幸福

后天
就要回家了
现在的心情
除了兴奋 还是振奋
终于的终于
可以回家

属于我们之间的第一个情人节
有你在身边就够了
我的愿望很小
只希望你快乐

兑现承诺的爱，不是真爱

走到绝境，变了，感觉变了，人变了，事情变了，还有什么没变，我不确定！
从开始到现在，我失去了什么？又得到了什么？虽然，明知，在得到某些东西的当儿，必会失去些什么，然而，我让它平衡了吗？没有！
在不懂为什么追寻的当儿，我遗失了原始，包括初衷。
天使没有出现，恶魔也没有现身，只有孤独的影子一直都在。
放弃好吗？离开好吗？
没人能给的答案，由硬币来决定，好吗？这次，还可以吗？

这一刻，我慢慢体验，需要你在身边时，你却不在的孤单感。
你错了，我也错了，我们都错了，可是，这个错误，是无法用原谅来释怀的，它需要时间，需要更恒久的日子来冲淡。
你不懂，我不了解，我欠缺什么，你需要什么，我们擦肩而过。
当我渴望你的拥抱时，你在他方，让距离，见证我们的能耐，我们的结束。
花开了，然，也谢了，是短暂的美丽，让它展开花瓣灿烂。花残了，心也碎了，是失望的难过，让一切结束。
常好几次想过我们的结束。由起初的不舍得，到过后的慢慢包容释怀，再转化成放手的自由，然后微笑！
每晚临睡前，清晨醒来时，不变的，是呐喊的无奈。
告诉我不会改变的是你，可是改变的却是你，我该再等待什么？
“我以为我够坚强，却一天天的失望，少给我一点希望，希望就不是奢望！”--《我以为》
算了，我了解，我想要的，始终不是你能做到的，我懂了！

害怕

今天，真不懂是什麽日子，所有的事情，好像，都是衝著今天而來！
中午在公司，因爲做錯事情，被老闆和上司訓了一頓……回到家，又跟屋友吵了一下（純粹想弄好關係，她卻罵我沒腦，想問她平時的玉米怎樣煮，她竟罵我沒腦？擔心明天她囘柔佛，路上會不會浸水車子無法行駛，她竟愛理不理的撥我冷水！哇，我這是幹嘛了？踩到她啦？天啊，這樣就已經夠了，不想再説話！好想哭哦！）……晚上，接到一個老師的電話，讓我開始害怕的想哭！

我想，我就要跟這個老師斷絕來往了，幹嘛就是要我goodbye kiss？？？？這是什麽原理？我跟俊豪都沒有在電話goodbye kiss，幹嘛他就是硬要我給他吻別？天啊，我這是遇到什麽人了？
好想哭哦，以前老師都不會這樣對我，一直對我很好的他，已經第二次這樣要求我了？突然開始驚慌害怕！
老師，你究竟是怎樣的人？之前，翔心就一直要我小心你，然後珍真他們也開始擔心我，到現在，俊豪也開始替我捏冷汗了，你，會是壞人嗎？我，該再相信你的好，是真正的好嗎？你讓我擔心害怕，你會是那種壞人嗎？曾經的曾經，我以爲，我總算找到一個可以依靠的人，在這裡沒親戚的我，以爲，你可以是我的長輩照顧我，可是，怎麽你這樣對我呢？你讓我不知所措了！
這裡的好人都到哪裏了？怎麽大家都這樣子？媽啊，我做錯了什麽？怎麽大家都變了？怎麽這樣子？怎麽會這樣？再這樣子，我該怎麽辦？
明天的見面，我想，我會取消不跟他見面吧！

這已經是第二個，我避而不見的人了！之前，也是一個朋友，讓我害怕得不敢見面……一直試圖跟我拉近距離的他，時不時就毛手毛腳，又一直要我去他家，讓我起疙瘩！這樣子的朋友，我可不能接受！

突然閒，發現，一個人時的無助，讓我更想家！假如哥哥在，那該多好！
還好，今天的難過，總算都一次哭完了！
原來，我還是學不會堅強，一個人難過時，還是會很想哭！

“你想我嗎？”
這個問題，以後，我要慎重考慮的回答了！
討厭，大家都是壞人！！！！！

原来

看了好多朋友的部落克
发现大家都在记载倒数的心情
新一年的期许
才发现
自己
却遗忘了许多许多的事情
原来
2006就这样结束了
2007的到来
让我一点感觉也没有
日子还是一样过
生活还是情绪化

那天31号
过了开心的倒数日
好久的好久
那是压抑好久好久过后
才爆发出来的兴奋

正在寻觅快乐的秘方
然后希望将它一直冷冻
真希望
可以快点找到自己
回归原始的点
让自己快乐

当 认知
兑现承诺的爱并不是真爱时
我在当下
流了一滴血泪
这是
2007年开始 我的第一滴泪水

累累

泪水
存在于你我之间
然
幸福总是跟我靠近
为什么两者里
我不能只选择后者

每一次的相见
总让我心痛一次

为什么 为什么的为什么
你总是不了解我
为什么 为什么的为什么
你总是让我歇斯底里的心痛

累
累累的躯体 累累的心灵
累累的我

瘦了

有了新的压力，心情又跌入谷里……
开始要学会制作网页，对我而言，
是很大的难度啊！
想知，我对网页制作确实不熟悉，
又没有兴趣，但，
奈着工作的需要，要扛起压力！
烦恼中……

这几天情绪变化很大，
开始又要瘦下来了！
虽然我还是不喜欢肥肥的感觉，
但这种瘦身，我还不是挺喜欢的！

之前瘦了五公斤，我自己都没发现，
是过后遇到一个久未碰面的人，
他告诉我瘦了，然后自己去称，
才真的发现，我从49公斤，跌到44公斤！

啊，翔心，你在这里看到我吗？好想你哦！
现在才开始想念你把我养得肥肥的感觉……
然后却借口要你减肥，哎，你现在却离我这么远！

病了

我想，我就快病了！
吃不下，睡不下，做事情都沒心情……
我怎麽了？
患了“愛情恐懼症”吧？

我病了……
什麽都不想做……
好累，心累，身體累，對愛情也累了……

尋找蘋果糖的蹤跡！
後退中……

胡言

我，在靜靜的等着，那，屬於你的溫柔。
時間，沒有停止，我的心，卻在當下停止顫動。
我在隔岸，給你加油，
卻有着滿滿的無奈。

我們，在這時相遇，
卻，終需分開。
我們沒錯，只是，
時間、地點與場景，
讓我們誤認對方就是對的一方。
我只是配角，不是主角，
你只是臨時演員，更甚的只是替身。
沒法交換身份，就當作經驗一談。

讓，眼淚來洗滌，那些過往……
抛下你，我拼命往前沖。
衝破對你的思念，衝擊那些不堪……
將，曾經的話語，用忍耐，藏起來。

這一天，我坐在這裡，胡言，亂想，
是給你的祝福。
我在混亂中，決定，
我要撐下去，至少，要為你，堅持。

墜落于陌生國度，讓，
時間來説話。
喧鬧，繁榮，等待過去……
等待，是我想為你做的，也是，我只能為你做的抉擇。

靠着你哭，是我唯一的發洩，
因爲是你，所以安全感。
背着你哭，是我唯一的隱瞞，
因爲是你，所以心痛。

原來，眼淚來襲之前，都是你不在的時候，眼淚過往之後，心卻已經死了。
唯一的抉擇，就是沒有放棄。
讓我用錯的時間，錯的地點，來確認你不是錯的人。

暈倒了

這是有記憶以來，第五次暈倒的經歷。只是，這一次的我，真的怕死了！！！
話説第一次暈倒，是在小學的周會上，因爲太陽過曬的關係，我即使是在老師的扶持下，還是無法支撐，跌暈在人群中……
第二次暈倒，是在紅新月會的列隊上，也是太陽過熱的關係，我在半逞強的情況下走囘教室……
第三次暈倒，是在Sunday Market，因爲過悶又過熱，我在老爸的當口裏體力不支倒地，幸好那時有二哥，將我半拉半抱的帶我上車子……
第四次暈倒，是一個人前往巴殺買東西，在巴士車站等車時，發現不妥，即刻打電話給大哥來求救，在暈倒前，看到他那幅緊張的模樣，是我一輩子都難忘……
昨天，我嘗試了第五次暈倒，這次，沒有人在身邊，一個熟悉的人，都沒有！心，是滿滿的害怕與難過，害怕，是因爲實在很難再支撐，頭很重，身體很晃，整個感覺，實在不對勁到極點！難過，是因爲無助，家人不在，朋友不在，沒有人，讓我難過得想哭！
在Chan Sow Lin的車站，整個身體，好像越來越難受，冷汗一直冒，一切的一切，好像都發生在瞬間，還來不及回應什麽，就像中了降頭一樣，一下子，整個人，好像完全感覺不對！地鐵來了，拖著身體，上車立即找位子……
好晃，前面是什麽，好像都看不見，整個視覺，就像被亮燈照到一樣，什麽都看不清楚，怎麽會這樣？心，越來越慌，這下該怎麽辦才好？

不懂爲什麽，突然記起那個眼神，剛才跟我交匯的眼神，該不會真是中邪了？沒有吧？剛才已經跟那個路人分叉走啦，怎麽可能是他？
一個穿著old kopitiam制服的人，一個馬來人，從我開始上車過後就一直注意著我的人，之前以爲沒什麽，可是，後來越想越不妥……
不管了，反正，當時的我，就是極度慌亂中！

終于到了maluri車站，我到家的車站，可是，實在走不動了，正要走下樓梯時，整個身體，越來越重，支撐不到，只好走到角落坐下來，這次，幸好遇上好人了，lrt的工作人員見我不妥，扶著我，將我帶到冷氣房……哇，這是第一次感覺，冷氣的最大用處！原本以爲，自己可以一個人回家，可是，又擔心路途中來襲那該怎麽辦，所以，還是找了偉倫……
找到偉倫，終于，看到熟悉的人了，終于，我安全了！可是，身體還是很重，頭還是很暈，在半拖半牽的情況下，我還是安全回到家了……
慶幸！謝謝偉倫……

不知道這次是怎麽搞的，我只能將它詮釋成，我睡不夠，因爲這次沒曬太陽，也不是大熱天，爲什麽突然會有暈倒的徵兆，我不解！
這次，我給自己冠上不幸中的大幸，因爲，我還是安全到家了！
無法想象，要是這件事情被家人知道，他們會怎麽擔心！這是第一次，我在這城市，感覺到有史以來的恐慌！而這恐慌，讓我深感最大的無奈與無助感……搞不好，我真的快病了，身體的虛弱，也許是我真正該注意的地方！

反正，那時什麽心情都沒有，就連現在想起當時的情況，
也只能大概記錄下來，所有感覺，只有當下的自己才能體會……
所有的害怕和恐慌，非文字能形容，感覺，就是——怕！
怕什麽？怕到極點，怕到要命，怕遇到壞人，怕碰到骯髒，怕太多的太多……所以，幸好我還是命大的，不然，我這下死定了！媽啊，快幫我還神啊！哦，不，不能給他們知道……
我的朋友，你看到的話就幫我還神吧！感謝主，感謝阿拉，感謝大伯公，感謝觀世音菩薩，感謝南海古佛，感謝慈母娘娘……侑蓉我又活過來了！
這條命，我算是拾回來了！哈……

离开

暂时，
又要离开这里一个星期去工作，
所以没法上来……

我后来才发现，
上一次的标题“抉择”和前一次的标题一样，
我都忘了，
前一次的标题也是“抉择”……
不想改什么，
就觉得，原来，
这一段日子以来，
我还在徘徊不定……

生活不定，时间不定，性格也不定……

抉择

就在这一夜，我知道，我又迷惘了！
我知道，事情，不是没有转机，只是，我不想作抉择！
听着品冠的《我以为》，脑海，闪过一个人影，这是一个，任谁也想不到的角色！不懂为什么会想起他，只知道，霎那间，他的身影就出现了！

发现，这阵子的自己，越来越不懂自己是谁，发现，原来的自己，离得好远！那种感觉，就像失去一个很要好的朋友一样，那个最了解自己的人，离开了，然后不知去哪里找她回来？不知道她会不会回来，才是要害！

我曾经以为，我会快乐，我会幸福，可是，一旦日子久了，我发现，真正的幸福，真正的快乐，其实就在原点！我想倒回原点，过着幸福快乐的日子，虽然没有王子，虽然没有喜欢的人在身边，但是，我想我应该会快乐！
就冲着这个“应该”，我知道我还是一样没把握，我知道，这个抉择，又将会是一个未知数！

重看着过去在家写的纪录，眼泪，不自禁……原来，部落克，还真是一个心情纪录的好地方，让我翻回前阵子在家的日子，的每一个点滴，的每一个欢笑！
我不知道，现在的我，究竟有多少快乐，我不知道！

还记得，有一次在伟伦车听到吴克群的《家的名字》时，眼睛，不知怎么的，就湿了！

爸爸老了 頭髮白了 對我說你別回來了
媽媽哭了 為了誰呢 一顆心為我忐忑
當初 離開家 總覺得 有更溫暖地方
一個人 拼了命 漫無目的的闖
這世界 太複雜 誰都想跟你搶
跌了跤 受了傷 才會想到回家
回家的路在前方 名字別去管他 就算一路上受了一點傷
我們要回家 多遠別管他 我要回家 我要回家
家的門在前方 鑰匙在我身上 只要一伸手就找到對方
我們要回家 困難別管他 我要回家 我要回家
一個人 拼了命 漫無目的的闖 才發現 這一切 只為了另一個家

总觉得，这个歌词，写得太贴切了，贴切得，让我心痛了一次又一次！然而，就是对它又爱又恨的！就在这个时候，耳朵听到的，还是一遍又一遍的这首歌！

抉择

没有余地
退步 静下来
这个决定 可以吗
会后悔吗 真担心

家 远
距离 看不见
想 不想
要 不要
挣扎 徘徊

我忽略你了吗

这阵子，一直在想着这个问题，常常，我是不是忽略了周边的人？
那天，收到猪头的信息，心就在想，是不是，我经已忽略了她？在我忙碌的一个星期里头，她都没出现，我也没找她。得知，她是来过这里，知道我很忙，所以不来打扰我。
后来，从俊豪那里感觉到，好像，我也常常忽略了他，忽略他的存在，忽略他的感受，忽略他是我的男朋友，然后变得什么都理所当然……其实，他也需要我的一封简讯和电话，怎么，我都做不到？

过后，自己又在想，说的还是真的！！我还真会忽略周边的人，而这些人，通常都不是过客那么简单，而是一些我还蛮重视的人，包括家人，也還真常被我給忽略了！
忙碌的时候，我会把所有时间都奉献了，然后，对于其他的周边事，我都会置之不理。
常常，我总会忘记某些人，某些记忆，甚至某些日子。
就像上个星期，我常常会忘记当下星期几，几月几号，就连文号这么美的生日日期（11/11），我都可以完全忘记，然后只记得那天是娱协颁奖典礼！之后，开始不联络任何人，不去关心周边的事情，不过问和工作无关的事，接着，开始渐渐遗忘，遗忘一些，失去一些……

有一个朋友，是这阵子以来，让我最过意不去的！
为什么突然要提到这个朋友呢？是因为，发现，自己跟他认识这么久，我却没在这里提过他，然而，他却是我任何朋友当中，唯一一个最特别的一个人！就连我们的认识，都是那么的特别。

忘了从什么时候开始认识他，至少，也有四五年了吧？那年，我们还是笔友，而且，还是通过我认识的笔友、他的学长介绍我们认识，说来还真是巧合，过后的我们，竟然在同一间学院碰面了！

跟他的经历，比任何人还多，至少，比新院的每一个人还多，好多别人不晓得的事，好多不可能告知别人的秘密，好多好多的隐私，也只有他一个人知晓。
我想，跟他，就是这样的朋友吧！至少，他在我生命中，扮演一个特别的角色。
从当初刚来这里，什么人都不认识，是他，给我安全感，是他，给我定心丸，是他，在我哭着打电话回家时，守候在我身边的唯一一个人，是他，在我最无可奈何的时候，借出耳朵给我的一个人，是他，他是我的好朋友！

我看过每个人发脾气，也可以想象任何人发脾气的样子，可是，我却无法想象他的凶悍。认识他这么久以来，从来，从来，真的是从来没跟我发过脾气，却一直忍受我的脾气！我敢相信，他是我生命中，唯一一个不会向我脾气的一个人了，而且也不会念我唠叨，嫌我罗嗦！

当他过得不好的时候，我却不知道，然而，他却在我难过的时候，出现了！
那天，他突然说了某些话，让我愣了一下，可是，我知道，这些的一切，都不会改变，我跟他之间的关系！我知道，我不会，他也不会，因为，我们从来就是不一样的关系。

好像，一切的一切，我都未曾想过，所以，感动。
回头一看，好几次，我都忽略了他，当真是忽略了他的感受，甚至忽略了他的存在，然而，从来的从来，我都未曾听过他的抱怨，也在从来的从来，未曾察觉过，我真的忽略他了！因为，即使是无言的时候，我也忘记他的感受！
该说抱歉吗？是的，我当真是错了，然而，他却给了我另一个感动，因为，他说没关系，因为，我相信，我当真是他的朋友。
相信他的“没关系”，是因为，他当真是好到不能再好的人，只因我看到他的真诚……
跟他之间，最密切的关系就是：信任！
我想，我该庆幸的，因为他，我找到自己的存在价值！

朋友，看过你的留言，谢谢你对我的信任，谢谢你的承诺！
请相信，在这个世上，还有很多，很多值得你去相信的人、事与物，总有一天，你会遇上，一个值得你去给于承诺并信赖的人！而我，只是其中一个，你在当下遇到的人……
谢谢你，朋友，这次，你让我知道，我的生活又多了一个意义！
希望，我的存在，不会白白浪费，也希望，在你需要的时候，可以让我出现……
我无法预知永远有多远，只想告诉你，你的承诺，是我的约定，我会一直遵守！
你答应过的，即使是一个人，也要过得好好的哦，我不会忘记！

苦笑

接下来，
又要暂时离开公司一个星期出外工作了……
也有一个星期，不会上来这里了！

想说，
暂时内，我还是会继续留下来……
问题虽然还没有解决，
可是，最后还是决定不离开！

跟俊豪，我们还是一样会继续走下去，
谢谢所有关心我们的朋友！！！

好想有那么一天，可以真正走出来，
然后不再苦笑……

在句号等待感叹号的出现

原来，喜欢一个人，并不是一件太好的事！
也许，那只是无心的话语，也许，那只是无心的举动，也许，所有的一切，都只是那么的无心，可是，却始终容易受伤！
原来，一切的一切，都得从开始喜欢的那一刻开始。当初的甜蜜，原来，在时间的消耗后，都会变淡，进而不再美好……

你受伤了吗？我，这次受伤了！
在还弄不懂爱不爱之前，我受伤了。没有太重的伤，只是内伤了。没有伤口，只是留下不灭的疤痕罢了。

前天，收到晓轩的生日邮件，让我开心了好久。原来，他没有忘记，原来，那一天的等待，是对的。
花了好长的时间，给他回了一封电邮，然后，诉说着一切的改变，我想，他会比任何人都还讶异吧，侑蓉变了。
忘了从什么时候开始，在替换的过程中，虽然记忆没有消退，可是，影子还是一直存在着。

最近眼皮一直跳，下午也在不小心的情况下打破一个盘子！！让我愣了好久，会不会有什么事情发生了？该不会真有什么不吉利的事吧？
赶快打电话回家，听到爸妈的声音，才安下心来……最怕的，就是家人有事发生，不然就是周边的朋友有事，真怕！

就快接近11月的现在，心情，又要更新一番。
新的一个月份，又会有什么事情发生呢？
11月4日，要去大场合，有点不知怎么办？要怎么打扮呢？哎，有点伤脑筋了！
11月11日，要忙娱协奖，接着要忙江美琪的来马宣传，还要上到槟城，虽然有点期待，但是就担心期间出了差错。
12月，吴克群要来马，又遇到海螺的十五周年纪念（12月16日），然后光良又要回来。

其实，一切的一切，最期待的，还是2月15日的到来！！！！
终于，定了机票，可以回家了，虽然现在有点过早，但是，我已经开始倒数了！真希望可以快点看到家人，看看现在的他们，跟他们一起生活……
为什么，距离上次回家，只是过了两个多月的时间而已，我却觉得，这段日子过得特别漫长？怎么搞的嘛？这真是的！！！！

如果想继续向前走
遇到障碍时不要回头，
面临难关也不要逃避。
河水往前流，即使碰到了大石头，
也不可能转身逆向流回去，
河水就像印第安的巫师对着伤口低语，
然后施予魔法一样，
边和岩石玩耍边往周围滑过去，
或是激起白色泡沫而勇敢向上窜出。
你，如果想继续向前走，
就要学会如何与障碍共舞或是玩耍。
——普尔布罗《美国的印第安人》……《一天》

在一本名为《一天》的书中发现这么一段文字，把它记录下来，算是激励你，也算是警惕我自己。
《一天》，一本好特别的书名吧？是慧萍介绍我的一本散文集，也是翻译本，值得一看。我自己，就是喜欢看这类激励性的散文吧。
每当觉得生活缺乏能量时，都好想看书来提醒自己，回归最原始的我，回到最单纯的我。

最近一直在丢垃圾，不只丢房间的东西，就连电脑的“杂物”也被我一并清除了，感觉就是很棒！喜欢这种一身轻的感觉，毕竟，到时候真要回家，好多东西都带不走吧？其实，脑海里，就有一些东西很想清除，可是，怎么也找不到吸尘机把它给吸走？苦恼！

不知道kenny老师从中国回来了吗？自从上次挂他电话后，好像，大家的感觉变了！

假如，有一天，世界走到尽头，我心想的，会是什么呢？
假如真有一天不小心从这个世界离开，假如真有什么意外，假如再有什么不测的话，我的愿望是什么呢？
回家，我要回家，回去，那个属于我的地方。

想家，想家，想家，想家，想家，想家……
家人应该也很想我吧？

找不到一个借口，让自己真正快乐。
找不到一个理由，让心灵开心起来。
找不到一个洞口，将伤心的眼泪藏起来。

是句号，也是感叹号的当下

这一夜，又胃痛躺在床上！没过多久，就接到家人的来电，唉……
再怎么痛，都咬牙说说笑笑，想家！
是的，我又想家了，这阵子，都一直想家。
假如是在家，我怎么可能会胃痛呢？家里有管理三餐的爸爸，有负责煮炒的妈妈，哪会像现在一样，每天往外找吃？想家！

慧萍在这里呆了一个星期，离开的那一刻，舍不得。
想象，以后的自己，又要一个人面对四面墙，想她！
原来，我缺乏的，还是有个人在身边的感觉，原来，我缺乏安全感！

想说，逞强过后，我要好好的！
一个人的时候，总是有很多感触，甚至，总有很多的难过……
这个日子会持续多久，我不懂，只知道，现在的我，在不上不下的边缘，苦笑。

没有多余的力气来消耗，没有更多的能量来缓和与你的关系！
当我也开始用沉默来对待你，让空气只剩无言的沟通，我知道，我们，再也回不到过去的关系。或许，这就是你要的相处方式，我无话可说了。。。
想把你当朋友，可是，你不理睬我！我也不知该怎么办！！
朋友，这一刻，我们什么都不是，只剩下熟悉的陌生人而已！


活在当下，无法追求太多的过去，徘徊于漩涡，颤栗！悚然的，不是距离，而是时间。交织在纠缠，厘不清方向，似迷路的羔羊，恍惚。呐喊心腹，等待过去的速决，接踵新近。无言，亦无语，无奈集无助于重身。慨，匆匆碌碌，走走停停，一身尘。—— 这是一个开始，也是一个结束。对我而言……


错觉，不知道是不是错觉，把我带来这里？这个，需要长时间习惯的空间。
我在乱乱的思绪里发现自己，然后等待，有那么一天，我找到真正的自己。

明白，这只是一个开始，大家都说，开始时总是有些困难，然后，时间，会把你带去成长的路程。
从一个温暖的家，来到一个人的孤岛。我，怀念过去的幸福。

有一天，当真放手的时候，我还是要快乐！

用句号结束的时候，期待，更美好的句子出现。

好累哦！

除了无奈，
我说不出话语！
假如，这是你要的相处方式，
我符合你……
我已经累了，
忍耐与等待，
都是有期限的……
我真的搞不懂，
到底是怎么了，
怎么变成这样？

有什么话就说啊，
为什么要对我隐藏？
为什么为什么？？？？
我真的想知道答案。。。。

究竟，我做错了什么？
我做了什么不应该？？
什么？什么？什么？什么？？？？

这次，哽咽得很辛苦~~~~

21岁的今天

不再期待

喜悦 很远
距离 很远

想家

祝我生日快乐！

恋上从前的自己

这阵子，不懂为什么，一直有很想回家的冲动！常常，脑袋闪过想去订机票；常常，很想打电话回家，听听家人的声音，甚至听哥哥的声音；常常，看到一些全家大小的画面，心里就很想家人；常常，就是常常，很想立刻订机票回去看家人；然后也常常，自己躲在房间，想起家人，然后眼眶湿透……
原来，家人还搞不懂，我现在是一个人搬出来住；原来，他们不懂，我现在是一个人生活，一个人租一间房间，自己生活；原来，他们一直以为，我有朋友在身边照应；原来，当他们知道，我是一个人时，表现得这么讶异！

该怎么说呢？这阵子的生活，距离毕业典礼，已经过了一个多月的时间，也是说，从最后一次回家到现在，已经过了一个多月……

在老师公司上班，也已经过了一个多月！我想，对于这份工作，我是还可以接受的，相较于之前的家教、补习老师、书记、会计书记、招待员……这份经纪公司的宣传工作，是这么多份工作以来，自己很想坚持做下去的第一份。
从8月21日开始加入公司到现在，偶尔剪报剪杂志、帮忙写新闻稿、负责打电话传真、送唱片到报馆杂志社、参与记者会演唱会……一切的一切，对于我，都是新鲜的，甚至可以是完全陌生的，毕竟，从以前到现在，娱乐，只是我的偶尔注意范围，一来我不沉迷，二来我不非常眷恋。因此，接触这份工作后，我开始改变了生活，背包总会放着一本杂志，在公司家里也翻着报纸和娱乐杂志。

从毕业典礼中拿到的书卷，在上次逛书店时换了几本书回来，已经被我置于一边许久。多久，没真正翻开书页，开始细细咀嚼书中的精华了？我不懂，我只知道，这阵子的自己，真的很少看书了，假如说在新纪元，我已经逐渐减少看书的习惯，那么，现在的我，可真跟中学时期的自己，差得更远。

上个星期，在报纸看到《星洲日报》又要举办“花踪”文学奖了，心开始蠢蠢欲动，剪下那份报纸，带回来。两年前，曾经执笔投稿，然而，在最后只收到被邀出席的邀请函，并没得奖，心有点失落。两年后的今天，再次遇上了，很想尝试再参加！！
然而，我却惊醒，在新院的多次文学奖里，我的心，也只是想过就算，虽然每次都有想参加的冲动，到最后，自己还是没有真正去投稿。是时间不够，还是灵感没有，抑或甚少看书的关系？
实在有够久，已经没有当初稿件被刊登的喜悦了，我想，至少，也快接近两年了，自从来到这里后，投稿的心，已经逐渐减退中。当初拿到稿费、拿到礼物、看到自己文字被刊登的雀跃心情，已经，不再！
虽然如此，至少我还有部落克，至少我还有工作，可以让我的文字，被显现出来。通过记录心情，通过写新闻稿、写艺人的近况、写专辑介绍、写娱乐新闻……而看到自己的文字。
然而，那个感觉，我相信还是有差别。这，该怎么解释？反正，写生活、写琐碎、写周围的情感，已经，不再流露了。我知道，自己已经找不回那种感觉，离得太远的灵感，已经逐渐陌生。重拾曾经的自己，再看看周边的曾经，发现，原来不只是我，猪头和秋德也变了。

还有一件事，一直没有在这里提起过。
最后的最后，我还是谈恋爱了。来新院这里两年，空白的我一直都是空白，直到毕业典礼那天，直到已经快要离开，终于，我跟俊豪开始了。他，是我在这里的第一个男朋友，也是第一个，在这里，可以给到我安全感的男生。
即使是曾经的他，也让我缺乏安全感，然而，俊豪，在某种程度上，还是可以给到我一定的安全感，这个，也是为什么，我会让自己冲出来吧？！
看到这里的你们，假如有话就说吧！我就知道，你们间中一定会有人要骂我，铁定认为我说到做不到吧！哈哈，假如是文号在这里，我想我一定被他看扁了，还有一些我曾经对你们说，我不会开始的大家，你们就在心里暗暗骂我吧！
一切的一切，该怎么说呢，反正，就连我，甚至连俊豪，也一起意想不到吧，怎么可能，我接受了，我点头了，我们牵手了……
期间，其实很挣扎，说不上为什么，也无法理解太多东西。即使是开始了，我们，也没跟大家说，就觉得，一直有很不稳定的感觉，就觉得，还是少了些什么。

不想欺骗，其实，我想，俊豪也懂，我还在犹豫中，即使是现在，我甚至还在漂浮。找不到原由，反正，就是感觉……
俊豪最好的地方，就是对我好！好到什么程度呢？好到连我自己也受不了的程度，好到明明就是我无理，却一直是我成为接受道歉的一方。有一天，因为一句话而被感动。
我自认，自己是个理智的人，然而，在某种层面上，我无法看见曾经的他，跟其他女生在一起的画面，甚至是看到他幸福的画面，我想，我也是无法忍受的。然而，有一天，偶然看见一句话，“我可以因为爱你而放弃你，只要你幸福快乐就好”，当时，是感动的。因为自己做不到，所以，感动。
曾经，我们难分难舍，我们因距离而争吵，然后无奈，然后分开。
这次，因为这句话，我说，“假如有一天，我真的要离开，也可以是带着微笑的了”
是不是无牵挂，就可以分开得比较容易？还是更难？我不懂，我只知道，预感告诉我，这一天，总会到来。所以，那句话，对我很重要，因为要是有一天，我们无法再坚持，这句话，将会是结束时，最好的句点了。
该说什么呢？反正，就是这样，我跟俊豪一起了，我谈恋爱了。
虽然无法不顾及太多，我们，还是选择了开始！

一切就是这样……记于927

距离太远，讨厌距离！
朋友有事了，却不能在他们身边。。。
首先，是猪头，然后是翔心，一样是我很重视的朋友，我却离得你们那么远。
翔心，看到你的留言，是在这么久以后的事情，突然，让我觉得很难过！！怎么，事情，发生了？怎么，我一直都没追问你？看到你说你很想抱着我哭，我的心，痛了很久，怎么，我现在什么都做不到？
那一天，真的很担心你，一直很纳闷，我怎么不早一点发现？710的大家，也没跟我说，完全没有预兆，知道这样的消息，让我顿时间不知所措！幸好，那天在msn看到你的语气，又在电话听到你的笑声，让我欣慰很多很多……
真的觉得，你的乐观，非我可以做到的，至少，你从这么短的时间里走了过来，我很替你开心！真的佩服你，记得要继续努力的好好生活哦！！！

今天，自我思考了很多东西。认真思考现在的自己，在做什么？
留了下来，人，是留了下来，躯体，是在这里，心呢？怎么一直找不到所谓的踏实？

终于，等到光良的演唱会。然后，之前的等待，好像，也实现了。后来，真的看到，久违的他！是的，就是他，那个一直让我牵挂着的人。
虽然，早已预料会在那里看到他，甚至已经想好台词，如果不小心撞个正面，该说什么？
“啊，好久不见，最近好吗？”
“你来看演唱会啊，真巧哦，在这里碰到。”
“对了，我的电话号码换了，0123431013是我新号码。”
“我留下来了，现在在这里做工。”
“……”
好多好多的话，其实，已经在心里想了好几十遍，以预备在碰面时不至于太唐突地说不话来。尴尬，实在让我和他之间占据太多次，我要避免。
十月一日，看到他了，心，跳得很快！
这次，我随即转身，然后深呼吸。再一次，偷偷回头，确定，真的是他。我走了……
整九个月不见，实在，让我提不起勇气。最后一次听到他声音，是在七月份离开前，拒绝了见面，拒绝了送机，我想，他也懂了。。。

九月三十日那天遇到绍雄，谈起了他，也已经让我快喘不过气来了。当绍雄作势要打电话给他时，我赶紧做了阻止。那时的我，其实早已知道，一切，都还留着。不知道绍雄最后有没有发现什么，我们聊了其他。
提起绍雄，该怎么说呢？也是好人一个，一个时常点醒我的人。知道他跟嘉敏分手的事情，让我讶异了很久。绍雄和嘉敏，可是在一起几年的恋人啊，怎么，一个第三者的介入，完了？结束了？
这，又是一个有距离的爱情。
他的爱情呢？还幸福吗？很想知道，却又不敢摇电话……

尚需更多时间，存在于我和他之间，更需要越多的时间，让我活在当下，这是这阵子的果决。

天气很闷，心情很糟，想家，恋人，忆朋友，过生活，这是我。

108留字

离开后的我依然在

即将，离开这里一个星期，无法上来这里逛逛，
因为工作的需要，我要离开这里一阵子。
很想跟你们说，
虽然，我找不到快乐，但是，难过还未到达饱和。

猪头，该怎么说，怎么办呢？
看到你现在这个样子，我很担心！！！！
事情，怎么演变到这样了，
我们又距离这样远，怎么办？怎么办？
一直，以为只是我有问题，
怎么你也这样了。。。。！！！
真的很担心你！！！！！
希望，你以后有事跟我说，忘记那句话了吗？
when you have a problem, remember me, i will always beside you.