些人，你会等，有些人，你不会！
世界，就是如此现实，很多两面的事，很多双面的答案！
我不会要求你们一定要消失或出现，只是，我要空间！

发现了牧羊人

说起来，一切真的很凑巧。没想到，事隔今日，有些事，还是无法被避免！虽然，我已经不再特意记起，但，还是无法忘怀。
还记得，你说过牧羊人的故事。。。。
最近，就在偶然的情况下，发现了这本书，正当晓得这本书是你之前曾提过的时候，不禁，在心里冷了一下。
你说，你从这个故事中学会了“坦然”，我说，我会以苦笑来带过。
寄给你的邮件，一封封被退了回来！
就像跟他的结局一样，虽然，什么都没有摊开来说，彼此，都好像懂了。
这次，真的很想跟你说，原来，从一路走来，你的出现，对我还是一个遗憾。从你身上学会很多东西，甚至从你身上跌得重伤，最重要的，是学会了长大。你的不告而别，令我乱了步伐。你的突然消失，该何解？
这一两天，偶然发现和你们有关的东西，终于，可以坦然面对了，终于，可以微笑了。
虽然，生活还是过得混沌沌，可是，这阵子的我，真的过得很好，至少，比以前好很多了，至少，学会了微笑。
假如，你现在可以看到我的改变，那该多好。可惜，你不在。
相信有一天，我们会在你的角落相遇，即使，这个机会很渺茫，我也会尽力实现。期待相见欢的那一刻。
你，会等我吗？你，可以等我吗？你，还能够等我吗？

发现快乐

潦倒的过了这几天，发现，自己也可以很开心，不是虚伪的假装，是发自内心的欢喜。
好开心，终于，还是走了出来。
尤其，看到大家都说我的改变，其实，很开心。
希望，这些日子，可以一直持续下去。

爸，生日快乐！！！！！！！

星期二，是老爸的生日，没想到，就这样巧，上个星期寄回家的家书，也在那天被家人收到了，里头，还有在书展买来送给老爸的首日封。
本来，想要打电话祝老爸生日快乐的，没想到，他反而比我早一步！！九点三十五分，听到爸的声音，好开心！！！！！！！
“hello”
“喁喁”
“爸，生日快乐！！”
“嗬嗬，谢谢”，从电话中感觉到爸的含蓄。
“喜欢那个首日封吗？”
“喜欢，很喜欢！”
虽然，只是简短的一通电话，却包含了许许多多的感动与爱！那天，相信不只我很开心，爸也很开心吧。
还记得，我在今年的生日，爸总共寄了两张贺卡来，一张是为农历，一张是为阳历，其中，也放了些钱，要我买自己想要的东西。前年的生日，爸也想过要为我开生日会，为庆祝18岁生日，希望能为不曾开过生日会的我开party，可是，也被我拒绝了。担心开销大，家里经济又不好，所以，根本就没想过要大肆庆祝。其实，最喜欢家人生日时一家人坐下来吃一顿饭，就这样简单就可以了。这一两年，就只有在妈的生日时大家坐下来聚餐。之前，是大哥出外工作，然后是我过来读书，过后，大哥回去了，我还待在异乡。
最近，我常常在想，明年的现在，我会在哪里？会是在家乡吗？还是在异乡打工？那天，跟妈妈谈起，我可能毕业后不回去的事情，她好像也没多大反对，反而是大哥，因车子问题要我回去！
对未来，实在还没有定向，很担心！

忆

三个星期的假期，就这样完了！其间做了十天的工，逛了几次街，睡了好几天，在房间跟室友哈拉打屁，原来，生活也可以这样毫无目的！
好多人从家里回来，为了上课，几乎每个人都不怎么开心，说着家里的一切。。。看到有个爸爸载送孩子来学校，突然，很想家里的老爸&老妈。室友翔心和我一样，有同感。上次在书展打工时，就一直想到老爸，每次有书展，我和爸都没错过，去肯雅兰，青统的书展每次都很兴奋，每次都可以待上好久的时间。然后，爸爸一定会问我要不要买书，有没有看到要买的书，虽然，爸每次看到自己喜欢的书都不甘买。
家里经济不怎么好，老爸也没有再买邮票回来收藏了。以前，邮政局每个月出新的首日封时，老爸再怎么省吃俭用都会留钱买，现在，相信已经没有了。老哥一手撑家，好像很辛苦。要多久，我才可以帮上忙呢？真担心，毕业过后，我的理想也必需跟着结束了。好矛盾！
好久都没回家，家里变化到怎样，无法想象。这次回去和上次回去的感觉已经不一样了，原来，真的很想就这样逃避一辈子。
没钱的日子真难挨。

爲什麽會這樣

頽廢地過了一天，在街角等着奇跡出現，卻總是被遺忘。
看着車子駛過，想着熟悉的車牌，你，已經不再出現！
知道放下是唯一的選擇，可是，需要用多少時間呢？
人腦若如電腦，刪除delete即可。
假如沒有再如果，那，該多好。。。
如果當初沒相遇，如果當初沒要好，如果當初沒聯絡，如果當初沒如果，
那，什麽事都沒有了。
淪落。沮喪。祝福。淌血

1120

終于的終于，那一天還是到來了！11月20日，帶着心碎的痛，拖了一身疲憊，還能做些什麽？還能 ，堅持什麽？
怎麽會這樣？一切怎麽會這樣？這些日子以來的好，是不是就無法再重演了？
看到你和她的幸福，還，能怎樣？沒想到，真有這麽一天，沒想到，自己真會碰到這麽一天！沒想到沒想到沒想到。。。。
用眼淚來消化感覺，好累！之前的話語，原來是謊言，是一個塑造出來的騙局而已，難怪，他，還是沒出現。
假如，這是你的選擇，還能不祝福你嗎？還能嗎？半個月，這半個月的時間裏，原來都是單相思。
如果，這是你之前所說的那個她，相信，你真的勇敢了！如果，這是另一個她，你的感覺也未免太快了吧？原來，一切還是謊言。
對你，終于無拖無欠，對他，也算是交待了。
侑蓉，結束吧，讓一切就這樣結束吧！時間會過去，眷戀會遺忘，你還是你！！！！

口頭的遺忘 是内心的等待

這句話是從一部戯中看到的，很有意思，很棒！我想，我會永遠把這句話記起來，有一天，當我不需要把遺忘當成藉口時，那就是真正的開始了！
一個故事的開始，會需要多少代價呢？
有時候，不是不想接受，只是不想讓大家受傷！
我也曾經為他人付出過，也懂那個滋味，曉得那個單方面付出的累，明白那個無謂的等待很辛苦，這些，我都知道。可是，感覺就是感覺，我們都了解，那是無法勉強的！
有些事情，就好像真的是循環，真可笑。。。
有時，真的寧願希望大家都保持沉默，什麽都不要說，這樣，就不會失去什麽了！不是這樣的嗎?我想，大家都不想聽到“對不起”吧？；我也討厭說“我們還是朋友”。。。謝謝那曾經的好，假如，那些使誤會產生了，我懂該怎麽做了！
在這裡希望你早日病復。

再堅持？

以前，縂有很多話想跟你說，即使你沒回應，即使不懂你會不會收到，還是一直不斷將心情告訴你，可是，最近卻不知怎麽了，打開郵箱想為你寫信時，卻打不出個一粒字，就連你的名字，我也沒法開始。。。。爲什麽會這樣？是從什麽時候開始對你無言，我也忘了，只知道，那個單方面的付出與等待，經已無法再繼續了！
該再堅持嗎？堅持等到你出現的那一天爲止？還，可以支撐多久？多久？多久？？？？當初說過的話，爲什麽現在放棄了？到底怎麽了？

。。。。混亂。。。。

放假的鬱悶

暈暈沉沉地過着日子，放假也真的不懂是好是坏，有點悶，有點無聊，有點浪費時間，顯！

不想講話，不想在人群中徘徊，累！

爲什麽這樣啊。。。。。討厭！完全提不起勁，也不知道怎麽了。。。

不解

在整理東西的時候，不小心打破了杯子。
室友比我還緊張地以爲是什麽東西打破了，擔心該不會是那個撲滿吧！告訴她不是撲滿時，她竟然比我還開心。反而，自己卻沒什麽反應，甚至認爲如果真的是那個破了、沒了，也不會怎樣！
爲什麽自己會這樣？我也不懂。。。那時的反應，就真的覺得沒什麽好再去執著的了。如果是以前，我會這樣嗎？
剛才真的覺得沒什麽，好像那個撲滿有沒有都一樣，即使真的沒了，也不覺得惋惜。甚至有一點的不屑。。。或許，它真的對我不重要，它真的一點價值都沒有，在當下反而有股想打破的衝動，想將它重重地摔破在地上。
爲什麽會這樣？？？爲什麽？難道，感覺沒有了？
哦，真不解~~~~~~

祝福

那天，上網想要訂購機票回家，可是，太貴了。。。。實在不忍心讓荷包出血！@_@
哈哈，可能想家想過頭了，呵~~~
顯！周邊一個個都離開這裡，有羡慕的感覺！如果，這就是學習獨立，我總算上了一門課吧。

jenny,為你在這裡寫下祝福。
老實說，我不懂你的他是怎樣的人。可是，當初第一次看到他時，我真的有嚇到的感覺！！！還記得那時跟你說，我其實想走上前問他事情，可是，又怕太唐突了。
“啊！！”你也被我嚇到了。。。^o^
不好意思啦。。。。。。
過後的第二次，第三次碰到。。。。我想，他們真是兩個人。
你們都是有著共同目標的夥伴，相處起來應該不錯吧。慈濟是你們的地基，相信，從長遠來看，你們的小愛也會因此而更穩固！@加油哦@

凝望

是時間，將記憶模糊焦點，讓它自我墮落，然後勇敢地爬起來，進而成長！
我站在高処，仰望屬於你的注視，直到眼睛被淚腺掩蓋，才停止！
你會俯角看我，抑或將我拉起，已不重要。重要的是，我們都沒錯過，沒有擦肩而過的溜走。

他們都幸福

那個跟你很像的人，已經找到屬於自己的幸福了！你呢？
還記得當初帶着真誠的心祝福你時，你拒絕了。。。
現在十一月份，兩個月就這樣過去了，過去了就囘不來，你是知道的！！
我相信，有些事，你始終不會忘記吧，明年的一月份，你會記得的，是不是？？
最近他過得怎樣，我也不懂，相信一切都還不錯吧。倒是你，究竟怎樣了？

放假了，很興奮

終于結束考試，正式放假了！心情超級興奮。。。
雖然，距離回家的日子還有一段時間，可是，念家的感覺依舊沒有斷續過。
有些之前沒時間處理的事情，應該趁現在好好沉澱整理一番了。。。
昨天整晚都沒睡，今天早上九點多就睡到下午太陽要下山！實在很久都沒這樣了，平常最多也只是三四點才上牀，而這些事也只爲了要趕報告！這種生活應該只是大專生涯才有吧？難怪大家都說我們日夜顛倒來使用。
雖然這種感覺不好受，但確實有點享受！好像在自作孽。呵~~~

豬頭，你的話，我收到了！
朋友一場，我知道你的用心，可是，給我多一點時間吧！雖然，失望的感覺確實有，但，我相信你也只是想為我好。只是，今天有點嚇到，你突然這樣說，讓我有點訝異！之前，你不都是一直支持我的嗎？你的話讓我好突然，不知究竟怎麽了，感覺就是怪怪的。
不過，現在我懂了，真的懂了，別擔心。
倒是你，剛剛要換新環境，一切得好好注意了。之前姓張的那閒，就讓他過去吧。只要開心，什麽是不可為的？要好好加油哦，祝福你。

家是安全的臂彎

只剩下最後一科考試了，然後，大家就將離開！尋找屬於自己的另一片天空。
這就是相遇吧。因爲一些緣分，我們聚在一起，又因為一些無奈，我們被迫分開。沒有太多的感慨，畢竟，這些都是很難避免的吧。。。。

坐在電腦前，腦海裏盡是無法形容的感覺~~~
有點亂，有點雜，有點怪，有點混。。。
。。。。哦。。。。

攷完試的三個星期假期，這裡也必須空著一陣子。
可能，三個星期后再回來這裡，一切又會不一樣了呢？
忙碌真的是一件好事，至少，
亂亂的情緒可以不必去在意，
只要專注讀書就可以了！
做學生就是可以這樣逍遙。。。然後什麽都不必管。

突然很想跟爸媽說，我好愛你們哦 ^o^
那陣子你們都沒打來，我電話又沒錢，真的很想你們。很想知道你們是不是一切安好，好久沒給你們寫信了，媽媽是不是一直都在等郵差？爸爸是不是依然晚晚回家？哥哥們呢？大哥跟女朋友感情怎樣了？二哥的女朋友呢？希望你們都可以幸福！
讀到文化震蕩，我就想起你們！以前在家裏都有你們在，以前在家裏都不用擔心太多，以前在家裏只需做好女兒和妹妹的角色就夠了，以前。。。。現在，卻不一樣了！文化震蕩說這是當今生活與學習不可或缺的一部分。然後又說，它對個人的成長很有幫助。是這樣的嗎？
文化震蕩？我走過來了嗎？？那個衝擊過去了嗎？？？
還記得來這裡的第一個星期，好幾個晚上都哭著打電話回家跟爸爸說要回去！
現在想起來還歷歷在目。

我的腳被絆住了

十月份又這樣結束了，十一月份隨之而來！
距離明年離開這裡，又縮短了一個月。。。
時間越來越近，感覺就越來越怕！
不是不想回去，只是不想帶著遺憾回去！
剛剛，朋友說，明年我們是六月就離開，
突然，就有很不好的心情！！！！

想到很多事情！
是的，我懂，
我始終會要離開這裡，始終。。。。
離開過後呢？
離開象牙塔，離開學校，
踏入社會？
。。。。。。。。。。
可以，永遠就讓這些時間停住嗎？
可以嗎？
假如，還有更多的兩年，
兩年，我會做什麽？

那個曾經的夢想，
是否可以實現？是否，是否可以？
。。。。。。。。