倒数中

无论是怎么结束
当时间降临 时机成熟
离别是定数了
我用逞强活着
在这个倒数的日子里

我是怎么让自己平静的？

今天是27/10，在家的日子。
从22日回来已经进入第5天，明天就又要回去KL了，这种生活，这种日子，我还要呆多久呢？
话说，从这个月头开始，我就开始有了想家的欲望，丢了信，带着行李，我回家了。这次回来只是短暂的放假，相信下次回来该是永远的别离了吧？

开始厌倦一个人生活的日子，开始厌倦有事时没人在身边的无奈感，开始厌倦只能听到却不能看到的不真实感，开始厌倦周边没有人……
我用很大的坚持，再用很大的勇敢，跨出来。虽然对于接下来的打算还是未知数，我还是想道别。

原本想好好纪念819，用一颗心真诚地道别，可就是还会难过。

19/8/06那天，在Kajang ktm火车站，我们的第一次牵手。也是那一天，收到你送的唯一一次花，也是那一天，我们的开始。隔天，在Ria，我胃痛，你从学校通过紧张的门禁跑上来，那是第一次，我含泪说谢谢。

在那之前，我们还有好多的回忆，云顶，锁匙圈，拍照，小型的毕业典礼，鬼屋，渡船，你的外套……还有那天回来时，在ktm里头，第一次开口的拒绝，还有那天文号找我的面谈，你在房间的发脾气……
过后还有属于我们之间，后楼梯，面包，美露，聊天说笑，早餐，不睡觉……

毕业过后，我们的开始也意味着距离的开始！从那天伟伦帮我搬东西，我知道，我们之间的发展，将是考验的开始。
从那天过后，你的问候，你的信息，开始成为一种习惯。跟你的每星期见一次面，成为我每天早上醒来最期待的事，也是我每次等待的开始。
或许那时还幼稚，我还不懂得珍惜，也或许那时太固执，唯我独尊，我想，我曾经伤害了你几次。

记得有一次，我生气地把从老远赶来的你弄走了，就在那座天桥上，你气愤的转头就走，我恼怒的跟你反方向回家去。然后，我一个人，在草原，坐在草原的椅子上跳起来，跑去追你。打了几十通电话，留了好多信息，依然没能唤回你，直到你回家，电话开机了，才听到你平安的声音。那是第一次，深深的体会，我多么害怕失去你。

过后的几次，还是时不时和你吵架闹分手，但最后你都会妥协当作没事发生过，却也这样，让我越来越过分。是的，是我当初不懂得珍惜，是我当初的错误。

分分合合无数次，直到身边的所有人，都已经厌倦我们的相处方式，然后你也开始厌倦了。正当你开始真正取代他成为我生活中的一部分时，错误却来不及弥补，你就冷却了。

当我第一次发现你抽烟不是你的第一次时，我愣住了。这，是怎么一回事？原本的你，在我印象中，就似邻家男孩，不会抽烟，不会喝酒，只会打机的小伙子怎么如今变了样？从开始抽烟，说谎，去pub喝酒，我是怎么让自己平静的？

从你开始对我没话题，从每天的一通电话，一封信息，到每两天一通电话，到三天一通电话，到整个星期都可以不主动联络我，我是怎么让自己平静的？你说这是你的性格，我说这是你的不在乎。
朋友都说，这不是情侣该有的相处模式，我处处为你找理由借口，说你做不到就由我来主动。
从每天的一封信息给你，到每天的一通电话给你，直到变成你养成习惯的被动，我又厌倦了。
和你之间，我开始找不到平衡点。

还记得跟你的第一次庆生，我们来到彼此都熟悉的云顶，在那里，就算什么都没做，心，都是温暖的。还记得你帮我的第一次庆生，你给我的蛋糕，你送的情侣手机吊饰，你送的情侣衣服，让我感动了好久。我的第二次生日，在我们吵架中度过。那又是一次，难忘的回忆。

常说要离开，直到真正要离开，心，还揪着无法放。
我爱你，在一次又一次的伤害里，在一次又一次失望里，在一次又一次争吵过后，我还是爱你。

因为你是你，因为你是俊豪，所以我爱你。
唯一的错误，是爱得太迟。在对的时间里，我没珍惜过，在错的时间里，我也明白无法弥补了。假如这是惩罚，但愿这次的惩罚没有伤害到你。

在这里感激猪头，感激慧萍，感激翔心，感激所有曾经在我难过失望时出现过的人，经过这次，至少我成长了。我也一样爱你们……

际遇

天使终究还是回归到原点，过着幸福快乐的日子。童话寓言永远都是美好的结局作句号，然后告诫世人还有希望。我用很细微的思绪澄清，这是一个幻觉。这不是自我欺骗，而是不想遗憾。世界何其大，你依然如此渺小，在我心目中却是整个世界。
用逞强的微笑说再见，再用假装的面容欺骗你，我是坚强的。就算小丑没有出现，心里的疙瘩还存温。

“很多东西是没有好解释为什么的！”我将这句话送给他人，却用同样的恳求请你回复我。沉默是因为解释不到，还是不想伤害的暗示？
即使开始是美好的，过程是复杂，结局如果不美，一切还是陡然。
用最后的挣扎作努力，等待命运的安排。丢筛子是最后的选择，也是宿命的定论。

我正怀念一个曾经，也记忆那属于整个宇宙的一个你。
十二月后，用格式化冲洗掉属于你的存温，也告别这纷乱的地方，我用逞强生存。以后，即使我们看着同一个月亮也不必再报告彼此的生活。我是多余的，你是自由的。

清醒吧，一切都是梦的境遇……

潜逃

想远离这里，让压力抛到脑后，让快乐跟随……恕我没有勇气坚持，也没有耐力维持，这，一切的一切！
没有好听的语言，也没有动人的声音，没有人。
我想潜逃，用再一次的努力，作出挣扎，继续挣扎！
我希望自己不会后悔，也希望自己不会遗憾。
一个决定，结束这一年多的孤单，应该够了。
一个决定，丢掉对你的失望，应该值得了。
一个决定，让家人安心，应该是对的。

习惯，应该可以习惯，让这些的一切，成为习惯。从原本的视线，转为曾经拥有的回忆，应该也够了。
与其每天呐喊，不如结束，一了了之，更快！
唯一的担心，就是未来的未知数，什么都够了。

侑蓉，有舍才有得，放下一些吧，或许更能豁达……
我无法找到更好的，如果没有割舍。

其娘之

心，被你狠狠地洒盐，然后你再对我不理不睬，当作没事发生，其娘之！！！！！！
你最大，这里你最大，你讲完咯，其娘之！！！！！
说什么放假，放屁！！！
我够知我假期太多了，就是多到不能用才一直更多啊，其娘之！！！！！
今天真是够力的其娘之！

眼泪的兑换

今天，哭了好几遍
在偶然的安排下
彻夜未眠上了几个小时的云顶

今天，确实哭了好久
心很累 身体很累
我怎么了

已经好久没这样轻易掉泪的感觉了
今天真的很不一样

看到晓轩的那一刻
心就开始想着过往的回忆和存在着的心结
始终没有跨出最后一步
即使是最后，我知道我将在六年后再看到他的机会
仍然没有对他的要求达成共识

晓轩，三年后的现在
我们碰见了彼此
心还是一样相近，感觉还是没变
唯一不解的是你的要求
虽然已经刻意不去提起
仍然逃不过
你说要我坦然面对，我说我还没准备好
即使是当时的两年后今天
依然没有改变

三年，跟你已经三年没见了。今天跟你上了云顶，感觉很不一样。其实好多东西要跟你说都没说出口，好多东西想问你也没问出口。我知道，即使知道了，你仍然只有一种答案。从认识你到现在，从你闭关到现在，从你两年前回来到现在，从你离开后我们没再见的现在，你仍然在我心目中扮演着举足轻重的角色。
今天，谢谢你，让我就要厘清事实。
你说我只是幼稚园的高班生，他是小学的高班生，你是社会的强者！天啊，我们差距这么远……

*** *** *** *** *** *** ***

爱情，必须拿得起，也放得下！假如放不下，就拿起来。
假如我即放不下，也拿不起来，那该如何是好？

我在今天用眼泪来换你的诚实

惟锝

今天，你确实走了……
就像当初我们未曾见过一样，你离开了我的视线！不懂下次重逢后，感觉会怎样？不懂下次的重聚，将在何年何日？不懂有没有这么一个可能，我们永远没逗号？

惟锝，今天八月十四日，给你最后的祝福，在这里。
那天，看到你的眼睛，带点湿，我知道，即使没说出来，我们彼此都知道，对方舍不得搁下那重重的情谊！

其实，我有点担心，当我们下次见面时，感情是否还一样？根据以往的经验，好多朋友在离别后重聚，都变质了！多希望，这不会发生于你我之间……

答应过你的好多东西，都没有完成……
真不懂，该找谁，取代属于你的位置？你是这么一个特别，却有说不上原因的一个……
我会想念你，并惦记着属于我们之间，共同的回忆~ ~ ~

Cats Radio，作翰，统考，邮票，你的毕业旅行，会计，图书馆，海豚，眼泪，沉默，宿舍电话…………好多好多的点滴，是只有你才会明白的一切！
我会幸福，相信你也会！！！！

我已不是我

已经有一段时间没给这里上贴，工作实在太忙碌！连回家的时间都没有……已经拥有好多天的累积假期却派不上用场，每个假日周末的上班让我开始重新衡量，是不是有这么一个可能，我不再坚持？

这阵子的工作累赘，让我好想逃避！然后，再重新思考，无论是工作、感情、友情都好，自己的能耐总是有限，等到最后再后悔！

不知道自己在说什么，总之，我已不是我，失去了语言的表达，失去了文字的优美，我怎么了？天啊，怎么我一直都在退步中？一直都在犯错中？一直都在错过中？这，到底怎么了？

还记得当初给自己的承诺，我竟然对自己爽约了！是的，我对自己失约，失约的成份里，包括无法原谅的自我固执……
蔡侑蓉怎么了？

苦涩的感觉，闷闷的心情，我没有死，只是活着……

单车

心，是辽阔的放松
当我用手，搭着他的肩膀，坐在单车上
心，是狠狠的快活

从来没有过这种感觉，这另一种安全感
虽然还可以呼吸，但，心，是怪异的跳着

我爱上了做单车的日子
当，风匆匆的来袭
有人在前面挡着的一种安全感
还有幸福

我虽还没全然放下
那属于你的心
但
我发现
或许它不会再为你留恋多久了
假如你不珍惜

我在乎的是……

结束的时候，好像显得什么都不在乎。其实，只有一个人晓得，那是狠狠地刺伤，狠狠地，狠狠地……刺伤

最糟糕的是，每每大家问起时，该如何笑颜以对？
当习惯伪装，做潇洒

我该庆幸，这段期间，还有人出现
虽然没可能立刻开始另一段句子，虽然还是有借口

用一段时间来遗忘，那是曾相似的过往

谢谢上天安排了贵人出现，在这段期间，至少，我还可以熬过来

我有很大的坚持，也有很大的能耐，因为我还有时间可以等待
截止日期是几时？
就定在垃圾车还没来临之前

情节怎么会演变成这样？
我的潇洒有极限，我的伪装有限度
请收起你的疑问，给我空间

朋友，记得哦
即使我是微笑的，也别再问我为什么
因为那个答案肯定也不真实

# 事情的发生
必有其目的
并有助于我 #

我相信你不再属于我，我也相信我不再属于你
在结束后的两个星期
为这段日子作了告别仪式
……………………

u I l r e I s e d o w
I a g n a I x g n I j g n e c g n e m o w
e d I j n a u y g n o y I u h o w n a I x u h c e d I n e I x e I x

距离

距离之一

这是属于我们之间，那长长的位置尺度
或许我没有太努力经营，或许我常常忽略了你的感受
我总以为，好朋友，应该就是这样的吧
所以，常常将好朋友与“应该”摆在一起
我才知道，我错了
对你，我用错方式了
对不起
我知道，即使我们没有吵架也没有正面起冲突
属于我们之间，那长长的位置尺度
已经开始渐渐拉长，而且越来越陌生了

只希望你了解
有时候，并不是我不在乎
而是我希望用更长的时间，用更多的空间来经营
每次没有立刻回复信息
是因为在忙着，没能好好给你回复
所以只好等待一切忙完结束了，才坐下来好好了解你
每次没能抽空及时见面
是因为希望我们见面的时间可以长一点
我不喜欢才见几个小时就散会的感觉
那种相聚的快乐太短暂
所以希望用更长的时间来会面

我想，我始终还是幸运的
至少，在我需要你的时候，你还是会出现
但我知道，这次，因为我的事
你无辜被扯进来了
我知道了，以后，我的事，我会自己解决
我只能说抱歉，因为这些牵扯
实在不是我想要的，我也意料不到
对不起，我的朋友


距离之二

在我们之间，尝试画上句点
虽然不懂接下来还会不会出现属于我们之间的句子
这个句点的画上
相信对你对我都是好事吧

我无法说服你改变，你也无法要求我改变
处于不上不下的边沿
也为了结束这些日子以来
一直感觉着的不稳定

我的心中，依然住着一个我爱的人

终于明白
为什么相爱的人不能在一起

等待

今天，又再次跟二哥见面。坐在酒店的大厅，我们聊了好久，感觉上，已经有好长一段时间，我俩没这样闲情的静静坐着聊天……那种感觉，像是回到小时候，既熟悉又如此平常。
跟二哥聊了好多无关紧要的琐事，像是没有目的的坐着，却又不会感觉奇怪。后来二哥的两个朋友下来，就这样四个人，没有目的的走着，买了东西，大家送我到车站等车，这种感觉，在古晋就从来不会发生，除非是在机场。
我可以回家吗？可以没有后悔的返家吗？找不到相似的工作又真的这么重要吗？
也不懂跟大哥见面的际遇又会如何呢……等待中。

20/6/07

久别重逢

今天，跟二哥见面了！
那种感觉，好熟悉，第一次在西马跟二哥会面，感觉很棒！
跟二哥的朋友大伙儿七个人浩浩荡荡地去逛街，是难得的好玩。终于有一天，让我这个迷糊的家伙带路领队，好不开心。
最开心的，莫过于二哥的关心，担心我肚子饿，担心我一个人危险，还差点让我在大众面前落泪，感动。
假如你又再问我为什么不愿回家，我还是答不出来。
这天，二哥该也是无法理解我的想法吧？一个人每天吃外面的打包，一个人住，一个人搭车走路，一个人的生活啊……
今天的感触特别深，尤其在跟他们道别时，二哥一再叮咛回去后要给他电话。

以前小时候常有一个想法，为什么最亲的人不能每天都在一起，为什么大家要分开呢？今晚，这个想法又重现了，以前跟二哥可是最好的良伴，每天睡在一起的我们，感情比谁都好！
这天，我们即使是在同一个城市相遇，我们还是必须回去各自的地方。
现在的二哥又在做什么？他会想起我吗？虽然我们现在的距离不是很远，但却还是无法天天见面，仍然无法生活在同一个屋檐下，看到对方的生活。
相信经过今晚，他也看到我长大了吧？

这几天特别想家，好想好想……
过几天，大哥也过来了，那个感觉又是怎样的呢？

我是司机

原来我没有意识 大家会有离开的权利
原来我的错觉 让无知隐现
我的这边厢 我的那边厢 还有我的vip冷气厢
假如你们要离开 请跟我订票
不要让我措手不及 我也会难过

原本的车厢 是为你们而作
假如 你们要下车
请预先按铃让我懂
不要让我及时刹车
因为我原本就不是好司机

累泪

我没有死 只是活着
非要临至迫角 才有紧张意识

当你掌开手心 泪滴滑落
是瞬间让一切永恒 还是念头未曾消失

躲在墙角 用斜眼观望
原来
我们隔着一道墙

世界怎么了

世界怎么了？之前的信用，变成什么了？
我的天，一夜之间，原有的好心情，一瞬间，变成凝点。
哇！！！！！！！难过~~~~~
我快要没地方住啦！！！！！
这下子，该怎么办？时间越来越近，再找不到住所，我该往何处钻？
现实的世界，怎么就是这么可恶？怎么就是那么残忍？你们都不是人啊！！！
以其人之道还治其人之身，哼！这下子，我学会了！！！！看着办吧，老天自有惩罚对付你们这些人，总有一天，慢慢等着受罚！
真是有够力的靠！！！！！！！！！
真他妈的！！！！！！！！！！！！

请容许我放纵一下，我真愤怒了！这是什么狗屁的人！

当人类越来越坠落时，世界也愈来愈冷漠，人情温暖变得更少，
善良的人们，还可以忍气多久呢？

时间渐失

驾驶执照……要过期了，结果打电话回家，跟爸爸确定在邮政局是否可以更新。
联想：不在家的时候，好像材米油盐的简单都不懂似的！

生病了……拿着《得安风沙丸》。
联想：家人每次都靠这个来痊愈，我却甚少使用它，没想到，在异乡服用时，心，特别感慨！

端午节……近了，今年，没有人从家里给我送粽子。
联想：不用说，每逢佳节倍思亲！我好想吃粽子啊！！！！！！！！会不会有人发现我？真的好想，吃粽子！！！！！

小孩子……儿童生活营那天，看到童年的自己。
联想：那天看到好多的小孩子（5-10岁），很难想象吧，像我这样讨厌小孩哭闹的人，竟然蹲着哄小孩！连我，都想象不到自己的耐性极限，连我，都想晕倒，连我，比那些小孩更无奈！
再联想……幼稚园的时候，因为担心害怕，哭闹不停，爸妈站在课室外陪我上课。如今，却一个人过着生活。但，我还是我。

朋友……这边厢，那边厢，大家走了。
联想：再过多几个月，这边厢就要离开我的视线了，到时，该找谁再谈心事？再过一年多，那边厢也将返乡，到时，该找谁诉苦？
再联想……我哭的时候，你在哪里？

工作……跟同事相处愉快，虽然很忙，但是，拥有一定的成就感。
联想：也不懂怎么会找到这份工作，反正，在忙碌的时候，我是快乐的！搞活动，做行政，我无所不能，呵！

遗失的美好……遗失，从来就不是一件美好的事，所以，转念。
联想：我常觉得，在我最需要你的时候，你都不在身边，这个开始，有什么作用呢？感觉不到你的好！
再联想……我不是开玩笑，虽然你常觉得我在开玩笑，其实，在间中，我是认真地、明确地了解，我需要什么，而你，给不到我什么！

文字里……失去太多的用词，遗失更多的灵感，找不回当初的感动。
联想：现在的我，再也找不到，自文字里得到的酬劳。
再联想……遗失了文字，也失去了最原始的感动。越来越发现，再也不能用简单的词语，来表达深切的感觉。难过……

双面人……白天，是乐观的，夜晚则反之。
联想：竟然有人说，我为人乐观有活力。我想，我是成功的打造者。离开所有人的视线，世界，只剩下一个空壳。

洗涤……那是酸酸的感触，在你说的每句话，在你做的每个动作。你是弄我生气的天才。
联想：从过往至今，自认脾气改了很多，心，也宽恕了很多，然，我却无法改变对你的心态，只因，你跟其他人不一样。
再联想……假如你可以跟别人得到同等的对待，你就不会是我生命中，特别的一位了，可是，你始终还是不明白，而你，却以为，我更需要明白。

垃圾桶……我喜欢垃圾桶，大家一定不知道。
联想：我好喜欢空洞的垃圾桶，喜欢将东西丢进垃圾桶的感觉。就感觉上，累赘少了，负担也少了，因为我讨厌多余的物资。

时间……2007年，快过了一大半，我却，没感觉的麻木。
联想：即使时间轮转到什么时候，都与我无关，反正，我无法控制它停止，又何必感叹它走得太快？

希望……心，有太多的渴望想更改某些东西，有太多的感觉想得到某些领会。
联想：那些不属于我的，那些应该属于我却最后没有得到的，那些我一直无法得到的，依然是，我牵挂的人、事与物。
再联想……我该庆幸，你没有开口？还是感叹，你没有开口？
再次联想：结局将会如何？

蚂蚁… …真蚂蚁… … … …（好可怜的蚂蚁）… … … …再蚂蚁… …

我不需要你看懂，反正你不一定需要懂！
我需要你看得懂，反正我相信你一定会看得懂！
无论你懂不懂，这没有一定的对号入座，只是最内心的声音。

想念的心

好些日子，养成了一个习惯……
习惯看别人的部落克，看不在周边的朋友过着怎样的生活，看他们的点滴，然后欣慰大家依然存在……
习惯过着上班的生活，远离校园后的我，依然没有得到太多的成长！
习惯适应一个人的生活，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人走路……并，一个人的难过与开心！

那天早上，接到妈妈打来的电话，由于赶着上班，没说多久，就挂了电话。只记得，电话里，跟她提到今晚我将会较迟放工回家……
没有太多的留意，晚上十点多，看到一个未接电话，是家，打来的。
上了电梯，赶紧打电话回家，是爸爸的声音。
原来，两老担心我不懂是不是安全到家了！所以特地打来寻踪……
当下，心，很是复杂！！或许，我还是这样，一直让他们担心，尤其，看不到我的他们，该如何更了解我的近况呢？唉……
渐渐地，感受到，爸妈的无奈！对于我，他们该比谁都还担心吧……

那晚，也例外地给二哥悄了电话……（好像，从来没怎么主动给他打电话，然，他却是曾经跟我很亲密的人，至少，比起大哥，二哥跟我算是感情深厚的一个！）
然后，再给大哥打了电话……（还是一直纠缠在爱情的边界与复杂！）
也给了俊豪电话……（跟所有人说话都没哭，我却在这通电话里哭了出来！）
并给了慧萍电话……（好像很忙，不敢打扰太久……）

其实，那天心情很复杂，只想听完所有人的声音，这些，对我很重要的人……

好久，我不再是主角，只是配角。

不会缺席

每次定期到访这部落
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我会一直在这里
看你们的留言
看我的点滴

最近，在忙碌
但，充实着
我正在快乐
勿挂念

我会一直在这里

今天，5月17日星期四，下午3点30分，在俊豪家的电脑前面，要开始公布一件事了……
哈哈，终于的终于，摆脱了一切，我留了下来！！！
明天，将是我新工作的开始……接下来，虽然又要开始过着一个人的生活，我想，我会一个人慢慢熬过来，当然，你们也别忘了给我鼓励的支持哦！我需要你们的存在才能生活……

这次，终于决定没回家，终于得到爸妈的赞同，让我留下来……虽然，还耿耿于怀大哥干嘛无法理解，但，不管了，这次，他的小妹子我，要过着她自己选择的生活！
话说前几天，大哥一直捻着要订机票给我回家……犹豫了好久，也很想回家一趟，但，气死我了，他竟然不想帮我买来回票！！！！！哇，观念一闪，不妥当，硬着跟他吵起来！或许，他也无法理解，为什么以前恋家的我突然变成这样吧……他虽说当作没我这个妹子，但，心想他大概也是担心我的吧？呵呵~~~不理他，反正爸妈没说话，他这个大哥，哈哈，不理！

看我这些文字，就知道我心情有多好吧？是的，心情，确实好很多，毕竟，终于作了一切决定，一切总算暂时成了定局，让我心安了很久！
关心我和他感情发展的大家，我们稳定了，至少，现阶段的我们，总算也安稳了。

现在，正在积极增肥中，希望，可以肉得好看点，啊哈哈……