被陷害

对
如题所示
我被陷害了
被一个妈妈级的人骗了
死蚂蚁
让我死到很难看的她
一把鼻涕，一把眼泪
还是把我给软化了

唉
真是够力
幸好 我还没死
也不会因为她而死去
谢天谢地

感触

“就算只剩下空壳，我也愿意！”

最近在看一部韩剧--《最后一支舞》
故事情节跟台湾偶像剧《王子变青蛙》有点相似
还是一样赚人血泪啊
就连我的女强人上司也被故事所动触了
（不过我怎么也没有被感动？）
呵呵 ~ ~ ~ ~ ~

“只要你在我身边就好了”

这阵子属于自己的工作活动减少了
但依然占据整个假日周末
工作期间很充实也闹了不少笑话
被许许多多的气息所感染
哈哈 ~ ~ ~ ~ ~

“爱情，只有想得到的心意那是行不通的”

已经第二次听到巴士的故事
好像大家都知道这个故事
却只有我无法领悟
哇哈哈 ~ ~ ~ ~ ~


nothing is impossible
已经贴在我常看到的镜子旁边了哦

nothing is impossible

最近一直上课，感觉，人也豁达了~~~~
用脑想一想，转一个圈，真的没什么事是大不了的！！！
“nothing is impossible”，
我决定，将这个字眼，大大的贴在房间，每天每天都对着，进入潜意识！
我还是要快乐！

呵呵，征友中

有那么一点点难过加无奈
但还是结束了

呵呵
假如你有兴趣的话
我在征友中

呵呵
恢复单身了
有男生介绍的请告诉我

盲肠

我是不是可有可无的盲肠？

在其中一本小说里看到这句话
感觉很有意思
却也很难过
当我只是一个盲肠
是不是就没有了生存的意义啦？

呵呵
我从来没有想过
自己会有这么一天
那么潦倒也被发现
哈哈

是的
我确实没真正开心生活过

我说过了

话说，最近爱上光良的新歌《不会分离》
超棒……这首歌是通过多重管道得到的，但我自己却没怎么开来听，反而一直听到电台在强力打歌！
话说，最近开始又迷上小说，然后恋上电视剧！
我继续做我的事情，过我的生活。
我说过，我要坚强一点！

从脆弱变坚强

大家都说我很脆弱
连你都这样看我
所以，我决定要变坚强点

只要少一点哭
多一点笑
少自我找麻烦
多照顾自己

我要变回以前的我
我是坚强的人

珍惜

我用我的方式
做我认为对的事情
我用我的想法
停止外来的干扰

因为时间有限
我不想浪费

至少以后
回想起来
我尽力过 我没有做错

倒数中

无论是怎么结束
当时间降临 时机成熟
离别是定数了
我用逞强活着
在这个倒数的日子里

我是怎么让自己平静的？

今天是27/10，在家的日子。
从22日回来已经进入第5天，明天就又要回去KL了，这种生活，这种日子，我还要呆多久呢？
话说，从这个月头开始，我就开始有了想家的欲望，丢了信，带着行李，我回家了。这次回来只是短暂的放假，相信下次回来该是永远的别离了吧？

开始厌倦一个人生活的日子，开始厌倦有事时没人在身边的无奈感，开始厌倦只能听到却不能看到的不真实感，开始厌倦周边没有人……
我用很大的坚持，再用很大的勇敢，跨出来。虽然对于接下来的打算还是未知数，我还是想道别。

原本想好好纪念819，用一颗心真诚地道别，可就是还会难过。

19/8/06那天，在Kajang ktm火车站，我们的第一次牵手。也是那一天，收到你送的唯一一次花，也是那一天，我们的开始。隔天，在Ria，我胃痛，你从学校通过紧张的门禁跑上来，那是第一次，我含泪说谢谢。

在那之前，我们还有好多的回忆，云顶，锁匙圈，拍照，小型的毕业典礼，鬼屋，渡船，你的外套……还有那天回来时，在ktm里头，第一次开口的拒绝，还有那天文号找我的面谈，你在房间的发脾气……
过后还有属于我们之间，后楼梯，面包，美露，聊天说笑，早餐，不睡觉……

毕业过后，我们的开始也意味着距离的开始！从那天伟伦帮我搬东西，我知道，我们之间的发展，将是考验的开始。
从那天过后，你的问候，你的信息，开始成为一种习惯。跟你的每星期见一次面，成为我每天早上醒来最期待的事，也是我每次等待的开始。
或许那时还幼稚，我还不懂得珍惜，也或许那时太固执，唯我独尊，我想，我曾经伤害了你几次。

记得有一次，我生气地把从老远赶来的你弄走了，就在那座天桥上，你气愤的转头就走，我恼怒的跟你反方向回家去。然后，我一个人，在草原，坐在草原的椅子上跳起来，跑去追你。打了几十通电话，留了好多信息，依然没能唤回你，直到你回家，电话开机了，才听到你平安的声音。那是第一次，深深的体会，我多么害怕失去你。

过后的几次，还是时不时和你吵架闹分手，但最后你都会妥协当作没事发生过，却也这样，让我越来越过分。是的，是我当初不懂得珍惜，是我当初的错误。

分分合合无数次，直到身边的所有人，都已经厌倦我们的相处方式，然后你也开始厌倦了。正当你开始真正取代他成为我生活中的一部分时，错误却来不及弥补，你就冷却了。

当我第一次发现你抽烟不是你的第一次时，我愣住了。这，是怎么一回事？原本的你，在我印象中，就似邻家男孩，不会抽烟，不会喝酒，只会打机的小伙子怎么如今变了样？从开始抽烟，说谎，去pub喝酒，我是怎么让自己平静的？

从你开始对我没话题，从每天的一通电话，一封信息，到每两天一通电话，到三天一通电话，到整个星期都可以不主动联络我，我是怎么让自己平静的？你说这是你的性格，我说这是你的不在乎。
朋友都说，这不是情侣该有的相处模式，我处处为你找理由借口，说你做不到就由我来主动。
从每天的一封信息给你，到每天的一通电话给你，直到变成你养成习惯的被动，我又厌倦了。
和你之间，我开始找不到平衡点。

还记得跟你的第一次庆生，我们来到彼此都熟悉的云顶，在那里，就算什么都没做，心，都是温暖的。还记得你帮我的第一次庆生，你给我的蛋糕，你送的情侣手机吊饰，你送的情侣衣服，让我感动了好久。我的第二次生日，在我们吵架中度过。那又是一次，难忘的回忆。

常说要离开，直到真正要离开，心，还揪着无法放。
我爱你，在一次又一次的伤害里，在一次又一次失望里，在一次又一次争吵过后，我还是爱你。

因为你是你，因为你是俊豪，所以我爱你。
唯一的错误，是爱得太迟。在对的时间里，我没珍惜过，在错的时间里，我也明白无法弥补了。假如这是惩罚，但愿这次的惩罚没有伤害到你。

在这里感激猪头，感激慧萍，感激翔心，感激所有曾经在我难过失望时出现过的人，经过这次，至少我成长了。我也一样爱你们……

际遇

天使终究还是回归到原点，过着幸福快乐的日子。童话寓言永远都是美好的结局作句号，然后告诫世人还有希望。我用很细微的思绪澄清，这是一个幻觉。这不是自我欺骗，而是不想遗憾。世界何其大，你依然如此渺小，在我心目中却是整个世界。
用逞强的微笑说再见，再用假装的面容欺骗你，我是坚强的。就算小丑没有出现，心里的疙瘩还存温。

“很多东西是没有好解释为什么的！”我将这句话送给他人，却用同样的恳求请你回复我。沉默是因为解释不到，还是不想伤害的暗示？
即使开始是美好的，过程是复杂，结局如果不美，一切还是陡然。
用最后的挣扎作努力，等待命运的安排。丢筛子是最后的选择，也是宿命的定论。

我正怀念一个曾经，也记忆那属于整个宇宙的一个你。
十二月后，用格式化冲洗掉属于你的存温，也告别这纷乱的地方，我用逞强生存。以后，即使我们看着同一个月亮也不必再报告彼此的生活。我是多余的，你是自由的。

清醒吧，一切都是梦的境遇……

潜逃

想远离这里，让压力抛到脑后，让快乐跟随……恕我没有勇气坚持，也没有耐力维持，这，一切的一切！
没有好听的语言，也没有动人的声音，没有人。
我想潜逃，用再一次的努力，作出挣扎，继续挣扎！
我希望自己不会后悔，也希望自己不会遗憾。
一个决定，结束这一年多的孤单，应该够了。
一个决定，丢掉对你的失望，应该值得了。
一个决定，让家人安心，应该是对的。

习惯，应该可以习惯，让这些的一切，成为习惯。从原本的视线，转为曾经拥有的回忆，应该也够了。
与其每天呐喊，不如结束，一了了之，更快！
唯一的担心，就是未来的未知数，什么都够了。

侑蓉，有舍才有得，放下一些吧，或许更能豁达……
我无法找到更好的，如果没有割舍。

其娘之

心，被你狠狠地洒盐，然后你再对我不理不睬，当作没事发生，其娘之！！！！！！
你最大，这里你最大，你讲完咯，其娘之！！！！！
说什么放假，放屁！！！
我够知我假期太多了，就是多到不能用才一直更多啊，其娘之！！！！！
今天真是够力的其娘之！

眼泪的兑换

今天，哭了好几遍
在偶然的安排下
彻夜未眠上了几个小时的云顶

今天，确实哭了好久
心很累 身体很累
我怎么了

已经好久没这样轻易掉泪的感觉了
今天真的很不一样

看到晓轩的那一刻
心就开始想着过往的回忆和存在着的心结
始终没有跨出最后一步
即使是最后，我知道我将在六年后再看到他的机会
仍然没有对他的要求达成共识

晓轩，三年后的现在
我们碰见了彼此
心还是一样相近，感觉还是没变
唯一不解的是你的要求
虽然已经刻意不去提起
仍然逃不过
你说要我坦然面对，我说我还没准备好
即使是当时的两年后今天
依然没有改变

三年，跟你已经三年没见了。今天跟你上了云顶，感觉很不一样。其实好多东西要跟你说都没说出口，好多东西想问你也没问出口。我知道，即使知道了，你仍然只有一种答案。从认识你到现在，从你闭关到现在，从你两年前回来到现在，从你离开后我们没再见的现在，你仍然在我心目中扮演着举足轻重的角色。
今天，谢谢你，让我就要厘清事实。
你说我只是幼稚园的高班生，他是小学的高班生，你是社会的强者！天啊，我们差距这么远……

*** *** *** *** *** *** ***

爱情，必须拿得起，也放得下！假如放不下，就拿起来。
假如我即放不下，也拿不起来，那该如何是好？

我在今天用眼泪来换你的诚实

惟锝

今天，你确实走了……
就像当初我们未曾见过一样，你离开了我的视线！不懂下次重逢后，感觉会怎样？不懂下次的重聚，将在何年何日？不懂有没有这么一个可能，我们永远没逗号？

惟锝，今天八月十四日，给你最后的祝福，在这里。
那天，看到你的眼睛，带点湿，我知道，即使没说出来，我们彼此都知道，对方舍不得搁下那重重的情谊！

其实，我有点担心，当我们下次见面时，感情是否还一样？根据以往的经验，好多朋友在离别后重聚，都变质了！多希望，这不会发生于你我之间……

答应过你的好多东西，都没有完成……
真不懂，该找谁，取代属于你的位置？你是这么一个特别，却有说不上原因的一个……
我会想念你，并惦记着属于我们之间，共同的回忆~ ~ ~

Cats Radio，作翰，统考，邮票，你的毕业旅行，会计，图书馆，海豚，眼泪，沉默，宿舍电话…………好多好多的点滴，是只有你才会明白的一切！
我会幸福，相信你也会！！！！

我已不是我

已经有一段时间没给这里上贴，工作实在太忙碌！连回家的时间都没有……已经拥有好多天的累积假期却派不上用场，每个假日周末的上班让我开始重新衡量，是不是有这么一个可能，我不再坚持？

这阵子的工作累赘，让我好想逃避！然后，再重新思考，无论是工作、感情、友情都好，自己的能耐总是有限，等到最后再后悔！

不知道自己在说什么，总之，我已不是我，失去了语言的表达，失去了文字的优美，我怎么了？天啊，怎么我一直都在退步中？一直都在犯错中？一直都在错过中？这，到底怎么了？

还记得当初给自己的承诺，我竟然对自己爽约了！是的，我对自己失约，失约的成份里，包括无法原谅的自我固执……
蔡侑蓉怎么了？

苦涩的感觉，闷闷的心情，我没有死，只是活着……

单车

心，是辽阔的放松
当我用手，搭着他的肩膀，坐在单车上
心，是狠狠的快活

从来没有过这种感觉，这另一种安全感
虽然还可以呼吸，但，心，是怪异的跳着

我爱上了做单车的日子
当，风匆匆的来袭
有人在前面挡着的一种安全感
还有幸福

我虽还没全然放下
那属于你的心
但
我发现
或许它不会再为你留恋多久了
假如你不珍惜

我在乎的是……

结束的时候，好像显得什么都不在乎。其实，只有一个人晓得，那是狠狠地刺伤，狠狠地，狠狠地……刺伤

最糟糕的是，每每大家问起时，该如何笑颜以对？
当习惯伪装，做潇洒

我该庆幸，这段期间，还有人出现
虽然没可能立刻开始另一段句子，虽然还是有借口

用一段时间来遗忘，那是曾相似的过往

谢谢上天安排了贵人出现，在这段期间，至少，我还可以熬过来

我有很大的坚持，也有很大的能耐，因为我还有时间可以等待
截止日期是几时？
就定在垃圾车还没来临之前

情节怎么会演变成这样？
我的潇洒有极限，我的伪装有限度
请收起你的疑问，给我空间

朋友，记得哦
即使我是微笑的，也别再问我为什么
因为那个答案肯定也不真实

# 事情的发生
必有其目的
并有助于我 #

我相信你不再属于我，我也相信我不再属于你
在结束后的两个星期
为这段日子作了告别仪式
……………………

u I l r e I s e d o w
I a g n a I x g n I j g n e c g n e m o w
e d I j n a u y g n o y I u h o w n a I x u h c e d I n e I x e I x

距离

距离之一

这是属于我们之间，那长长的位置尺度
或许我没有太努力经营，或许我常常忽略了你的感受
我总以为，好朋友，应该就是这样的吧
所以，常常将好朋友与“应该”摆在一起
我才知道，我错了
对你，我用错方式了
对不起
我知道，即使我们没有吵架也没有正面起冲突
属于我们之间，那长长的位置尺度
已经开始渐渐拉长，而且越来越陌生了

只希望你了解
有时候，并不是我不在乎
而是我希望用更长的时间，用更多的空间来经营
每次没有立刻回复信息
是因为在忙着，没能好好给你回复
所以只好等待一切忙完结束了，才坐下来好好了解你
每次没能抽空及时见面
是因为希望我们见面的时间可以长一点
我不喜欢才见几个小时就散会的感觉
那种相聚的快乐太短暂
所以希望用更长的时间来会面

我想，我始终还是幸运的
至少，在我需要你的时候，你还是会出现
但我知道，这次，因为我的事
你无辜被扯进来了
我知道了，以后，我的事，我会自己解决
我只能说抱歉，因为这些牵扯
实在不是我想要的，我也意料不到
对不起，我的朋友


距离之二

在我们之间，尝试画上句点
虽然不懂接下来还会不会出现属于我们之间的句子
这个句点的画上
相信对你对我都是好事吧

我无法说服你改变，你也无法要求我改变
处于不上不下的边沿
也为了结束这些日子以来
一直感觉着的不稳定

我的心中，依然住着一个我爱的人

终于明白
为什么相爱的人不能在一起

等待

今天，又再次跟二哥见面。坐在酒店的大厅，我们聊了好久，感觉上，已经有好长一段时间，我俩没这样闲情的静静坐着聊天……那种感觉，像是回到小时候，既熟悉又如此平常。
跟二哥聊了好多无关紧要的琐事，像是没有目的的坐着，却又不会感觉奇怪。后来二哥的两个朋友下来，就这样四个人，没有目的的走着，买了东西，大家送我到车站等车，这种感觉，在古晋就从来不会发生，除非是在机场。
我可以回家吗？可以没有后悔的返家吗？找不到相似的工作又真的这么重要吗？
也不懂跟大哥见面的际遇又会如何呢……等待中。

20/6/07