其娘之

心，被你狠狠地洒盐，然后你再对我不理不睬，当作没事发生，其娘之！！！！！！
你最大，这里你最大，你讲完咯，其娘之！！！！！
说什么放假，放屁！！！
我够知我假期太多了，就是多到不能用才一直更多啊，其娘之！！！！！
今天真是够力的其娘之！

眼泪的兑换

今天，哭了好几遍
在偶然的安排下
彻夜未眠上了几个小时的云顶

今天，确实哭了好久
心很累 身体很累
我怎么了

已经好久没这样轻易掉泪的感觉了
今天真的很不一样

看到晓轩的那一刻
心就开始想着过往的回忆和存在着的心结
始终没有跨出最后一步
即使是最后，我知道我将在六年后再看到他的机会
仍然没有对他的要求达成共识

晓轩，三年后的现在
我们碰见了彼此
心还是一样相近，感觉还是没变
唯一不解的是你的要求
虽然已经刻意不去提起
仍然逃不过
你说要我坦然面对，我说我还没准备好
即使是当时的两年后今天
依然没有改变

三年，跟你已经三年没见了。今天跟你上了云顶，感觉很不一样。其实好多东西要跟你说都没说出口，好多东西想问你也没问出口。我知道，即使知道了，你仍然只有一种答案。从认识你到现在，从你闭关到现在，从你两年前回来到现在，从你离开后我们没再见的现在，你仍然在我心目中扮演着举足轻重的角色。
今天，谢谢你，让我就要厘清事实。
你说我只是幼稚园的高班生，他是小学的高班生，你是社会的强者！天啊，我们差距这么远……

*** *** *** *** *** *** ***

爱情，必须拿得起，也放得下！假如放不下，就拿起来。
假如我即放不下，也拿不起来，那该如何是好？

我在今天用眼泪来换你的诚实

惟锝

今天，你确实走了……
就像当初我们未曾见过一样，你离开了我的视线！不懂下次重逢后，感觉会怎样？不懂下次的重聚，将在何年何日？不懂有没有这么一个可能，我们永远没逗号？

惟锝，今天八月十四日，给你最后的祝福，在这里。
那天，看到你的眼睛，带点湿，我知道，即使没说出来，我们彼此都知道，对方舍不得搁下那重重的情谊！

其实，我有点担心，当我们下次见面时，感情是否还一样？根据以往的经验，好多朋友在离别后重聚，都变质了！多希望，这不会发生于你我之间……

答应过你的好多东西，都没有完成……
真不懂，该找谁，取代属于你的位置？你是这么一个特别，却有说不上原因的一个……
我会想念你，并惦记着属于我们之间，共同的回忆~ ~ ~

Cats Radio，作翰，统考，邮票，你的毕业旅行，会计，图书馆，海豚，眼泪，沉默，宿舍电话…………好多好多的点滴，是只有你才会明白的一切！
我会幸福，相信你也会！！！！

我已不是我

已经有一段时间没给这里上贴，工作实在太忙碌！连回家的时间都没有……已经拥有好多天的累积假期却派不上用场，每个假日周末的上班让我开始重新衡量，是不是有这么一个可能，我不再坚持？

这阵子的工作累赘，让我好想逃避！然后，再重新思考，无论是工作、感情、友情都好，自己的能耐总是有限，等到最后再后悔！

不知道自己在说什么，总之，我已不是我，失去了语言的表达，失去了文字的优美，我怎么了？天啊，怎么我一直都在退步中？一直都在犯错中？一直都在错过中？这，到底怎么了？

还记得当初给自己的承诺，我竟然对自己爽约了！是的，我对自己失约，失约的成份里，包括无法原谅的自我固执……
蔡侑蓉怎么了？

苦涩的感觉，闷闷的心情，我没有死，只是活着……

单车

心，是辽阔的放松
当我用手，搭着他的肩膀，坐在单车上
心，是狠狠的快活

从来没有过这种感觉，这另一种安全感
虽然还可以呼吸，但，心，是怪异的跳着

我爱上了做单车的日子
当，风匆匆的来袭
有人在前面挡着的一种安全感
还有幸福

我虽还没全然放下
那属于你的心
但
我发现
或许它不会再为你留恋多久了
假如你不珍惜

我在乎的是……

结束的时候，好像显得什么都不在乎。其实，只有一个人晓得，那是狠狠地刺伤，狠狠地，狠狠地……刺伤

最糟糕的是，每每大家问起时，该如何笑颜以对？
当习惯伪装，做潇洒

我该庆幸，这段期间，还有人出现
虽然没可能立刻开始另一段句子，虽然还是有借口

用一段时间来遗忘，那是曾相似的过往

谢谢上天安排了贵人出现，在这段期间，至少，我还可以熬过来

我有很大的坚持，也有很大的能耐，因为我还有时间可以等待
截止日期是几时？
就定在垃圾车还没来临之前

情节怎么会演变成这样？
我的潇洒有极限，我的伪装有限度
请收起你的疑问，给我空间

朋友，记得哦
即使我是微笑的，也别再问我为什么
因为那个答案肯定也不真实

# 事情的发生
必有其目的
并有助于我 #

我相信你不再属于我，我也相信我不再属于你
在结束后的两个星期
为这段日子作了告别仪式
……………………

u I l r e I s e d o w
I a g n a I x g n I j g n e c g n e m o w
e d I j n a u y g n o y I u h o w n a I x u h c e d I n e I x e I x

距离

距离之一

这是属于我们之间，那长长的位置尺度
或许我没有太努力经营，或许我常常忽略了你的感受
我总以为，好朋友，应该就是这样的吧
所以，常常将好朋友与“应该”摆在一起
我才知道，我错了
对你，我用错方式了
对不起
我知道，即使我们没有吵架也没有正面起冲突
属于我们之间，那长长的位置尺度
已经开始渐渐拉长，而且越来越陌生了

只希望你了解
有时候，并不是我不在乎
而是我希望用更长的时间，用更多的空间来经营
每次没有立刻回复信息
是因为在忙着，没能好好给你回复
所以只好等待一切忙完结束了，才坐下来好好了解你
每次没能抽空及时见面
是因为希望我们见面的时间可以长一点
我不喜欢才见几个小时就散会的感觉
那种相聚的快乐太短暂
所以希望用更长的时间来会面

我想，我始终还是幸运的
至少，在我需要你的时候，你还是会出现
但我知道，这次，因为我的事
你无辜被扯进来了
我知道了，以后，我的事，我会自己解决
我只能说抱歉，因为这些牵扯
实在不是我想要的，我也意料不到
对不起，我的朋友


距离之二

在我们之间，尝试画上句点
虽然不懂接下来还会不会出现属于我们之间的句子
这个句点的画上
相信对你对我都是好事吧

我无法说服你改变，你也无法要求我改变
处于不上不下的边沿
也为了结束这些日子以来
一直感觉着的不稳定

我的心中，依然住着一个我爱的人

终于明白
为什么相爱的人不能在一起

等待

今天，又再次跟二哥见面。坐在酒店的大厅，我们聊了好久，感觉上，已经有好长一段时间，我俩没这样闲情的静静坐着聊天……那种感觉，像是回到小时候，既熟悉又如此平常。
跟二哥聊了好多无关紧要的琐事，像是没有目的的坐着，却又不会感觉奇怪。后来二哥的两个朋友下来，就这样四个人，没有目的的走着，买了东西，大家送我到车站等车，这种感觉，在古晋就从来不会发生，除非是在机场。
我可以回家吗？可以没有后悔的返家吗？找不到相似的工作又真的这么重要吗？
也不懂跟大哥见面的际遇又会如何呢……等待中。

20/6/07

久别重逢

今天，跟二哥见面了！
那种感觉，好熟悉，第一次在西马跟二哥会面，感觉很棒！
跟二哥的朋友大伙儿七个人浩浩荡荡地去逛街，是难得的好玩。终于有一天，让我这个迷糊的家伙带路领队，好不开心。
最开心的，莫过于二哥的关心，担心我肚子饿，担心我一个人危险，还差点让我在大众面前落泪，感动。
假如你又再问我为什么不愿回家，我还是答不出来。
这天，二哥该也是无法理解我的想法吧？一个人每天吃外面的打包，一个人住，一个人搭车走路，一个人的生活啊……
今天的感触特别深，尤其在跟他们道别时，二哥一再叮咛回去后要给他电话。

以前小时候常有一个想法，为什么最亲的人不能每天都在一起，为什么大家要分开呢？今晚，这个想法又重现了，以前跟二哥可是最好的良伴，每天睡在一起的我们，感情比谁都好！
这天，我们即使是在同一个城市相遇，我们还是必须回去各自的地方。
现在的二哥又在做什么？他会想起我吗？虽然我们现在的距离不是很远，但却还是无法天天见面，仍然无法生活在同一个屋檐下，看到对方的生活。
相信经过今晚，他也看到我长大了吧？

这几天特别想家，好想好想……
过几天，大哥也过来了，那个感觉又是怎样的呢？

我是司机

原来我没有意识 大家会有离开的权利
原来我的错觉 让无知隐现
我的这边厢 我的那边厢 还有我的vip冷气厢
假如你们要离开 请跟我订票
不要让我措手不及 我也会难过

原本的车厢 是为你们而作
假如 你们要下车
请预先按铃让我懂
不要让我及时刹车
因为我原本就不是好司机

累泪

我没有死 只是活着
非要临至迫角 才有紧张意识

当你掌开手心 泪滴滑落
是瞬间让一切永恒 还是念头未曾消失

躲在墙角 用斜眼观望
原来
我们隔着一道墙

世界怎么了

世界怎么了？之前的信用，变成什么了？
我的天，一夜之间，原有的好心情，一瞬间，变成凝点。
哇！！！！！！！难过~~~~~
我快要没地方住啦！！！！！
这下子，该怎么办？时间越来越近，再找不到住所，我该往何处钻？
现实的世界，怎么就是这么可恶？怎么就是那么残忍？你们都不是人啊！！！
以其人之道还治其人之身，哼！这下子，我学会了！！！！看着办吧，老天自有惩罚对付你们这些人，总有一天，慢慢等着受罚！
真是有够力的靠！！！！！！！！！
真他妈的！！！！！！！！！！！！

请容许我放纵一下，我真愤怒了！这是什么狗屁的人！

当人类越来越坠落时，世界也愈来愈冷漠，人情温暖变得更少，
善良的人们，还可以忍气多久呢？

时间渐失

驾驶执照……要过期了，结果打电话回家，跟爸爸确定在邮政局是否可以更新。
联想：不在家的时候，好像材米油盐的简单都不懂似的！

生病了……拿着《得安风沙丸》。
联想：家人每次都靠这个来痊愈，我却甚少使用它，没想到，在异乡服用时，心，特别感慨！

端午节……近了，今年，没有人从家里给我送粽子。
联想：不用说，每逢佳节倍思亲！我好想吃粽子啊！！！！！！！！会不会有人发现我？真的好想，吃粽子！！！！！

小孩子……儿童生活营那天，看到童年的自己。
联想：那天看到好多的小孩子（5-10岁），很难想象吧，像我这样讨厌小孩哭闹的人，竟然蹲着哄小孩！连我，都想象不到自己的耐性极限，连我，都想晕倒，连我，比那些小孩更无奈！
再联想……幼稚园的时候，因为担心害怕，哭闹不停，爸妈站在课室外陪我上课。如今，却一个人过着生活。但，我还是我。

朋友……这边厢，那边厢，大家走了。
联想：再过多几个月，这边厢就要离开我的视线了，到时，该找谁再谈心事？再过一年多，那边厢也将返乡，到时，该找谁诉苦？
再联想……我哭的时候，你在哪里？

工作……跟同事相处愉快，虽然很忙，但是，拥有一定的成就感。
联想：也不懂怎么会找到这份工作，反正，在忙碌的时候，我是快乐的！搞活动，做行政，我无所不能，呵！

遗失的美好……遗失，从来就不是一件美好的事，所以，转念。
联想：我常觉得，在我最需要你的时候，你都不在身边，这个开始，有什么作用呢？感觉不到你的好！
再联想……我不是开玩笑，虽然你常觉得我在开玩笑，其实，在间中，我是认真地、明确地了解，我需要什么，而你，给不到我什么！

文字里……失去太多的用词，遗失更多的灵感，找不回当初的感动。
联想：现在的我，再也找不到，自文字里得到的酬劳。
再联想……遗失了文字，也失去了最原始的感动。越来越发现，再也不能用简单的词语，来表达深切的感觉。难过……

双面人……白天，是乐观的，夜晚则反之。
联想：竟然有人说，我为人乐观有活力。我想，我是成功的打造者。离开所有人的视线，世界，只剩下一个空壳。

洗涤……那是酸酸的感触，在你说的每句话，在你做的每个动作。你是弄我生气的天才。
联想：从过往至今，自认脾气改了很多，心，也宽恕了很多，然，我却无法改变对你的心态，只因，你跟其他人不一样。
再联想……假如你可以跟别人得到同等的对待，你就不会是我生命中，特别的一位了，可是，你始终还是不明白，而你，却以为，我更需要明白。

垃圾桶……我喜欢垃圾桶，大家一定不知道。
联想：我好喜欢空洞的垃圾桶，喜欢将东西丢进垃圾桶的感觉。就感觉上，累赘少了，负担也少了，因为我讨厌多余的物资。

时间……2007年，快过了一大半，我却，没感觉的麻木。
联想：即使时间轮转到什么时候，都与我无关，反正，我无法控制它停止，又何必感叹它走得太快？

希望……心，有太多的渴望想更改某些东西，有太多的感觉想得到某些领会。
联想：那些不属于我的，那些应该属于我却最后没有得到的，那些我一直无法得到的，依然是，我牵挂的人、事与物。
再联想……我该庆幸，你没有开口？还是感叹，你没有开口？
再次联想：结局将会如何？

蚂蚁… …真蚂蚁… … … …（好可怜的蚂蚁）… … … …再蚂蚁… …

我不需要你看懂，反正你不一定需要懂！
我需要你看得懂，反正我相信你一定会看得懂！
无论你懂不懂，这没有一定的对号入座，只是最内心的声音。

想念的心

好些日子，养成了一个习惯……
习惯看别人的部落克，看不在周边的朋友过着怎样的生活，看他们的点滴，然后欣慰大家依然存在……
习惯过着上班的生活，远离校园后的我，依然没有得到太多的成长！
习惯适应一个人的生活，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人走路……并，一个人的难过与开心！

那天早上，接到妈妈打来的电话，由于赶着上班，没说多久，就挂了电话。只记得，电话里，跟她提到今晚我将会较迟放工回家……
没有太多的留意，晚上十点多，看到一个未接电话，是家，打来的。
上了电梯，赶紧打电话回家，是爸爸的声音。
原来，两老担心我不懂是不是安全到家了！所以特地打来寻踪……
当下，心，很是复杂！！或许，我还是这样，一直让他们担心，尤其，看不到我的他们，该如何更了解我的近况呢？唉……
渐渐地，感受到，爸妈的无奈！对于我，他们该比谁都还担心吧……

那晚，也例外地给二哥悄了电话……（好像，从来没怎么主动给他打电话，然，他却是曾经跟我很亲密的人，至少，比起大哥，二哥跟我算是感情深厚的一个！）
然后，再给大哥打了电话……（还是一直纠缠在爱情的边界与复杂！）
也给了俊豪电话……（跟所有人说话都没哭，我却在这通电话里哭了出来！）
并给了慧萍电话……（好像很忙，不敢打扰太久……）

其实，那天心情很复杂，只想听完所有人的声音，这些，对我很重要的人……

好久，我不再是主角，只是配角。

不会缺席

每次定期到访这部落
查看 浏览 傻笑
我会一直在这里
看你们的留言
看我的点滴

最近，在忙碌
但，充实着
我正在快乐
勿挂念

我会一直在这里

今天，5月17日星期四，下午3点30分，在俊豪家的电脑前面，要开始公布一件事了……
哈哈，终于的终于，摆脱了一切，我留了下来！！！
明天，将是我新工作的开始……接下来，虽然又要开始过着一个人的生活，我想，我会一个人慢慢熬过来，当然，你们也别忘了给我鼓励的支持哦！我需要你们的存在才能生活……

这次，终于决定没回家，终于得到爸妈的赞同，让我留下来……虽然，还耿耿于怀大哥干嘛无法理解，但，不管了，这次，他的小妹子我，要过着她自己选择的生活！
话说前几天，大哥一直捻着要订机票给我回家……犹豫了好久，也很想回家一趟，但，气死我了，他竟然不想帮我买来回票！！！！！哇，观念一闪，不妥当，硬着跟他吵起来！或许，他也无法理解，为什么以前恋家的我突然变成这样吧……他虽说当作没我这个妹子，但，心想他大概也是担心我的吧？呵呵~~~不理他，反正爸妈没说话，他这个大哥，哈哈，不理！

看我这些文字，就知道我心情有多好吧？是的，心情，确实好很多，毕竟，终于作了一切决定，一切总算暂时成了定局，让我心安了很久！
关心我和他感情发展的大家，我们稳定了，至少，现阶段的我们，总算也安稳了。

现在，正在积极增肥中，希望，可以肉得好看点，啊哈哈……

过几天就要回家了

已经忘了这是第几次，一直推辞家人，拒绝回家……大哥的迫切，让我不知所措；妈妈的挂念，让我不安……从哪一天开始，他们发现我的重要性？啊，还是想说，有时候，被人依赖，并不一定是一种负担，它，也可以是一种幸福！

还记得，那天，下午要出门订机票的那一天，接到婶婶的电话。我想，那是第一次，深刻的体会，一切，都是天意！
话说，当我抛下一切，正想回家时，只差还没出门去KL Center之前，电话响起了！是婶婶，已经好久没听到婶婶的声音了，心情，满是激动。不为什么，只因为她，是我生命中，一个不可缺乏的恩师，生活中的许多不如意，我都是从她身上慢慢体会道理走出来的。
婶婶是拜佛之人，然而，在她的生活过渡期中，也发生了些不顺心。那阵子，我们，都携手走了过来，陪她聊天，伴她逛街，如同姐妹的我们，在我离家求学后，在这工作后，渐渐少了联系……
婶婶常教我做人的道理，甚至比爸妈更叮咛我，深怕我误入歧途，交错朋友……遇到困惑不解时，是婶婶教会我走出来，遇到茫然的不知所措时，是婶婶告诉我，这就是成长，遇到不顺心时，是婶婶劝说我走出来，这就是过程。
这次，面对着难以取舍的回去与留下来，我忘了她，或许，该说，我已经不懂该怎样面对她，因为，即使经过这些岁月的熏陶，我还是无法学会成长。

那天，婶婶说，她抹佛灯抹到一半，就突然想起了我，一切都是那么地突然。其实在很久没联络的现在，她的突然出现，让我吃惊，而且，一切，都还是那么地凑巧。电话交谈中，几次跟婶婶提及：“你为什么会选在这时候打来？？”
跟婶婶说了我的处境，告诉她我一个人生活的辛苦，一个人生活的难过，想家。
没有出乎意料，婶婶的一大堆道理又搬了出来……当时聊了很久，回家的心，又动摇了……我想，一切，就是天意吧？告诉婶婶，我还需要更多时间来考虑，其实，心，已经够乱了！

留下来的机会，到底有多大，我不懂，我只知道，这里，还是让我有所眷恋！或许，回家未必不好，回家的好处，远多过单身留在这的好处……

就让一切，静静地，等待持续发展吧！
就连我自己也不懂，这种坚持，会在何时有个了断？？

我迟到了

love you lately

click上面这首歌，是我最近超爱的一首歌！！
虽然他的mtv没有我预期中那般感动，但，
这首歌，还是每一次又每一次的让我爱上了！
希望你们会喜欢。

虽然的虽然，是迟到了，但，我愿用现有的时间，来弥补，对你的爱的补偿！

烫卷头发，染上发色

前阵子，在慧萍和她室友的陪伴下，走进理发店……
将一直乌黑的头发，在当下，作了全新的改变！
进去之前，顾虑很多，考虑很久，更犹豫了许久！虽然，一直以来，希望做个全新的改变，但，还是会担心害怕，担心，效果不如预期那般……

头发修短了，说修短，不如说理发师把我的头发剪短了！虽然不至于太短，但当头发烫卷，头发稍短，整个感觉，看起来就变了……
所以我说，我不喜欢现在的发型，却很喜欢发型师帮我染的深褐色头发，整个感觉，算是互补了……
刚刚剪掉头发染上发色之后，其实还不是很喜欢，感觉上，就觉得，自己变丑了……
不过这几天，简直越看越顺眼了！！正在等待头发变长的时刻，相信头发长些应该会好看点吧！

这又是一个，我为自己完成的事情之一……
国汉，至少，当我们下次再见面，你会看到一个不一样的我了！

今天，又过了一天……
明天，慧萍就回家了！来到5月7日的今天，确定5月8日的登机名单上，不会有我的出现！
就跟慧萍说，你就等我5月9日吧，哈哈……

暂时，就这样搁着，过着一天又一天的日子……过着，没有你，但是必须继续生存的日子！

。。。。。。

已经，有好一段时间，没在这里留言……
今天，特地静下来，好好将现在的心情，记下来！

毕业过后的那段日子（其实只是毕业典礼的隔天8月20日），在28Stage公司上班，一间艺人的经纪公司，负责宣传部分的我，偶尔也做做网页、打新闻稿、联络媒体、负责媒体报到、安排活动行程、剪报、甚至包括保姆的工作……那段期间，偶有压力，偶有喘不过气的时刻，偶有夜归，偶有饮食不定，偶有开心，更偶有难过得想哭……
那是一个给我成长的环境，一个让我看到更多事务的场所，从未有接触，到慢慢熟悉，到渐进了解，这是，一个全新的成长环境，真的，学了很多，看了很多，这是好多的第一次！
真觉得，那是不适合我的舞台，所以最后选择离开！
很多人觉得我愚蠢，因为这一行，毕竟是许多人都想进来的地方，然而，我却离开了……
实在觉得，自己不适合，一个关于娱乐的地方，不是我所熟悉的，我所喜爱的，我所能接受的……踏进公司之时，曾经，我跟老师说，我会尝试接受娱乐，虽然，真觉得娱乐是很废物的东西，娱乐杂志当真没有营养……或许，我可以偶尔看看娱乐新闻，但是，当真完全接触娱乐，我需要时间……我没有太多的兴趣投入，没有太多的心思深入，没有太多的借口让我接受它……
选择离开之时，就感觉松了一口气，压力，放了很多……

那段期间，谈了一场恋爱，也是一场令我成长不少的恋爱经验！
426，一个属于他的称号……该怎么说，这段感情，当真让我久久无法释怀，即使是现在！
从开始，到过程，到结束，一切，感觉都那么快。
曾经，我们快乐过，悲伤过，争吵过，矛盾过，甚至无奈……没有轰轰烈烈的过程，一切，都那么平淡，然而，经历的那段期间，实在遇到太多太多的问题！存在我们之间的，不只是时间的错误，也是地点的误导。
翔心，还记得那天你对我说过一句话，让我一直无法忘记的……你说：
“我以为，你们会很幸福！”
是的，曾几何时，我也以为，我们可以很幸福，我以为，我们可以一起度过所有的难关，好好地在一起，安稳地走到最后。虽然不懂永远有多远，然而，结束的当下，心，是痛的！

我可以接受一切的外在环境变迁，就是不能释怀你的改变。
当，电话信息不再有你的留言，当，电话的响起，不是给你预设的电话铃声，当，一切的问候，都显得不在乎，心，好痛。
该如何说放弃就放弃，说遗忘就遗忘，说结束就结束？
云顶，是我们的开始，也是我们的结束……没有太多快乐的回忆，被收藏。
将你送的电话雕饰，情侣衣服，还有一直……考虑了很久，才拍的大头贴，一一还回给你，还回属于你的东西，说属于你的东西，不如说，将我们之间的回忆，还回给你！
删除了跟你的合照，你的电话，还有跟你有关联的一切，其实考虑了很久，当真，需要做到这样绝情吗？我不懂，我只知道，我害怕，我怕得想逃，怕得想丢掉关于你的一切……
之前，你所给的，你所说的，你所用过的一切，都还是时时被记起！
删除了一切看得到的东西，那，关于看不到的部分呢？又该如何收拾？常常，自问，这一切的一切，究竟是怎么了？没有答案，就连你，也没法回答我！
忘了用多少眼泪来忘怀这些一切，忘了用多少难过的心来放纵自己，你却还是那么地清晰……

现在的我，该怎么说……
除了混乱，还有更多的复杂！窝在慧萍家，让思绪停下来，过着没有目标的生活，却简单的快乐。
我知道，这种生活，不容许我浪费太多时间上去，不应允我说永远，我知道，这些，我都知道，只是，现阶段的我，实在找不到自己，还是想不到该怎么办……

回家？留下？回家好？留下好？回家当真好吗？留下当真好吗？
一直，天使与恶魔在作战，让，思绪一直达到平衡点，无法衡以重量，做以衡量该回家与留下？
我有很大的借口说服自己留下来，更有很大的原因促使我需要回家，在一番又一番的衡量与思考，一直无法下定决心！！大家累了，累得不想理我，累得懒惰理我，更累得想放弃我，没办法，我实在不懂，真的不懂，完全不懂，还是不懂！！！！！
当初一直觉得，等到四月尾，会有答案……
然后再等到五月，思绪还是无法落脚……
如今，慧萍要回了，却，还是乱……
慧萍回家过后呢？一个人，会变成怎样？？

假如你问我，这里可有留恋，我会回答你，有！
假如你问说，难道家乡就没有可留恋的吗？错，那是更多，让我有留恋的……

所以，人，总是矛盾的，不是吗？
至少，现在的我，是矛盾的！至少，当我遇上你，就是矛盾的开始！

让没有释怀的心，缅怀过去，留守过去，剩下现在的孤单与思念。
我以为，时间可以冲淡，环境可以变迁，却冲破不了那些过往。
按耐不住的思念，将我推到顶点，放下自尊，放下之前的承诺，放下一切的矜持，只为，不想遗憾。
当一再的争取，一再的无法释怀，一再的泪滴，已经无法听到你的挽留，心，垂泪。
他们说，放弃是唯一的选择，放手是双方的解脱，让，它飞去……
一切的一切，不为什么，只因为，我还没有听到你说，还没有听到你说，没有听到你说，听到“我不爱你了”！

天晓得，记忆是伤痕，回忆是累垮的心，我，还在这里，等待。