得不到的，始终是最好的？

不知道是不是我的问题
为什么，我一直觉得
得不到的，始终是最好的

会说这句话
是因为这阵子真的愈来愈感觉自己的犯贱
虽然很讨厌这样的自己
但从以前到现在
这种态度
我依然没改掉

是吗
事情、人物、环境。。。
得不到的，始终是最好的吗？

要几时
我才真正学会珍惜我得到的
当然，不要让我在失去之后吧！

我很笨？

以前，周边的朋友（至少就是熟到有点程度的那种朋友），都会一致认为我是个少根筋的笨蛋，然后，常警惕我不要被人骗。
说实在的，我自己容不容易被人骗，这还需要见仁见智，至少，在某一层面上，我还蛮聪明的。
过后，陆陆续续有人说，我很笨，是非常笨的那种笨，有时还笨到够够力，被人笑了还不自知。
这阵子，上班认识了些同事朋友，大家也陆续觉得我容易被人骗，纷纷叫我要小心点，做人大剌剌的我确实没什么防备心，不管是熟人还是陌生人。

他，是其中一个每次骂我笨蛋的人，然后陆续叫我小笨蛋，有时还叫我白痴～～～

难道，我当真就有这样笨吗？
我想，我还真是少根筋了……连这样的问题，还会质疑自己，哈哈！

我很好

这些日子，工作有些忙碌，虽然还真有点压力，但，老实说，这样忙碌的日子，我还蛮喜欢的……
喜欢忙碌，是因为这样一来，就没更多时间胡思乱想，没其他时间闲着不懂要干嘛，至少，还可以有点完成后的成就感……

这阵子，还真将这里荒废好些日子。
开始从事媒体后，面对着商业、特稿、宣传、专访等新闻文字的书写，可说是变成一种工作，不再是心情的抒发，由此一来，自己也偶尔会变得瓶颈，不懂要写些什么。
其实，每次驾驶在马路上，总会有很多想法，很多感触，很多很多的心情故事想着要记录下来，但都一直没什么时间，甚至该说是心情，记录在这里。
所以，有时我还蛮欣赏那些一直勤劳将心情写在部落格的blogger，感觉，相似记录日记的习惯……这样一来，将后的日子，他们重温曾经记录过的文字片段之时，就可以联想当时事情发生的点点滴滴了。

至于我的片段回忆，一直停留在久远之时，没有一一记录下来……
大哥结婚了，并换了工作；我也在古晋工作将近8个月之久了；猪头结婚了，也怀孕了，甚至快生产了；我的生日，也草草的过了；跟一个好朋友之前闹翻了，现在又感觉没事了；好朋友搬家了，原本已经很近，现在变得更近了；佩珊从kl去沙巴，再从沙巴去kl，并又换了份工作；跟久违的新加坡朋友重新联络上，并开始通信中，感觉很棒；跟他复合后的现在，感觉比之前更稳定了；翔心回诗巫混日子了，始终还是回去了；接到叮噹的电话，才知道由始至终，他都没有放下过；接到david的电话，知道最近业绩做到很好，替他高兴；以前做工的kl上司秀容即将结婚了，祝福她；跟同事同行去了一趟西马之旅，旅程虽然不怎么特别，但想起来还是会会心一笑；亲戚因婚姻出现问题，而让我感慨万分，是不是有钱的男人大多都是这样？；听说我之前我曾经喜欢过的他跟她分手了，原因不详；以前在学院读书的朋友，陆陆续续从台湾回来了；还有很多很多，无法一一记录下来的大半个脑袋记忆。。。

只想最后说明，我很好！

乱言一场

遗忘
那逝去的曾经，已找不回来。
或许，我根本没心去找，
或许，我根本不想在乎，
或许，我真的忘本，
反正，对不起！
对不起，我那被遗忘的你……

感触
多久了？离开的心，再也没法归位。
我以为，或许，只是，
我纯粹的以为，
反正，我不是没有感觉，
只是，感觉，已经 麻木……

变
我变了，还是你变了，或是大家都变了。
不想狡辩，反正，已经不重要，
我们都散了……

用心
是的，我常缺乏“心”
对朋友，对家人，对同事，
也对自己。
我没用心，忘了你的生日，
我没用心，挽回我们之间的情谊，
我没用心，连你病了都不懂，
我没用心，当你已经暗示需要我，
我没用心，对工作草事，
我没用心，当你是废话，
我没用心，即使身在幸福中，
我没用心，就是没用心，
反正，就是对不起，
反正，当我错好了，
反正，我早已没心很久了！

如果我可以控制脑袋

真正认识我的人都知道我的记性不怎么好

朋友的生日
即使可能再要好
即使可能数字很美
即使可能有什么特别纪念
我还是可以忘记
真的，我不是没有心
只是我的记性真的很不好

路痴
我是一个百分百的路痴
即使现在已是商业记者的身份
每天穿来穿去
还是经常会麻烦到同事与同行
真的，我不是没有心
只是我的方向感真的很不好

不过
话说回来
另一方面
我又是个相当记仇的人

说起记仇
该怎么说呢
反正，我自认自己还蛮记仇的
虽然这个真的很不好

我还是一个很会将难过的事摆在心上很久的人
虽然我还蛮健忘的
但，说起难过的事，生气的事，反正就是不好的事情
就会记在心上很久很久

啊！！！！
反正，我的脑袋就是这样
难过的事经常摆在开心的事前面
生气的事经常摆在满足的事前面

那天有人跟我说
我们两手空空的来
将来又得两手空空的走
何必执著呢？

是咯，蔡侑蓉
你何必执著？？？？

不爽

今天，当下的心情，差劲了
一下子，令人气愤的事情相约一块发生
原来，不止人与人之间的相遇需要靠缘分
连事情也是

生气到想哭的感觉
虽然至少比难过的想哭还好受点
但，心情还是很堵塞

或许，当初在EQ应该好好学会情绪管理
至少，现在的我，接下来的我
不会那么情绪化

大家都说我是冲动的人
从以前到现在
虽然我自觉有收敛了
但，还是不够吧

试着用豁达面对
可总觉得好难哦

可能，我应该非常庆幸
一路走来，还真的遇到很多善解人意的朋友
虽然，如今的大家该已有了自己的方向
虽然，还蛮常时候，我们都不能重聚
不过也还真的很谢谢他们

或许，也是因为这样
一遇到些不如意的事情
就造就现在的我更难以平衡吧

我自认自己是那种
别人敬我一分，我会敬他一尺的人

所以也请尊重回我
我也是一个人而已

晃时间

凌晨1时39分，上网，摇晃
下午睡了太多，现在做夜猫
最近，该怎么说
有着太多的不知如何言语

时间晃到41分
你看，2分钟的时间就这样过去了
然后，我们每天就在这样的一分一秒后度过

一天，一天，又是一天
干嘛日子还是如此漫长？

身份

身份尷尬是我常遇到的問題
因某種特定場合、主角人物、時間層次的不同
讓我有時不懂該以什么身份面對

偶與同事在晚上交談時
究竟是朋友還是同事的身份
偶在特別場合不巧而遇
我是你的朋友還是陌生人
偶在過去式的身份與你現在會面
我是你的情人還是朋友

這次
我該用什么身份面對我們的即將重逢
我們 究竟
是朋友
還是
。。。。。

婆羅洲高原

那天因為工作關系(也是搭著同事的關系啦)
跟同事(詩其)與同行(詩華日報的文達,聯合日報的大華)去了婆羅洲高原(Borneo Highland)
美,除了美,還是美
清新的綠色味道,視野遼闊的草原與花卉
適合渡假休閑的好去處
從古晉啟程也不會很遠
首先從巴達旺市區出發
大概30分鐘車程抵達該地山腳下
再用20分鐘吃力的往上駕車到山頂

原來那里平時沒有公開開放給大眾參觀
除非你耗費單人RM1000++上去住個2天1夜就可以光明正大啦
不然加入他們的高爾夫球會員
或他們舉辦什么活動節目吧
否則.....都沒可能上去

遺失的美好

今天,看到一個標題"遺失的美好"...其實,也忘了不懂是不是,第一次看到這標題是一本書名(不知有沒有記錯啦...認識我的人都知道我是記憶力超差的家伙~~)

這次的文中說到:
# 擁有的時候,我已非常珍惜,現在失去,我應可以做到無怨無悔,因為我曾經為之努力過.
遺失了,其實也沒有什么不好,最重要的是懂得如何去尋找遺失中的美好.
有人說,有一種擁有叫失去,我相信,有一種失去也會叫擁有. #

這陣子,剛好正為遺失某些東西而懊惱,然后,看到這篇文章,突然就有很多感慨...

我常在遺失與所得之間徘徊,并且常常疑惑! 或許,我實在不是一個會活在當下的人,更甚說,無論何種情況,我都還是一個會埋怨的人.我經常無法理解干嘛自己會醬,反正,我總是自己都無法真正認識自己.
沖動常讓我做出許多錯誤的決定,再于較后懊惱埋怨自己的當初.因為一下子的情緒脾氣,以至于將整個局勢扭轉,再將事情搞砸,是我常出現的沖動狀況.
情緒化的脾氣更是一直讓我都無法摸清自己的底線,前一刻或許還在笑,這刻或許就在哭鬧.
我,就是這么一個人了.

或許我常將你激怒吧,甚至無法理解你的處境,所以,我們始終沒有在同一站,一起下車.
你常說我對誰都好,就是對你不夠好;你常說我是牛脾氣,怎樣講也沒用;你常說我是大笨豬,輕易相信別人,其實社會還有很多壞人;你常說我不會照顧自己,然后又去擔心多余的東西;你常說.....最常說的, 還是,
對不起.

我常以為,我已經做得很好了;我常以為,我已經是你心中最好的了;我常以為,我的付出你會懂;我常以為,你無論怎樣都會包容我;我更常以為....你會,
對我很好很久.

那天,突然想起一件事,發現,跟你之間,我們確實沒有共同點,
從性格,從喜歡的東西,從討厭的東西,從喜好,從家庭背景.....我們之間,有著太大的差距了.會不會就是因為醬,所以我們很難找到溝通的共鳴.沒有一樣頻率的交流,或許,很痛苦吧.

這次的遺失,其實沒有讓我找到美好....
朋友說,一直停留在過去的回憶,只會讓接下來更痛苦.
雖然,難過的眼淚比開心的微笑來得多,
雖然,我應該開始衡量值不值得再做決定,
雖然,世界上還是有好多好多的選擇,
雖然,我的堅持還是有可能再面對挫敗,
雖然......
我曾一度以為只要再堅持,正果就會出現....

直到有一天,在電臺聽到一個sms發送環節,
"......剛剛分手了,我現在很害怕聽到他電話,可是又不能不聽,所以很煩!...."
主持人回應說:或許這就是內疚使然吧....

不懂大家有沒有看懂上面這段話.....
其實也不懂是誰發出的短訊,當下,幾乎給了我重重的錘打,心想,你應該也有同感吧,只是沒說出來.

朋友叫我別把感覺搞錯位,此感覺非彼感覺,這,只是一種叫回憶的感覺在作祟...
反正,現在的我,還是活了過來!

別把你的熱情去貼別人的冷屁股,是我最近學會的形容詞,與大家共勉之...

回應你的路過

相隔2個月又20天的這天
我回來了

這些日子
由倒退前進 再由前進倒退
即使還在原點
我仍然記得

问题

工作上
有一件事情
一直无法解决
或许是时间未到吧
所以
一直没有真正在这边说过我在工作上的进展
知道大家很关心我的工作
可是
问题一直还没解决
我也不能真正表态什么
只能说
现在的我
不讨厌我的工作
只是在某方面的安排上
还有点不完整的地方
所以
在等待

灵感出游记

灵感出游了 却不告诉我去了哪里
留下一脸错愕的我
假如你们看到它
跟它说我很好
别急着回来
虽然我很想它

还在等待你的食言

你食言了
在昨天才承诺的事情
在24小时过后的今天
我还在等

请不要把我对你的信任
当作一而再的赌注
我玩不起

***********************

谢天谢地
在一小时过后
你还是兑现了
谢谢你

我会好好的

好久没上来真正写下生活
这几天，做工，生病，吵架
慌乱中度过
说不好也不至于太坏
反正
我还活着

交代

没什么话想说，虽然很多话想说。
我会好好的！

五年

五年，五年有多长？五年，可曾改变过什么？
五年，对我而言，着实太长了！无论是一段感情的培养，还是一个成长的过程，都是不短的时间长跑！
五年，遗失了一个五年，还有多少个五年呢？
你一定要幸福！
为了见证你的远距离，你一定要坚持！

找到工 vs 不解的闷气

今天，第二次应征星洲日报，总算成功了！我的职位是商业记者兼活动组，实际情况做什么，还有待星期一24/3上班后才知道。

不懂为什么，对于找到工作这一事，就一直开心不起来！甚至可以说，有很深的闷气一直压抑着，让我很难开心起来！

蔡侑蓉，你又怎么啦？不管旁人怎么说，周边有再多人在，就一直还是牵挂些什么，很难释怀！
感觉，找到工，就意味着什么！虽然，事情发展到今天为止，我还是一直感觉在做梦……现在的我，是一个自美梦中被吵醒的坏心情感觉，不想面对这讨人厌的枯燥世界！

唉唉唉，我该怎么办啊？？？？

问题还是一样会出现

对啊，问题还是一样会出现！
当初说这句话的人是你，今天说反话的人也是你！
我只是听你说话的傀儡？正如我上一篇的标题，我还是有我自己的想法，我还是有我自己想做的决定，我还是有一个自我在。
结束的初始当然有点难过，我也不排除这种感觉会一直延续很久。反正，今天，当我站在这片土地的当儿，你已经是最没有资格跟我说这句话的人！说你最没有资格，你还真向我冒出这句话~~~晕倒！

为什么，我这阵子还真一直延续的气急败坏！
找工作的事情，已经让我忍无可忍了，干嘛我周边的人还这样不识趣啊？拜托，我还想长寿一点呢！

我有我的想法！

话说，我正毫无目的的生活着！
渐渐的，这几天，开始对一个人有着反感。说不出为什么，就是有一种感觉，像一个妈妈强加她的思想予一个小孩身上，要小孩依照自己的想法做事情。
我气急地说出自己的心里话（也从来没想到自己还真气急败坏对着一个长辈），语气还不至于很重啦，不过已经很表明我不爽啦！
哇，想这近23年来，爸妈也没这样逼过我做事情，这是什么道理啊！气死我了！
哎，拜托，别叫我做直销了，别叫我做保险了，别再叫我了！！！！！！！！！
气到暴~~~~

中毒

话说，我的电脑生病了，哎……
不过，它这次的生病，并没有让我太慌张啦！跟之前相比，我算是异常地冷静了！
也或许是因为现在没有什么重要东西在它身上了，除了一些照片、文章和歌曲有一点点重要之外，其他的文件也没什么非要不可。虽然不是说其他等等不重要，只是，比起以前的报告，这些文件也只剩下回忆的份儿罢了！
由于想上网找一本书来看，没想到就这样中招了，哈哈，算是活该的我吧！
（说起这本书，还真想让我有冲动去买来看呢！--《你在天堂遇见的五个人》）
呵呵，试过好多防毒软件依然无法抵制时常冒出来的无故网页，讨厌！！！
唉，虽然我的电脑没什么重要东东，但是，现在的我，可是没有它也不行！

love

数落于繁星点点，那些曾经，何几美！
当我们还拥有童真，保持着最纯的心，这世界犹如没有尽头~~~
用一颗颗的星钻，细数着漫长的接下来，憧憬着未来……
我们承诺，活在当下！

一通电话的距离

明明只是一通电话的距离而已

在一个人的部落看到这一句话
突然很有感触
对啊，人与人之间的距离，可能就只是那么一通电话而已，
总是在心里想着，或许对方会先打来，或许等一下他就会打来，或许很快他就会联络我了，或许。。。。
你看，人与人之间，明明就只是一通电话的距离而已
可是往往，却铸成永远的距离

等 等 等

欲言又止 欲走又停
犹豫中考虑衡量 与 价值
没有退路 直到尽头近在咫尺

还能做什么？

一个月

一个月有多长？一个月有多久远才到达？一个月有多少作为？一个月有什么意义？



我只能说
一个月，像长眠的梦境，既不是真的，却又那么真实！
至少，当身处于梦境里头时，我宁可不要起来！
当沉溺于日有所思，夜有所梦的当儿，我宁可一切都不要梦醒！
至少，我还可以是畅快的
自我欺骗！

以为 vs 不以为

原以为的以为反而没有呈现
原以为的不以为反而呈现了

我以为的以为原来还出乎意料的不以为
我不以为的以为原来还特出的被以为

在以为和不以为之间
我领悟了一份感动

或许
这是我的失算

O O

我家养了一只狗，叫O O，华语叫黑黑，主要是因为它全身都是黑色的关系。
它啊，可坏了！！！当我刚从KL回来时，它每次都对着我吠，家人说可能是因为它对我不熟悉的关系吧？怎知道，过后的它，不止吠我，还开始咬我呢！
话说有一次，不懂它没有被关进笼子，我打开后门，它一下子就冲着我来，对我又是吠，又是咬的，吓死我了！！！！脚上的几个疤痕，全都拜它所赐！！
那天，实在没办法，躲进厕所蹲坐半小时，妈妈还是对它没撤，无法引开它！结果唯有拨电给在老远上班的爸爸要他回来，锁狗！
哼，当下，我就知道，有它就没有我，有我就没有它，但是……
为什么大家还是一样疼它？把它当宝疼？可怜我啊~~~~
难道我连狗命都不如了？呵呵~~~
自身难保！

转换角色

当渐渐长大后开始
我已经不再奢求你们给我多少的爱了
反之
我应该给你们更多的爱才行
愿天下的所有父母亲都能健健康康

给海豚的话

在一个朋友的部落发现很感动的一番话，特别想谢谢他。
或许，我们都在不同的时间相遇，并在不同的地点相认，所以只能擦肩而过。
我还是一样，继续守候着我想要的情感，所以希望你把我当成永远中，最好最美的一个，直到世界走到尽头为止……

得不到的，始终是最好的！

真实与谎言

“很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡。
谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，
真实却不肯穿谎言的衣服。
后来，在人们的眼里，
只有穿着真实衣服的谎言，
却很难接受赤裸裸的真实。”

在一个朋友的msn标题看到的，很有意思，很喜欢！

呼吸

洗发精、润发精、沐浴露、牙膏牙刷，还有洗脸霜林立于厕所的架子上。
一日之计在于晨，看一下镜子，梳一下头发，绑一个马鞭，再照一下镜子笑一个。
自从离开了忙碌的大城市，每天就在平庸的小巷里生活。



看着天空划过痕迹，脑海里烙下印记。今天还在呼吸。

胃痛

已经好久没胃痛到窒息了！！
昨天，在婶婶家，中午吃了面线，以为就会很饱。下午，我们携手作了寿桃、馒头、冰皮月饼，还有台湾的米糕，齐手齐脚的我们忙得不亦乐乎。
一阵阵的“咕噜咕噜”在傍晚时刻敲钟，我们先是拜拜，再快手快脚搞定剩下的手尾。我吃了一个馒头，使劲地吞进肚子。哦，好痛~~~
痛痛痛，好痛啊！！！！
一直支撑到晚餐，又吃了婶婶特作的台湾米糕，实则就是糯米饭。天啊，突然想到，胃痛好像不可以吃糯米吧？一直逞强到她送我回家~~~~一股劲冲倒在床上，
死了！

念

那天提起笔，给你写了封信。隔天，又拿起笔，给你写了另封信。再隔天，我拿去丢进很多信的另一端。
你收到了吗？当，我再也无法正面面对你，再也无法正面与你交汇，我的局限，只剩下这些。
通过一点一滴的累积，通过日子的一天天过，通过没有任何熟悉的借口，通过一个个交汇处，
我还在思念。

我啊我

还记得，曾经有人跟我说，他好喜欢我哦，好喜欢我每天都笑的样子，好喜欢我每天都给人朝气的感觉，好喜欢我乐观的积极态度，好喜欢我的天真与善良，好喜欢……
后来，我开始在想，原来我真的可以，可以是另一种个性的人……
认识我久的人，通常都了解我是什么个性类型的。

不过，我后来认真想一下，还真有一个朋友，从刚认识我时就一直说很喜欢我的笑，到后来频频变成我的开导人，哈哈，都不懂是好是坏！（朋友，你是不是有发现到这一点了？其实，还挺糟糕的，对我而言！）

心情不好

当我……
心情不好时，压根儿没有心情再去听别人的好消息啦！
心情不好时，更压根儿没有心情再去安慰别人的坏心情啦！
心情不好时，你没来安慰不用紧，但请不要加注你的快乐予我身上，我根本不可能再理你！

朋友，这是我看到你部落时所引发的突想，我知道你自己已经心情不好了，还要抽身安慰她，辛苦了。
所以，我说，假如你真正是我的朋友，也请识趣一点咯！！
因为我正心情不好！！！

p/s：朋友，不懂你们会不会有这样的经验呢？明明自己心情已经很不好了，还听到朋友跟你分享他的高兴事，当你没回应时，还反过来问你干嘛没反应？
哦，我的天，我可没本事在我心情不好时还要替你高兴呢！我又不是小丑啦！！ （不过我还是愿意聆听哦！）
本文没特别针对谁，纯粹只是心情不好！

奇怪

奇怪！好奇怪！！真是奇怪！！！
这个比“要5毛给1块的老人家”更奇怪！！！
这一个月里，我是怎么度过的？好奇怪！！！
大家好像也没什么反应！
怎么搞的嘛？！！！
我失业一个多月了啦！！！！！

提不起劲

毫无目的的闲逛，逛来逛去都没什么好逛，到底要去哪里才最好逛？什么地方最多东西逛？为什么我还是一直不停的灌？灌逛，我还在灌！

话说，我什么东西都提不起劲来了！
婶婶找我唱最爱唱的k，我都可以没动容！
家里的astro也没心情在打开来看！
大哥找我做promoter，也可以因为一句不喜欢就推掉了！
爸爸的旧同事找我做保险，哦，不要！
佩珊的老爸找我做直销，不要啦！
上网的现在还在扯，没心情！
看着msn的online人，没心清灌！

我怎么了，心情还在糟，生活还在乏。

烟火

烟火
在一瞬间颤破漫漫的黑夜
挂着扬起的嘴角
忆起曾经的璀璨 及承诺

那天行驶在马路上
烟火正灿烂
将右脚刹住 驻足
看到的
不再是烟火的美丽
而是你的影子

2.29

话说，几个小时前，还是4年1次的29号，其实，对我而言，这个日子还好，没什么特别！
但，相信对在这天生日的人而言，这一天，该也是难得的生日吧！在我身边，还没有一个朋友在这天生日，也没朋友，在这天有什么结婚纪念日、拍拖纪念日、还是什么特别日子之类的……因此，对我而言，这一天，也还过得和普通日子没差。不过，相继从3个朋友的部落注意到这个日子的特别，想必很多人还是为这一天而喝彩吧？
今天，下了一场很大的雨，天气有点冷，空气有点清新，沿路走来的气氛，感觉很棒！

刚刚跟阿Cat和她妹子去了The Spring，这是我回古晋以来，第一天踏入这新广场。感觉，还蛮像kl的shopping mall，虽然小还是小了点，但对古晋人而言，这里还隐藏着许多kl的商店，很多该有的牌子店在这里都可以找到，相信古晋人应该也不用再闹着找不到要的牌子吧？

听说爱情回来过

在朋友那儿听说
知心的你曾回来过
想请他替我向你问候
只为了怕见了说不出口
你对以往的感触还多不多
曾让我心碎的你
我依然深爱着
在朋友那儿听说
知心的你曾找过我
我要他帮我对你隐瞒
只是怕见了面会更难过
我对以往的感触还那么多
曾给我幸福的你
我依然深爱着
有一种想见不敢见的伤痛
有一种爱还埋藏在我心中
我只能把你放在我的心中
这一种想见不能见的伤痛
让我对你的思念越来越浓
我却只能把你 把你放在我心中
对你的声音 你的影 你的手
我发誓说我没有忘记过
而关于你选择了现在的他
我只能说我有些难过
我也真心真意的等过

在一个朋友的部落看到这首歌词，一时感触，就把它抄来这里，打着这篇文章时也听着这首歌，然后再关掉这首歌，听着梁静茹的《会呼吸的痛》。
朋友说，从13岁开始，她就受着爱情之神的折磨，每一次的创伤都让她感觉像世界末日。她问我该怎样再面对这一次，我无言与对！
还有一个朋友，等着以前的他的回复，3月2日，她将启程另一个地方生活，也不懂他还会否记得还未肯定的约定！少少都还有感觉的彼此，为什么都不愿踏出第一步呢？我等你，你等我，等来等去何时了？他说，有一种爱情叫放弃。她说，能够放弃的就不是爱情！（我该支持何方的说法呢？）
另外一个朋友，结婚了，也快要离婚了，现在身边也有一个男朋友，还说，这个男朋友也不懂几时还会断？像照顾一个弟弟的她，相信也只是要人陪伴而已吧？

真正的爱情是什么？是割舍？还是坚持？
爱情，是该用感觉的心，还是用分析的脑来抉择判断？
你说呢？
爱情，用感觉比较实际？还是用分析比较理智？
(这里有一个要澄清的哦，因为说好是“比较”，所以大家只要告诉我哪一个“比较重要”就好了，我当然知道两个都同样重要，所以，我要的是“比较重要”是什么？)
p/s：直到今天，才知道有些人还是无法在这里留言，不懂是什么问题，虽然我已经一再将设定改成大众化，大家都可以留言，但我实在不懂为什么还是一样不行？没关系啦，假如你不能留言，欢迎msn联络我……反正，我要的，只是更多的答案肯定，谢谢大家！！

无题

想着昨天跟爸妈去看《长江七号》，之前的很感动已经没那么深了。这是我第一次花两次钱去戏院看电影！以后，假如非真正必要，我不会重复看两次同样电影，把之前第一次的感动调淡了……

大哥终于要结婚了，日子确定敲在6月尾，就在皇上不急太监急的当下，大家都在为他忙得团团转。订酒席，列名单，试菜……无一马虎！

最近digi prepaid有新的优惠配套，讲1小时电话只收费3分钟，当然也要在所规定的时间内啦！星期六过了12am开始，就跟慧萍讲了近3小时的电话，哈哈，3小时才收费RM1.35，哈哈，这怎么可能啊？不过，这是事实!

猪头，你一定要好好振作啊！有事情一定要跟我说啦，好想找你好好聊天，不过也
知道你都没有什么时间，记得有什么需要一定要告诉我！

回来后，发现脾气变坏了，感觉跟以前没差，一样的性急，一样的态度，一样的脾气！！前阵子就刚有一个朋友中招，惹到我发毛，直到他离开的前一晚，都不想回应他！好讨厌他哦！！！！让每次应该有好心情的时候，都会给他搞砸，死鬼讨厌他的啦！

重生

今天，我总算又作了一件大事情！哈哈，我把头发剪短了！！！
今天，把超过胸前长的头发剪短了，当发型师拿着剪刀跟我确定这是不是我要剪的长度时，她比我还犹豫！哈哈，真好笑哦……当我跟她说，我要剪多一点，我要剪短它！真的好好笑，看得出她比我还犹豫，还问我是不是真的确定要剪断？不会可惜哦？“会啊，当然会可惜，可是，我还是要剪掉，要剪短，要改型！”哈哈，发型师还是很勉强的比多一点，然后再多一点，再多一点，多到我觉得满意，要她直接下刀，因为，她弄得我好想后悔哦！虽然当下真的还蛮难过的，毕竟，这头长发卷毛，对我还蛮有意义的！
不过过后想想，头发而已嘛，会长长的啦，就觉得没什么了，反而现在有种特别的轻松快活感！
剪了头发，染了朱红色，现在的我，又是另一个新的我咯！
所以，今天我又给自己一个重生的改变了！

p/s:这次的改变美不美，对我而言已经是另一回事了，我只是知道，我再也无法大声说：我是美女！

hohoho

今天，是18号，也是我失业以来的第19天，哈哈……
虽然说失业的这段日子以来，我也不全然是无所事事，日子也没过得怎样，反正，我还是乐着的。至少，每天都可以睡到自然醒，对我而言，这已经是最大的幸福了！老实说，我还蛮舍不得要结束这样的生活方式，但是，也实在不可能一直什么都不做吧？这样也太对不起大家了……
话说我星期六致函给《星洲日报》已经在今天得到回复，说后天就可以面试了，而且还表明要面试一个小时多？哇，这，是怎么搞的？呵呵，不过我也还蛮乐的啦，因为实在很久没有这样的经验了。可是，乐着过后的现在，心情却开始沉默。其实，我也不懂自己究竟想怎样，政府电台那里的考试成绩还要等多一个月才出炉，而且我也一心想闯进政府界，虽然我以前怎么也没想过要跟政府打工，但，我实在不想放弃这个机会啊！
然后前阵子听朋友说在本地有一个搞活动策划的公司，我上网搜寻了该公司，终于被我找到对方的联络邮址，二话不说又寄了我的简介与履历过去，希望可以尽快得到答复。虽然我一心想搞活动，报界又不是我真正很想踏入的领域，所以，还开始犹豫了。呵呵，真是恼人……

昨天，跟秋德和佑杰加上他的妹子去唱k，虽然它的音响我不是很喜欢，但这总算是一个开心的消遣。这是我在古晋生活以来，第一次在这里唱k的经验呢！唱k的时候，想到很多东西，其中唱了很多很有回忆又很有感觉的歌，所以其实还想起很多过去。
最印象深刻的，还是一次跟全室友去唱k的经验，唱到最后大家相拥而泣的感动，让我印象深刻。话说那次是我们710最后一次的全体聚会，也是为我毕业送行的最后一次相聚，很难过！

前阵子陆陆续续佩珊、秋德、佑杰、宗伟和洁仪看了《CJ 7号》和《功夫灌篮》，虽然前者带给我的感动最深，也是让我啼笑不得的好电影，我依然对后者有着隐隐的喜欢。只因为周杰伦吧？虽然我本身也没怎么喜欢这一号人物，但每次只要一听到关于他的东西，听到他的歌，甚至看到他的电影，都会让我有另一番感动与感觉。不过如果要我介绍电影给大家看，我还是会选《CJ 7号》啦……

那天在秋德车子一直听着周杰伦的《不能说的秘密》让我有说不出的感觉，不全然是因为这首歌和这部戏的关系，背后还隐藏着另一种心酸，那是说不出的苦涩……

今天，是21号了。昨天，终于去《星洲日报》面试了，其中考了将近一小时的题目，包括4选2的短文编写、5题常识题、5题改正错别字（其中每题有2个错别字）、3题成语以及1篇英文翻译中文的新闻，用了将近1小时20分钟才完成这艰难的工作。政治题方面的作答，在我回家跟爸爸校对后才发现正确来讲我只对2题，可是跟我应征的那个人说我回答得很好，只错1题？呵呵，不懂该如何表态！对方问我要不要做广告记者？我说我没兴趣招广告，虽然说这个还蛮适合我的，至少我不需要非常了解政治文化经济的范围，但想想还是拒绝了。不过，他还是说我机会很大，要我回去等消息。所以，抱着很大的希望，我离开了那里！
回到家，我立刻打去另外一间公司，就是我之前说的搞活动公司，对方说她今天会给老板看我的简介履历，然后再安排看怎样。我表明立场说我很兴趣。所以，加入这个活动公司可以没问题，我就不打算考虑《星洲日报》了，毕竟，后者还是我的最后选择。

昨天，跟佑杰、宗伟及院后去与一个毕业以来我5年没见的中学同班同学—敦文。敦文，想当初我简直跟他有着势不两立的关系，他的怪态度让全班人都受不了他！没想到，在5年后的今天，看到他，还蛮开心的，人毕竟长大了都会改变吧？

今天，佩珊打来告诉我，她将于3月2日启程KL。心情，也不懂该如何形容！想想这些回来的日子，有她、有秋德、有佑杰的日子过得还蛮充实的，现在，佑杰要回去台湾了，她也要离开了！和她交错在空间的接下来，该再重新适应了。听到她已找到工作有了住处，至少也比较放心吧！
只希望你以后凡是可以多加小心，好好照顾自己才行了！虽然很舍不得你，但还是要祝福你！！
另一个好朋友猪头住得太远了啦，要见面都难。加上他那个专制的男朋友，她要跟我见面简直波折重重啊！
猪头阿猪头，你这是猪头了！！
再另一个好朋友慧萍最近在忙报告吧？唉哟，真是幸福哦……忙报告的没日没夜，可让我怀念呢！！
这几天也跟翔心联络起来，想必咱们还蛮心灵相通的，已经好几次的凑巧发生在我们身上。我想以后再看到《浪漫满屋》还是一样会想起重重的你、矮矮的凯敏！哇哈哈……

刚才跟爸爸妈妈去吃早餐，这种感觉很幸福，所以，我今天是快乐的！

部落客

我常忘了部落客的用意是什么！话说之前会写部落客全是因为学校功课的需要，刚开始接触这玩意儿时，大家都还蛮容易上手的，加上老师的友善教导，功课的容易得分，让许多人都还蛮花心思经营。之前老师初次介绍这玩意时，大家都还蛮新鲜的，什么是blog？（又称部落客/克、部落格。）大家都纷纷抓头脑，怪难理解这究竟是什么，加上老师又一直只会用英文沟通，让班上的许多同学都是靠猜的方式来慢慢摸索。
还记得当初一听到老师要教这新鲜事时，心里还蛮担心的，因为老师说这堂课过后的所有功课都要经过部落客来呈交，哇，这是什么东东嘛（完全都还没搞懂这是什么吓！）？！！问了身边的KV才略懂一二，原来自那堂课之前，部落客很早就盛行了，只是国人甚少使用，所以也鲜为人知了。（不过没想到短短一两年时间，部落客的发展出奇的夸张！）

说起真正想用心经营这部落客还真需要感激那个老师 Oon Yeoh（好像是这么拼的吧？），要不是因为他，我想我也不会知道原来网络有出现这玩意。直到过了没多久，部落客才真正被更多人所熟悉，开始经营部落客的人多得不计其数。其中大家最常用的就是msn space，然后也有朋友用blog yam，更有朋由自己创建属于自己空间的部落客，还有许许多多各式各样的部落客……
由于我本身就不是怎么喜欢改变的人，所以从当初功课用blogspot开始，我就没想过要更换，虽然其它部落客或许还存有更多的功能，但感觉就是觉得用blogspot也没什么不好。加上也只是偶尔上来写些生活点滴，我没需要太多功能，因为追根究底，我对写部落客的用意也只是这样罢了……就如换电话一样，朋友说，电话对他而言，只要可以打电话信息就够了。不过，对我而言，我却只是因为害怕新鲜，害怕改变，害怕重新开始的想法……

今天为什么突然要谈起部落客这一话题呢？主要是因为我突然有个想法想结束这空间，就像换电话换号码的用意一样，结束一切……虽然不懂这个想法几时会成为行动，等哪一天，我又有冲动的灵感时~~~
所以，当哪一天你发现这个空间不存在时，就是我兑现这个想法的当下。

情人节快乐

这几天都在干嘛？说没有找工也不尽然啦，少少之中还是有注意报章网络，但始终没有遇上自己喜欢的工作性质啊！如果没意外，我应该会想去星洲日报当记者（虽然我到现在还是一点动静都没有做！）。但我还是不完全会喜欢记者这个职业，不过我实在找不到什么工作可以跑上跑下又不用牵涉推销这一领域的……
其实这几天过得还蛮堕落的，每天的外出晚归又迟醒，简直已经成为一种习惯的生活模式！糟糕……不过还庆幸爸妈都不会怎样，哈哈，不然我可没福气享受自然醒的感觉了！

终于换了电话号码，通知了该通知的人，假如在看我部落格的你是被我遗漏通知的一个，请在这里留言给我，我会尽快让你知道，因为这次换号码也实在没通知太多人，一些不想联络的、一些已经很久没联络的、一些根本没想再有瓜葛的，都一一没有想过要去通知！不过假如你既然连我的部落格都会来光顾，相信该也是我很不错的朋友才对吧？

想说过年期间也没过得怎样，在慧萍回来又回去之后的现在，生活就变得少了些什么吧？在KL虽然也没怎么常见面，但至少还是有种感觉，就觉得有一个好朋友还在身边的感觉。现在我们又开始有了距离，也不懂你过后的打算会是什么，所以我也不敢说我们下次见面会是在几时？或是我们会不会又有一段长时间必须远距离多一次？

这次过年跟以往的过年有些许不同，之前由于回来时间都不多，所以常常在年初五之前就跟爸妈去完大多数亲戚家，这次很显然的，像今天已经年初九，还有一些会去但到现在都还未去的亲戚就有好几个了……或许爸爸就是看中我会一直都在这里吧？不过这也是啦，这次是四年以来，我最悠闲的新年了！

谈起中学朋友，散散落落后的重逢也还好，大家虽然在间中也没怎么联络，但是这次久别重逢后也没失去太多的熟悉感，谈谈笑笑又是一个回忆。今年也是唯一一年完全没跟小学同学联络的一次，大家都渐渐解散了吧？

今天是情人节，跟中学同学去了外面用餐，第一次跟大伙庆祝的凄凉感……哈哈哈，还是要快乐吧？祝你幸福！

换手机 换号码

今天，把一直以来想做的事完成了！买了新电话，注册了一个新手机号码，把这些日子最需要先完成的事情做完了。其实本能该松一口气的，但不知为什么，就是无法开心起来，也没有松一口气的感觉，为什么？好奇怪哦，其实应该开心才对的啊，可是我实在没什么心情开心~~~~怪怪的。
新号码明天才正式启用，所以明天才一一通知大家吧！

找工作啦

年过了，虽然还没有过完一大半，但总算还是新年过了……我接下来的任务就是~~找工作！
别问我要做什么工啦，我已经完全无头绪了，你们再问下去我的答案还是一样~~没概念！是真的不懂要干嘛才说没概念的啦，你们以为我不是认真回答啊？
说起过年，这次的感觉平平，没有太大的兴奋感，或许真的是长大了，我反而更喜欢除夕夜的心情，那烟花灿烂的夜晚，呵呵……
谈起找工作，还真恼人啊，要做什么工作不用坐office，可以跑上跑下，又不用做推销，又可以讲话的？烦恼！朋友一个个往外跑，我却回来了！说来还真讽刺啊！无奈~~~~~
电话号码卡着一半不懂要换什么号码，烦恼！
要换电话可是钱不够，烦恼！
讨厌拉~~~~~死蚂蚁！

归

回来了，兜兜转转后，还是回家了！
现在的感觉是什么？说不出来，忙了几天的收拾，其实什么心情都没有了……有的，只是等待过年的到来。
最近，常发梦到一些事情，也不懂是怎么回事，就感觉怪怪的。
回来后反而什么人都不想见，也没联络通知太多人，反正，真正是我朋友的人看到这里，也知道我回来了。
呵呵，这下子，真的到家了！

让我们勾勾手

勾勾手，让我们的承诺持久地永恒
霎时的瞬间，仅停留在这一刻就够了
如果可以

用很傻的恳求等你点头
却得到你不屑的转身
睡美人在清醒后发现世界变了样
王子为什么要叫醒她？

拥抱在这一刻的体温
原来正快速的降温
在我们分开后

距离的隔阂，让彼此的存在变成没意义
选择结束，是当下的决定，还是以后的遗憾？
用眼泪挥别昨天，用眼泪迎接今天
我忘了微笑长什么样？

回到过去

今天是星期天，在公司，做些日常的事务……
这次是我最后一次负责人际课程，下次再来也不懂还有没有机会了……
话说星期五晚上，跟公司的所有同事去聚餐，目的是为了帮一个同事David The庆生，明天星期一就轮到我的farewell了！
那天晚上跟同事聚餐到8:20pm，大家就各自回去了……我跟俊枫（之前是同校但不熟，前阵子来到我公司做放假的兼职）过后就去Jusco逛街，买了一些东西，他问我还有地方想去的吗？那时，脑袋闪过很多画面，但最清晰的，还是加影。
我说，我想去那里，其实也没有什么特别，就只是想在临离前，去看看我曾经生活2年的地方。

从Maluri到加影，如果没塞车，20分钟的路程就可以抵达了。在俊枫驾车的这个过程里，突然又想到很多东西，从一路上，看着的每一个建筑物、每一辆车、每一条街，都让我联想许多东西而不自禁湿了眼眶，从慢慢的眼湿，到一滴滴溜下来，到哽咽的抽泣，我知道，我还是没有放下。
当车子越开越近，看到熟悉的警察局，看到熟悉的酒店，看到熟悉的红绿灯，还有常常喝茶的嘛嘛档“白灯”，眼泪越来越滚！这里，拥有着太多的回忆了，无论是好是坏，我知道这一切，都即将成为过去了。
到了新纪元，首先看到的是警卫厅，然后车子向上坡驶去，进入第二个停车场，呈现的是“空的空间”，左上边既是篮球场。我们首先下去B2的图书馆附近，看到的是前几天毕业典礼残留下来的垃圾与收拾成果。走进荷花池，看到即将拆除的休息厅还在这里，这其实是个很美的地方，也是大家悠闲的聊天地。我和俊枫经过教总再经过董总再经过图书馆的后巷直达空空，再绕过空空去到宿舍后边的后楼梯，直走走到篮球场，再从那里下去食堂……这，曾经是我生活两年的地方啊！

俊枫一定没注意，有个点，是我逗留特别久的地方……足球场！
这一个地方，这一个点，是我跟他开始的点。呵呵~~~虽然想起来的过后都会难过，但，还是会轻易记起来。过后，我们经过足球场，向上坡走去，这是每次来回都会经过的地方。当时脑袋里想的都是曾经的许许多多画面。

从新纪元离开，俊枫开着车子载我去到学校旁边的上坡，驶向上坡左边的第三条路，看到救火局后弯去右边的一条路，直走，经过他的家。客厅的灯是亮着的，没有一辆车子在屋子里头，我想，坐在里头的，该是他吧？很快的，我们经过他的家绕去Metro Point，看到他做工的地方。俊枫问我想去找他吧？我想，那已经是没有意义了吧？
就这样，我的回忆，在这里结束了。

没想到，在回去的过程，我抽泣得更厉害了。一路上听着孙燕姿的歌，心想，我是更难收拾了。俊枫该也是很冷静的一个人了，真的好感激他。虽然跟他的真正认识不过两个多月的时间，没想到就这样，我们成为好朋友，谢谢他！
我想，我会一直记着有这么一个好朋友叫--彭俊枫。

黑风洞之大宝森节

很大的佛像吧？后边就是楼梯了哦……


不只是挂钩这么简单，这两个人可是后面还有人用力拉着的穿钩呢！（痛痛痛~~~~）


站在窄小的楼梯上方，下边的全都是人群。


这是山洞里头，大家都累得坐下来休息……


从山洞里头的楼梯看下来的，到处都还是人人人……

话说23/1/08我去了黑风洞观看大宝森节。再话说，当我公布决定要去时，都没有人鼓励我去，大家都叫我小心，说很乱，印度人很多，人更多，地方又杂又塞车。大家纷纷想劝说让我死心不去。不过我想去的决心还是很大，不为什么，只因为每次都看到报章电视新闻的大肆报道，让我很想亲眼目睹现场状况！
虽然一直想找人陪我去都失败，但过后总算有一个人愿意陪我去，让我又乐又喜。
现场状况没有我想象中多人，但听新闻说当天至少都有几十万人！虽然印度认真的很多，但游客也差不多占了20%，还有很多的警察维持次序，更有许多红新月会救伤队。因此，当天的情况也没有大家想象中危险。
我们从8:30AM准时出发，在PUDURAYA下车后就看到很多巴士在喊叫BATU CAVES（当天有许多巴士是特地去到BATU CAVES的），这一趟去花了RM3（回程RM2.50），朋友都跟我觉得有点贵，因为整个路程还不到15分钟就到了。（从我家去PUDURAYA的巴士费只是RM0.50）

说起现场状况，还真的有点“终于来到”的兴奋感。是的，终于来到了。看到每次电视上的抬神台活动，还有身体挂钩的壮举，甚至舌头也有人穿钩呢！有一个很恐怖的，身体穿钩还没关系，面部的两边穿过舌头，嘴部还留着红色的液体（我跟朋友都一致认为那不是血液，因为那色泽红得夸张），他的恐怖在于他的脸部，像垂死的人，滴着血，拖着累赘在爬楼梯。每个人都想对他拍照，但他都用很恐怖的表情警告大家别拍他，让大家战战兢兢的收手。
前往黑风洞将有272级楼梯的过程，共分三部分。左边是供大家上去时使用，中间是印度人抬神台和挂钩的人使用，右边则是下楼使用。我们从上楼时就一直走走停停，因为楼梯又窄又陡，很辛苦，过程还会看到猴子。
进到黑风洞里头就看到印度人凝聚在那里，刚才的表演者都在那里摆脱身上的所有东西，虽然刚才的挂钩穿身，但大家身上都不留一丝血迹，只有几个小疤痕在！很是难以思议！！！！
由于人数很多，现场有很多人因体力不支而倒地晕了过去，也有累得蹲坐在地上而无法爬起身的人！
虽然现场状况确实没有我想象中多人的拥挤，但我还是庆幸自己没错过这一趟到来，总算让我大开眼界。我想告诉大家，假如真的有机会，不妨真正去体验，它确实没有大家想象中的混乱！

最后两个星期的逗留

再过14天就要正式离开这里了，很多人都问我会不会舍不得？这个是当然的啦~~~虽然在这里确实有很多的不开心，但仍然有开心的事情！
说起EQTC这间公司，让我还蛮感触良多的，这里有我不讨厌的工作性质（虽然偶尔要做到很夜、工作时间又不定时，忙起来就真的连喘气都没有机会）、有我喜欢的环境（每天正式上班做工之前的早会、唱歌、做运动、分享），还有相处得不错的一班同事！这种感觉，应该很难在其他公司找到吧？尤其早会这形式，虽然起初很不习惯，但久了还蛮喜欢这种感觉，全公司聚在一起分享，一起说早安的感觉！还有还有，每天早上进公司所有同事都大大声说早安的习惯，哇哈哈，去哪里找哦？
另外在这间公司也偷师不少，虽然没有完全吸收，但在沟通技巧方面少少也领略了些，是一个很不错的体验！两个老板也很好人，没有太大的架子，面对时也不会有很大的压力，是不难沟通的好老板。在我自己部门的上司CC也是很善解人意的魅力女性，从她身上看到一个作为女强人的条件，更学会跟人沟通时的方法，她的大方与慷慨也是大家公认的。说起另一个行政部门的上司秀蓉，虽然有时有点保守，但从她身上学会black & white的重要性，凡是小心为上，哇哈哈。还有公司上上下下的课程代理与同事，都是让我获益良多的一群。从没想过当初于18/5/07开始踏入EQ教育培训中心，会有这样的领悟与经验，让我在人生过程中又增添一页的精彩。

这里的好朋友幸好也没有剩太多，所以也该不会有太多的人会让我有太多的不舍得。之前很要好的，在新院毕业后就陆陆续续离开了，之后再联络的、真正要好的，也没太多了，所以该也是庆幸的，不然还真的很难就这样毅然作决定。

很多人都知道为什么我要这么笨，但仍然有很多人难以理解为什么我要这么笨。在这次事情中，我确实把自己当作天底下的傻瓜来看待，所以也没想过后果究竟是怎样，反正，现在的决定是这样，应该也不会变卦了……虽然我的心还没完全放下，但是当这些日子一天天的过去时，任何变化也已经无法弥补了。谢谢心疼我的人，对不起心疼我的人。

就算是一个人，我也会过得好好的！

心型

因为工作需要，上网找了很多心型的图片。
心，让我联想很多东西，前天才跟慧萍一起买了两条一模一样的衣服心型吊饰，虽然价钱不会说很贵也不便宜，但它却是我第一次为自己买下的首饰（除了耳环手链项链之外）……不懂是因为它是心型的关系还是受了慧萍的影响，没看几眼就买下来了！
一个心型，隐含着许许多多的意思，可以是包容，可以是爱，可以是温暖的表现……以前有个室友翔心就超爱心型的东西，每次看到心型的首饰都会让她无法自拔的掏腰包，恐怖！
刚刚上网找到下面的这一枚戒指，吸引我的，不止这一枚戒指，还有心型的影子！
戒指，一个让两个人圈在一起的承诺啊……

我刚才一直在想为什么倒影出来的形状会呈现心型，后来发现这跟下面的那本书有关，因为书本的中间折层，让原本该是圆形的影子变成心型了。很多时候，是不是原本该是圆形才对的形状却也在无形中变成心型了呢？

挽回

兜兜转转，回到这里，留言！
是不是有些东西一旦失去了就无法挽回？哈哈，最近在想这个问题……因为当我无法被别人接受挽回的时候，我也不想接受别人的挽留。哈哈，如此恩恩怨怨何时了？
朋友说她最近想跟男朋友分手，只是奈于不懂如何开口，晕倒！是不是很多人都是这样？都不懂如何开口说结束？搞不懂的无奈啊！

这阵子天气时冷时热，感觉周边很多人渐渐生病了，希望大家多注意健康咯……

大舅走了

话说，上个星期五晚上，妈妈打来说大舅病危，表哥表弟打电话去所有亲戚家，告知这消息让大家有个心理准备。星期六早上（5/1/08），在销售课程进行到一半时，妈妈打来说大舅离开了！
虽然我原本跟大舅也没什么交际，但听了难免还是心里有点不舒服……大舅星期一早上出殡，听妈妈说场面很壮观，很多亲戚都到场致哀。
早上，妈妈说今天是大舅的头七日……

然后今天不知怎么搞的，天气阴阴的，心情一直变得很down……又想起这件事，所以希望大家平安快乐！

Memo

最近公司一直出了很多新资讯，大家管它叫Memo，让大家从抓不着头脑到清楚了解所有的大小事情、规则、新闻……
我说，我也要出一个Memo交待我的事情了，哇哈哈！！！
大家纷纷对我的感情世界深感兴趣，这边厢问东，那边厢问西，同一样事情，回答了一次又一次。呵呵，我说我把所有事情的经过用录音机录下来，这样就不用浪费我的口水了，哈哈！
话说我跟他复合不久后即传出再分手的厄运！看过我上一篇文章的朋友，该也猜到结局是这样的了，哈哈！
我没什么可以再说的了，该说的、该坚持的、该争取的、该改过的……我都尽力了！感情，始终是两个人之间的事，单方面的支撑肯定无法维持，任何还没做的，我都作了，任何该做的，我也做了，结局还是不能由我来控制啊……

所以，我蔡侑蓉在往后的日子里，跟刘俊豪再也没关系了哦，以后管大家再怎么问我问题，都别再提起他了，拜托啦，谢谢一鞠躬！！

生气vs难过

有一种人，你是怎么都不想跟他单独吃饭的。那种感觉，就像吃了什么都会觉得不是味道！
这阵子，我以为我已经可以开始接受回一个之前不是很喜欢的人，前天就接受他的邀约一起吃饭，但事后却杀出老板要请客，就作罢（心里暗地喊庆幸）。昨晚，又在半推半就的情况下，一起吃饭，（难为我的朋友，约他出来做“陪客”）三个人在一起的感觉已经不是很好，幸好不是我跟他两个人而已……
真是超反感的，我想，我以后都不会随意答应他的邀约了！！！！！！
我讨厌这种人，这种感觉，这种朋友。

这阵子，我还逐渐生气着一个人！
后来，我发现生气和难过，其实只是一线之差而已。当你爱上一个人的时候，他做错事情时，你会难过，不会生气……然后，我现在正试着慢慢生气一个人……我相信，与其难过，不如生气，这样，应该会比较好！
难过的时候，心感觉被压着的不舒服，生气的话，虽然也同样压着，但至少不会像难过哽咽时那般痛苦……所以，我宁愿选择生气来取代对你的难过。
所以，我说，生气有理！！！！

奇异

这是2008年的第一篇心情。今天，是2008年的第四天……
最近，不懂怎么搞的，总是感觉特别紧张！对，就是紧张，紧张得让我有时都喘不过气来！
偶尔总可以察觉心跳异常的快，然后连呼吸都变得急促，假如这真是病态，哦，我的天，不敢想象。
昨天，一直处于很紧张的状态下，即使没有任何特别的事情发生，心跳一直在很紧张的跳跃，不知所措。究竟，是工作紧张，还是压力的使然？抑或是生活步伐的不顺？

在慧萍的部落看到咱们之间的一个朋友面对健康的问题，开始醒觉，人，总都是这样，先甜后苦。是的，有时候，一个人的难过不是一个人的，而是周边所有人的一起难过啊……

这几天，突然对“快闪族”这个名词很有兴趣。
快闪族在前几天于本国第一次发生。哈哈，我真想了解这些人的心态，更想了解发起人的思想究竟是怎么搞的，哇哈哈~~~不过，这次活动几乎做得太过显眼了，看了都想笑。呵呵……请进入
我也想了解同性恋的想法究竟是怎么搞的，还有老板的想法，还有男生和女生的想法，还有还有……假如可以，我真想什么都不做，就坐下来静静研究他们的想法，哇哈哈……